SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生きててもいいことないってわかってるのに他の人が死ぬって言ってるの見ると止めたくなっちゃうのなんでなんだろうね
その人の苦しさもちゃんと分かれないのに私がこんなこと考えても無責任なのになあ

いろんな人に甘えてるって言われてきたけど、私から見たら自我持てて人の背景も家庭環境も想像せずにそんな失礼極まりないこといえる人間のほうが甘えてると思う
自己主張できて感情も自覚できて、どれだけ恵まれてるかも知らない人間たち　死ねばいいのに
そういう人たちに死ねとか言われる自分の境遇もいや
見返すとか思って頑張ってたけどもうその元気もない
でも私はそういうやつらと同族にだけはなりたくないから他人傷つけることだけはしない

おばあちゃんが、具合悪くて、内孫が居るのに私が呼ばれています。
いとこは遊んでばっかのに私は受験生なのに、勉強もできない。
辛すぎて、死にたいと思い始めました。
助けて欲しいです

夏休み最後の日に死のうかなってずっと考えてるけど勇気ない、

死ぬ決心はあるのに死ねない

会社辞めたい

家出したいけど、難しい
一人はやっぱり心細い、、、
誰かと一緒に親から離れたい、、、

毎日怒鳴られて姉と差別されてつらい
母親が怖い

でも、ここでストレスを発散出来てよかった。

私、これから出かけるから、洗濯物、洗い物、風呂掃除、時にはごみ捨てしといてねってなんだよ。なんであんたの言う通りにしなきゃならねぇんだよ。で？帰ったら、なんでやってないの！って怒って蹴って？ここは私の家なの、あんた追い出すよ？お兄ちゃんはちゃんとできるのに。は？意味わかんねぇ！なんでなんでもできて愛光生の兄に比べられないといけないの？

「あなたが好きな◯◯買ってきた。冷凍庫パンパン...どこに入れよう...｣ってなに？私が好きなものを買ってきてくれたのは嬉しいけど冷凍庫に入らないなら買わなくていい。別に、｢◯◯買ってきて｣ってお願いしたの私じゃないし。

ビンタしてきた。腕引っ張られた。死んで欲しい。

毎日が疲れた死にたい

毎日起きるの辛い外に出る時ビクビクするの疲れた、、、

辛い

しにたい

死にたい

消えたいけどここ見てると一人じゃないんだなって思う

普通の生活を送りたいだけです。

無駄だって分かってるのにずっと過去の事考えちゃう、ループから抜け出せない感じ
楽しいことだけ考えていたい