SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

俺、親殺そうと思えば殺せる。
殴ろうと思えば殴殺できる。こっちはお前らの倍強いんだからな！
逆に支配してやりたい。

私の気持ちもわからないくせに。
分かった気でいんなよ。
私の親戚の方が倍優しいわ。親戚の方言でくそじじいは「うんじしく」くそばばあは「うんばしく」
って言うんだよ！

私にとって最大の敵は「生きること」です。

死にたい

『死にたい』けど『死ねない』。一歩が踏み出せない
けどこの気持ちは『生きたい』って訳じゃない
たった一つの行動で気持ちを決めつけないでよ
家族が、友達が思ってる以上に辛いんだよ
もう命も自分も全部なくなれば良いのにな

苦しい

もう無理だよ、死にたい

家が苦しい生きてたくない

死ね死ね死ね死ね死ね
親がマジで無理。お前だってできないくせにお前だって…逆に聞くけどなんでできないことを無理やりやらせようとしてくるの?って言ってやりたい…
今日は初めて少しだけ意見を言おうと頑張ったのにいつも以上に否定と無視で言いたいことだけ言われた。
夜中にこんな少し長い文ごめんなさい。
なんかもうごめんなさいしか口から出てこない。家でもどこでも

世間一般的に見たら全くイヤな親とかでもないのに…辛いって思うのは私の甘えなのかな…？

辛いって呟くのって痛いの？
ほんとに辛いんだから、そんな事言わないでよ

気に食わないと殴られるの辛い🥲‎
どうしたらいいんだろう

僕がいなくても家族楽しそうだな。
妹と比べられるし辛い。

別に死にたいわけじゃないけど死ぬ以外に逃げ場がないだけ

ここにいる人たちと住んだら幸せになれそう

自殺相談の窓口どこ書いても繋がんなくてわろける

毒親家庭生き延びただけでお金くれよ
治療にも何にも大量にお金いるのに普通の家の人と一緒にしないで
マナーも習えない常識も知らない
全部自力で補ってきたんだよ
普通の人の努力と一緒にしないでよ
10倍以上やってようやく「普通」になれるのにゼロスタートとかおかしい 死にたい

疲れた

最悪

何者にもなれない