SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親が自分のことを産まなければ自分は苦しまずにすんだのに、、、

弟死ね
被害妄想やめろよ
見てもないくせによく俺が殴ったとか言えるな
キンキン耳に来るんだよその声
少しは黙れよ
でも俺が死ぬのが一番の改善策

毎日が行きづらい。人間不信を隠して、我慢して、溜め込んで、発散できなくて。もう心が持たない、限界だよ…。
死にたいのに死ぬ勇気なんてなくて、だから、どうしようもないのに、生きてとかいう無責任な言葉並べんなよ…。生きてって偽善言う暇あるなら助けろよ、なんかしてくれよ…。死にてぇよ

何の努力もしてないのに消えたいと思うのは悪いことでしょうか、?

周りで起こるトラブルは全部自分のせいなのかな

病気をしたからといって修学旅行にまで着いてくるのはおかしくない？友達といても楽しく会話できないんだけど。

小3のとき脳腫瘍(脳のがん)ができて8時間の手術をして病院で楽しく生きて家に帰っても楽しく生きてスマホも買ってもらった。けど、「病気をしたからといって甘やかし過ぎた」え？甘やかし過ぎた？過保護過ぎたじゃなくて？学校に復帰する時母親が先生に「タクシーを使って帰らせてやってください」？なんなの？私ちゃんと歩けるし、久しぶりに会った友達と一緒に帰りたいけど先生たちがタクシーで帰るの認めたからタクシーで時々帰ろうと思った。実際、疲れた日に歩かないですむのは楽だった。けど「タクシー代も月に1000円以上するのよ！」あれ？タクシーで帰っていいんじゃなかったの？

最後にまともなご飯を作ってくれたのっていつだっけ？

自分の分担されてる家事すらまともにこなしてないやつが人に命令してんじゃねぇよ

親の話友達に振られたらどうしようってずっと考えてる
もう死んだとか言っちゃいそう　離婚したとか実の親じゃないとか

人は自分で人生を選んで生まれてくるし、
あなたの両親も自分で選んだんだよと
誰かに言われたことがある。

死にたいと思った。どんな戯言だよ。
自ら虐待を望む人間がいると思ってんのか。

もちろん信じてはいない。

ただここにいる
今までたくさん傷ついて、
自分を守って、人の何倍も苦しんで　
涙を流してきたひとたちに
そんな軽い言葉を嘘でもかけないでほしい。　

何が「家以上にいい家庭なんてないと思うよ」だよ。外面だけはいい親だからか周りに助けて貰えないし、言葉の暴力は日常茶飯事。もっと普通の家庭に生まれて、普通に愛情を受けて育ちたかった。やり直すにはもう遅すぎるよね

本当にこのサイト？アプリ？に救われてる。学校ではそれなりに成績優秀だからか優等生だと思われて、親友以外には便利屋として使われてる私が唯一愚痴をこぼせる。しかも、投稿しても「わかる」と「エール」だけで某SNSアプリみたいな低評価のボタンがないから、みんなで支えあってる感じがする。最高

学校行くのがやだ

父親が短気すぎる。自分が正しいと思ってるから人からアドバイスされたり指摘されたりするとすぐ逆ギレしてくる。あと余計なお世話が多いし、めっちゃ体さわってきたりしてマジでキモい。男でもそういうの嫌な人がいるって分かってほしいし、やめてって言ったこともめっちゃ言ってくる。マジでなんであんなやつが僕の父親なんだ。最近またいろいろあって初めて本気で人を殺したいと思った。

どこかで見たけど毒親育ちは過酷な環境生き抜けるだけの賢さがあるからたいてい普通の人より賢いって
そういう意味では私たち普通の環境に生まれてたらそれなりにいい人生生きてたのかもしれないよね

健常者は苦しんでる人に甘えてるとか言って加害して正気保ってるんだから何も偉くないんだよな
一部の自分できちんと生きてる人はえらいけどそんな人何パーセントもいない

生きててもいいことないってわかってるのに他の人が死ぬって言ってるの見ると止めたくなっちゃうのなんでなんだろうね
その人の苦しさもちゃんと分かれないのに私がこんなこと考えても無責任なのになあ

いろんな人に甘えてるって言われてきたけど、私から見たら自我持てて人の背景も家庭環境も想像せずにそんな失礼極まりないこといえる人間のほうが甘えてると思う
自己主張できて感情も自覚できて、どれだけ恵まれてるかも知らない人間たち　死ねばいいのに
そういう人たちに死ねとか言われる自分の境遇もいや
見返すとか思って頑張ってたけどもうその元気もない
でも私はそういうやつらと同族にだけはなりたくないから他人傷つけることだけはしない

おばあちゃんが、具合悪くて、内孫が居るのに私が呼ばれています。
いとこは遊んでばっかのに私は受験生なのに、勉強もできない。
辛すぎて、死にたいと思い始めました。
助けて欲しいです