SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

毒親になんか負けたくない

潔癖症なのは私の問題だけど、別にお前らに迷惑かかるほどじゃない。わざわざコーヒーこぼしに来たり足擦り付けに来たりするのなんなの？嫌がるの分かってやってるのが余計嫌。足で私の事蹴らないで欲しい。汚い。集団生活合ってないから家を出ていけと言われましても学校では普通に友達割といるし人に迷惑かけない程度の潔癖だからよくない？他の弟達は家の掃除しなくても怒られないのに私だけ殴られたり蹴られたりしないといけないのなんで？男尊女卑の世界。原因は全て弟からなのに私だけ怒られる。勉強しろと言う割に無駄なことでキレたり部屋汚しに来たりで勉強させてくれないじゃん。さっさと死ね。金だけ残してけ。

離婚の喧嘩見たくない
考えを押し付ける頑固な父さんも見たくない
自分が死ねばいいとヒステリックになる母さんも見たくない

離婚したいならすればいいのに
大学行ってる自分がいるから離婚できないと

自分なんかいなければ良いのかと思う

仲良くして欲しい

うつ病に理解あるふりしていざ私が精神科行きたいって言ったら怠けって言ってくる偽善者がよ

あれもダメこれもダメ
全部親のせいで！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんのために生きてるんだっけ

もう疲れた

うるさい。
五月の蝿？あんたは。
なんで朝から晩まで勉強勉強言ってんの？
私のパソコンに勝手にパスワード付けないでよ。

幸せだったころに死んでいればよかった

親の機嫌どうりに進んでるでる自分が嫌だ

もうほんとに嫌　人の話も聞かずに黙って決めつけてきて　小さい頃から勉強をしろ習い事をしろとか、スマホも個人的なことだってずっと制限ばっかり　自由にしたいことなんてできやしない
どこかに行きたい

親の思想が強すぎ
生きる気力も何も無い
もうどうなってもいい
死にたい

毎日苦しんで生きないといけないんだったら死にたい何でみんな死ぬなっていうんだろうそっちが苦しめてるんじゃん

苦しい

毎日辛い…私なんか生まれなければ良かったのに

泣くってどうやってするんだっけ

リスカは死にたいからするんじゃない。いや、死にたくてやるけど生きるためにするの

毒父。もう少しの命だ。

もう殺して

学校は仲の良い友達がいるから家が大変でも元気もらってたのになぜか友達が嫌になってきた。なんでだろう何もかもが嫌だ。自分が存在してることが嫌。家も学校も習い事の場所も。リアルではどこにも居場所がない。私の居場所はここだけだよ、