SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

必要とされてないのに生きる価値がわからない

必要とされないのに生きる価値がわからない

友達といる方が楽しい。

なんか、映画とかドラマとかでよくある
昔に辛いことがあってグレちゃったみたいな？そういう話を見てて思うけど、私は共感しかできないし、というか、私はグレてはないけど親に対する愛情が減ってることに自分で気づいてる感じとか、そういうとこに共感する。

じゃあ、共感できない人（普通の家庭の人）はどうなんだろ。何を思ってみてるんだろ。
「可哀想」とか「こうなったら怖いな」とか？
笑他人事すぎるよね、そんなの。

生きるのつらい、でも、死ぬのも怖い

「人は幸せになるために生まれてきたんだよ」

...って、誰かが言ってた
なら、私はどうして生きてるんだろう

生きてる意味ばっか考えてしまう
こんな日々が続くなんて、もう嫌だよ

なんでいっつも親の言うことを聞かないといけないの....
嫌いとか言って殴ってくるなら生まなきゃ良かったんじゃないの？
本当に辛い、他の家庭に生まれたかったっていつも思っちゃう。
何か嫌なことがあったらすぐお父さんに言うのやめて、怒鳴られて殴られるの私なんだよ、

親がいちいちスマホをチェックしてきて好きな人や友達に変なメールを送ってきます
すぐ叩かれるし蹴られます。どうしたら幸せに生きられますか？

自分の夢、自分で決めたいって思ってるの私だけなのかな？

普通に助けて欲しい
誰か気づいてくれるかな…

周りの人よりやばいって分かってる。でもさあ、痛みで気を紛らわさなきゃこの生きたいのに生きにくい世界じゃ死んじゃうんだよ

俺達は親の、お前らの第二の人生じゃねえんだよ　産んでくれた親共、マジで手も口も出さないでほしい

周りにしてる人が多かったからメイクしてみたくて。親に言わないで買ってた。そしたら謎に母にバレて高1になったからって何調子こいてんだって、没収された。私だって女なんだけどなあ

作り笑顔、嘘、騙す、泣く、その繰り返しで、私が本当に楽しく幸せに笑ったのは何日、何週間、何か月前だろう。最近は、精神も不安定で顔もひきつっている。私は、ある時からずっと心臓が痛くて、病院に行ったら、心臓の病気だと診断された。ステージは覚えてないけれど、母や父にはそんな大したことじゃないでしょと言われて、やっとかまってくれるかもしれないという希望を抱いた心がどん底に落ちたようだった。悲しいという感情も私は、忘れた。

家族という肩書で私がどれだけくるしんだことだろう
なんでできる兄とできない私を比べるの？
今は友達と遊んで楽しみたいのに勉強や親の言うことに縛り付けられて、もうしんどい。
兄は明日友達とプールに行く。私は明日も勉強、塾。でも頭はよくない
何故、このようなことになるのだろう。
神様は本当に存在するのだろうか。もし、存在しているのならば、私に賢い頭脳と人に好かれる体質を持たせてほしかった。
でもこんな風にリスカをしている時間が幸せ

長々と愚痴をいてしまい、失礼いたしました。

「本当の自分」を見失ってしまいそう
親や友達に嘘の笑顔で話すたびに胸が痛い。

推しだけが心の支え

｢欲しいのはこんな子じゃなかったのにーw｣
なんて子供をガチャ感覚で言わないで欲しい。

たまにどうしようもなく喪失感があったり怖くなったりする人いませんか？

家族にも相談しようかな、って思うけど親は外ズラは良くする人だから仲良くしたくない子と仲良くしなかったら悪くないのに自分が怒られそうで怖い。