SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校にもいたくない家にもいたくない塾にもいたくないじゃあどこにいればいいの？

死にたい

毒親は暴力以外にも、多分暴言や嫌味など言葉の暴力もありますよね。
父は普通にまともなんだが、父の携帯も毒親の母が見たり操作してメール送り付けてきたりするからうかつに父にも連絡できない。
父も携帯ロックかけたらいいのに…というか、自分の携帯持ってるのに、人の携帯普通に見てるところも気持ち悪いしおかしいと思う。

毒親ってどこからなんだろ
普通の家族って首絞めたり叩いたり怒鳴ったりしないのかな

親を殺したいけど殺せない。
勝手に死ねばいいのに。

自分が承認欲求モンスターすぎてウケる

親が生理的に無理

牛乳飲むとお腹痛くなる言ってんのに無理やり飲ませてくんのなんなん。
病気じゃいなけどさ、どうせもう背は伸びないじゃん。わざわざ飲めんくていいやろ。

父親に私のこと報告する時悪いやつだけ話を盛るの辞めて欲しんだけど。

久々に学校行ってめっちゃ死にたくなった
こんなに笑うの下手だったっけ、とか色々
ずっと学校なかったし家でもあんま喋らないからいざ学校で友達と話すとしんどかった、
楽しそうにしてるのを見るのがつらい、最低だな私

こんな家とこんな世界嫌になる

親が機嫌が良いと,声が変わって
赤ちゃんに話しているみたいな声？
みたいな声になるのやめてほしい…
私が怒らせたり、イライラすることがあると
「クソ」とか使ってるし、意味が分からない…

さっさと家族から逃げたい

「勝手に産んだくせに」って親の前で言ってしまった時包丁出されて「じゃあ責任もって殺してやるよ」って言われたのはいい思い出

家に居たくない

子供の為って言うけどあれやれこれやれってこっちの気持ちは知らないくせに

もう、何もかも嫌なねなった。死にたい。

いつもイライラする。もっと言い方考えて言えばいいのに。毎日、毎日ストレス溜まる

なんで、いつもイライラすること言ってくるの？そのせいで物に当たりたくもないのに当たってしまう

今お母さんに注意された。
お姉ちゃんと二人で少し騒いでたから。
私は慣れてるから「わかった、ごめん。ごめん。うるさかったよね。気をつける。もう寝るの？」って言った。でも、無視された。
私は優しく言った。反抗もしなかったし気をつけるともいった。ごめんともいった。
それでも無視をしてきた。
睨まれながら無視された。
お母さんが話し終えてから寝るの？って聞いたのに無視をされた。
おやすみって挨拶もした。
返してくれなかった。
もし私が明日死んでたら後悔してくれるのかな。怖くて死ねないけど、もし死ねるなら今すぐ死にたい。後悔してくれるかは分からないけど、私の「おはよう」「いただきます」「ご馳走様でした」「ありがとう」「ごめんね」「おやすみ」これを聞けなくなっても悔しくならないかな。私は毎日挨拶を命にして生きてる。
どれだけ無視が辛いか。
友達に無視をされ続けたこともある。
質問に返してくれなくて泣きそうになった。
そのときもお母さんは何も助けてくれなかった。それでもあなたは、母親のつもり？
ご飯作る、掃除する、洗濯する、それももちろん有難いけど私の気持ちを考えてよ。
支えてよ。好きな人と駆け落ちしたい、。
いっしょにしのうよ。