あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
もう疲れすぎて「誰かを殺すこと」しか考えられられなくなっちゃったな（苦笑）
一緒に毒親殺し行く人～✋
自分の居場所ってどこ？
って思っている人全員で暮らしたら通じ合える気がする
いけないことだっていうのは分かっている。
だけどっ。 どうして、どうしてこんなにも母親を殺したくなる気持ちでいっぱいなんだろう、、、
僕のありのままを見いだせるような場所って存在するのかな？
母親という名の「呪い」にかかってしまっている僕がいる。
ひいばあちゃんは、私を気にかけてくれていたけど親やおばあちゃんはちがう
しかも、今年私の味方をしてくれていたひいばあちゃんが今年亡くなってしまったから、自分が生きている意味がわからなくなってきた。
今日、母親と買い物へ行った。 僕は目的のものがなかったからあきらめたけど、
母親は僕が望んでもないのに必要以上に買い物にこだわって逆に付き合わされる立場になった。
ホンっとに母親は呪いだ。
家にいるだけで辛い
弟がいるけど年齢なんて関係ないと思うし、私が何を思っているかわからないくせに、嘘だとかマジでうざい、早く家から出ていって自由の身になりたい
母親が毒親だからてっきり祖母も毒母かと思っていた。
だけど、よく僕を気にかけてくれていた。 そんな祖母に壁を作ってしまった自分が憎くて悔しい。
「私」が「私」でいることすら否定される。
「私」を見てはくれないの？
姉弟だからって弟とボクを比べないでほしい。姉弟といえど違う人間なのに。
いっつも笑顔でいて、言われたとおりに振る舞って。親の言うことにできるだけ従ってきたのに。なんでこんなに心はからっぽで真っ暗なんだろう。
うつ病になりそう
というかもうなってる気がしてる
やっていたスポーツの最後の大会でボクが相手に足を引っ掛けられて転んで怪我をしてコートの外に出てボクの元に親は心配するより先に「アンタは最後までみんなの足を引っ張ってばっかりだったね」って。（試合はそのまま負けた）娘の心配より先になんなの？ボクがどんだけ影で努力して上達しようと頑張ったと思ってるの？それで新しいスポーツをはじめたら「あのときの言葉は期待を込めて言ったし、その期待に答えてまた続けてほしかったな」って。ふざけんなよ。ボクがあの言葉でどんだけ辛い思いをしたのか知らないのかよ。夜ずっと泣いてて寝れなかったんだよ？「ボクなんか最初から居なければ」って。ボクの気持ちもわからないくせに軽い発言をして。それが期待からでた言葉だったなら、貴方の期待で「そのスポーツ選手のボク」は死んだよ。
推し活禁止、11時までには寝ろ、、いちいちいいよ言わなくて
別に私は私なんですけど、、
なんで今までSNSで陽キャのフリなんてしてたんだろう。今になって疲れてきたよ。
「トイレのここ、汚れてるんだけど」いやwここって言われてもどこか分かんないんですけどw
「見えないの？」「ここだよ？」あーほんとだ。って私が見てたとこ違うとこなんだけど。そりゃ見えなくても仕方なく無い？
「視力なんなの？学校でもらった紙見せて」ってなんでそんな視力のこと気にすんの？私視力Cだけどちゃんと針に糸通せるしメガネかけなくても日常生活送れてるんですけど。それに私結構気にしてるから視力回復方法自分なりにしてるんだよ？
あんたの老眼と一緒にしないでくれる？私にいっつも｢針に糸通して｣って言ってるしメガネかけないと文字読めないじゃんw
「メガネかけたらブスになる」ってあんた言うけど今どきファッション用メガネってのもあんだよ？ちょっと社会見直してみたら？
父親が嫌いです。
早く家を離れたいくらい居心地が悪いです。
けれど今はまだ中学生でそんなこと出来ません。耐えるしかないのかな。
根性なしですみませんでしたね
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