SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

一緒に死んでくれる人が欲しい

親が理不尽キレる
罵倒される苦しい

親の理不尽

生きるので精一杯なのになんで親はそれより上をもとめるんだろ

父親が認知症ですぐに声を荒げる。
今日は何もしてないのに「これ以上怒らせたら何するか分からないぞ！」
と怒鳴られて、もうこんな事が続くなら死にたい。

生きるとは、どんなにつらく、悲しい
ことなんだろう。その中で一握りしかない幸せをつかみに行くなんて…
成功者はすごい。

生きる希望が欲しい。

自分の家なのに居場所がない

なんで普通に生きられないんだろう

羽片さん下？

今日10時くらいにここで雑談できる人いないかな

父親も母親も私に愚痴を話してくる。兄弟がいるのに夜な夜なお金のことで喧嘩したり、弟をリモコンで叩いたり。一年間ずっと学校にいたい。

私はいつも怯えてる、
お母さんが家事をしていたら、「私もなにかしなきゃ でも何をしたら良いか分からない ごめんなさいごめんなさい」って。毎日なってる。
今だって、お母さんとお父さんが少し険悪な空気。お母さんはイライラしながら家事をしてて、お父さんはなんにもせずソファーでテレビをつけてアニメを見てる。
お父さんは特別アニメが好きとかではないし、仕事熱心すぎてお母さんをイライラさせるくらい。だからこそ、普段仕事ばっかで家事をしないし今も掃除機くらいかけれるはずなのにアニメを見てる。もう空気が恐い、

身内（家族）との楽しかった思い出なんて
思い出さなくね？

親に自分の気持ちを決めつけられるばかりでしんどい

お盆はおばあちゃんの家に集まるんだけど、
おまえは絶対に来んなよ！と母に毎年言われる。
妹には言わず私だけに。
色々限界になって、おばあちゃんごめん、今年は行けないや。って伝えた。そしたら、そんなの無視すればいいよ、おいで、待ってるから。って。
おばあちゃんには会いたい。
でも母親と同じ空間に居るのが苦痛でしょうがない。
外面だけ良い振りをするのを見てるのもしんどい。吐気がする。本当は、この人家じゃ暴言暴力ばっかですよって親戚に言いふらしたい。誰も信じないだろうけど。
結局、わかった。行くねって伝えた。
とっくに限界なんだよなあ。
自分の娘が孫にこんな扱いしてるなんて想像すらしてないんだろう。
はやく絶縁したいなあ。

頑張るだけ無駄なんだね

ずっとがんばってきたのに、毎日学校にも行って成績上げて、なのに全部否定されて
頑張らなきゃって頑張るほど否定されて
もう終わりにしたい

親とずっと顔を合わせなきゃいけない夏休みの唯一の楽しみは、れるくんとかヨルシカさんとか、水野あつさんとかの曲をたくさん聴けることぐらい
心に響くから、辛いことあったら聞くのおすすめだよ
特に変光星とか透明エレジーとか、金木犀とか！
ここにいる人にも聞いてみて欲しい

早く学校行きたいな
友達に会いたい
あと2週間もある
家にずっといるの息が詰まるな〜