SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

警察ってなんで高圧的な態度や口が悪い奴しかいないのだろう

何もする気力がない
死にたい

ぶくぶく太ってきた

死にたい

小学生の時から全く勉強教えてくれなかった癖によく言うよ

はぁ、さっさとほっておいてよ
なんで僕があんな目に合わないといけない？
あーぁ、さっさと夏休み終わらないかな
まだ学校の方がマシだったから
早く友達に会いたいけど
会ったらまた作り笑いしちゃう
あれ？作り笑いせずに心から笑ったのいつだっけ？泣きたいのに泣けないのはなぜ？
どうして？

もう泣きたくない

父親は浮気と借金と暴力、母親は浮気と暴言もうやだはやくしにたい

周りに恵まれてるのに毎日辛くてしょうがない
以前楽しかったこともうれしかったことも今は悲しいしか感じない

強制的に外に出させようとするのやめて
私は出たくないのに
みんなそうとか言わないで
みんなそうなら耐えないといけないの？

親うざい　弟うざい
なんであんなにうざいの？
別に虐待とかじゃない。暴言の雨
嫌だから部屋にこもってるじゃんあんたのせい
だって父が転勤で東北の方に行ってて
母と弟しかいない
そこに弟は睡眠妨害、暴言、暴力
母は暴言、八つ当たり
で僕だけにやってくる弟は母の見方ぽっくて
僕なんかした？
してない。やってない
あんたらのせいでリスカするじゃん
でも1つだけ得をした。
だって二重人格になっちゃたからあの子は僕の愚痴も聞いてくれたから

親(母)には100%を求められる。
私は親と一緒の人間であって、間違いだってたっくさんあるし完璧を求めるのが意味がわからない
親は私がいい大人になるために叱ってくれてるのはわかるけどね､､､
一応私立には通わせてもらってちゃんと育ててくれているのはとても感謝してる。
けどそれは違うじゃん
朝起きるのも辛い。私は一生辛い人生を送らないといけないの？何で？
はぁ生きてて辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い次生まれ変わる時には、とっても楽しい人生でありますように。

人の関係に入って来ないで
勝手にこの子と仲良くしてこの子とは関わるなって言わないで
自分の事なんだから自分で選ばせて
かってに決めつけないで
ね？じゃあ今死んでもいいよね？
って親に思うだけで言い出せない自分が嫌い

もう辛い

かなり重い内容です。読みたくない方は飛ばしてください。
俺は親の持ち物じゃねえよ。あなたは東大に行くのとか、受験に失敗したら1週間飯抜きとかなんだよ。小学校も中学校も高校も大学も友達も何一つ決めさせてくれなかった。あーもうこれで自殺未遂何回目かな。楽になりたい。

唯一の心残りは漫画と小説の結末読めないこと
それ以外はなんもないのに、早く読んで死にたい

泣いたらかまってちゃんって言われた
傷つけられて痛くて苦しくて悲しくて泣いててもそうなの？
散々傷つけてるのに今更私が泣いてることなんて気にしなければいいのに
まぁ泣かせるようなことした自覚ないんだね怖いね

あなたは正論で私を言い負かせたつもりでプライドを保ってるんだよね私の心がぐちゃぐちゃになってもあなたは問題ないもんね

病気って言うならはやく精神科連れてってよ
精神科に入院したいはやく親から離れたい

人生を一からやり直して親から
知的障害なんじゃない？
って言われないようにしたいです