SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう無理
限界
いつまで我慢しなきゃいけないの？
育ててくれたんだから感謝しろとか言うけどこっちも苦しいんだよ

冬夜さん、私は闇アピがダメとは言っていなくて、闇アピのレベル？って言うのかな、うつ病で〜とか、そうゆうのをやめて欲しいなって思ってる、ほんとにうつ病の人からしたら、結構嫌だと思うし、うつ病の人と自称うつ病の人って結構わかるから、それをやめて欲しいかなってことを言いたかった、

辛いことは人と比べるものじゃない。悩みに重いとか軽いとかない。みんな辛い

なにみんな病みアピだとか嘘だとか罵りあってんの？
ここは、自分の悩みとか不満を言うところだから。
人を罵倒したり攻撃する場所じゃない
愚痴を言うのと、八つ当たりで人を悪くいうのは違うよ？病みアピか嘘かなんてわからないでしょ。そうやって自分はわかってます。みたいな主張も別でやって。嘘でも病みアピでもどんな理由があれここにいるってことは辛いってことだから。
この僕の発言も誰かにとってはうざいと思うけど。
それをわざわざ言うところじゃないの。ここは。
言ってもいいけど、ここにいる誰かを指名したり、明らかに誰かわかる愚痴とかするのはよくないと思う。
凄い偉そうなこと言ってごめん。

しにたい
きえたい

りのさん嘘ついてません？障害者は障害者で、行ける所があるんですけど、障害者なら病院からも紹介もらってますよね？

精神科の、カウンセラーやってて何となくわかるよ

障がい者だから仕事も決まらない。夫はいるけど表向きの理解だけ。誰にも相談できない。もう消えてしまいたい。

言っちゃいけないかもだけど、闇アピして欲しくない、もっとしんどくなるから、正直迷惑。

なんで分かるんですか？

なんか、闇アピってやつかな、してる人多いね、ほんとにしんどい人と、しんどくない人の差が丸わかり、ほんとにしんどい人なんて２、３人しか居ない、かまって欲しいのはわかるけど、ほんとにしんどい人には、この人闇アピかなって分かるよ、うつ病とか、HSPとか色々言ってるけど、それは中学生から、高校生の間は、思春期とか色々あってそう思うだけで、本当はそんなことないよ、病院行って診断されたなら別だけどね、

期待させてごめんなさい。

伴奏のオーディション落ちました。
辛い。努力は報われないかった。
なんであの子ばっかり。
たくさん期待されて辛い。
親にも期待されて落ちたら殴られる。
その繰り返し

死んでしまいたい

この辛い状況から逃げ出したい、助けて欲しい、死にたいって気持ちを救って欲しいって思うけど、生きてって言われるのは辛い。救ってほしいけど生きてって言われるのはなんか辛い。じゃあなんて言葉かけてほしいの、どうしたらいいのとか言われたとしてもわからないけど。助けてほしいけど、助けないでほしい。かかわらないでほしい。この矛盾が気持ちの悪循環をうんでる。

期待しないで欲しい。毎日毎日頑張って、生きてるのに頑張ってってもう頑張ってるんだよ。死にたいって言ったら、自殺だけはするな、自殺はしないで、死なないで、本当にやめて欲しいその言葉でもっと傷つくから。からかわないで...助けて...辛いよ...助けを求めない方がいいかな...初めから居なかったことにしたい...どうしたら楽に死ねるかな...って思っていたけど今は自分の気持ちが分からないよ...

あのさ、思ったんだけど、「死にたい」って言ってる人に「生きて」っていうのは綺麗事に見えるかもだけど、ほんとは、
「生きたい」って言ってる人に「死ね」って言ってるのと同じなんだよね。

消えたい

絶対に殺す

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