SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校や家にいることが苦痛。私の居場所はないのかな、

家に帰る時海の方の橋歩くんだけどなんか飛び降りたらお母さんは悲しんでくれるのかなって考えたら多分悲しんでくれないと思う
この世のどっかで自分が消えたら悲しんでくれる人が1人でもいたらいいのに
って考えながら歩いてる　また明日が来るんだなって
また一人で耐えないといけないんだなって
いつまで続くんだろ

いつもいつも妹たちばっかりで、すぐ雑用押し付けられる。
家出したこともある。(隣町で捕まった)

いつもいつも妹たちばっかりで、すぐ雑用押し付けられる。
家出したこともある。(隣町で捕まった)

私が消えてもお葬式なんてやんねーだろどうせ

しにたい

屋上でぼっーとしてる。
落ちようかな。

はぁぁぁぁぁぁぁ。
もう疲れた。
今屋上に向かっています。

気づいたら検索履歴が死にたいでいっぱいになってる
幸せとか生きる理由が分からない

もう、しんどい
明日が来るのが怖い。
自分でも気づかないぐらい楽に死にたい。
どうせ自分が消えても涙流す人なんて

普通に生活しろ？　できるわけないだろう。

幼稚園から殴られたり、蹴られたり、一日の中で一回しかご飯だされなかったり、赤ちゃんだったときの弟が泣いていると怒鳴られたり(親　ゲームしてる)、幼稚園から帰ったら怒られながらpm11時まで勉強。一晩、押し入れの中に入れられて座ったら昼までに時間が延びる。寝たら殴られる。目覚まし時計を投げつけられる。テレビのリモコンで殴られる。
耳とか髪の毛を引っ張る。首絞める。悪口言われすぎてしんどい。
そんな目にあっているのに俺はまだ生きている。なんでだろう？　死にたい。みんな死ねばいいのに。

自分だけが辛いと思っている親。

自分が苦しくて耐えきれなくて、息を吸うのも無理だって状態に陥った時は何も考えずに死ねる気がする。綺麗事を言う人は命を大切にしろとか言うのかもしれない、けど今は誰にも頼れない。亡くなってこの世に居ない爺ちゃんと婆ちゃんのとこに行きたい。天国とか地獄とかどこでもいいから早く天に召されたい。私をどこか遠くへ連れて行ってよ。置いていかないで。

自分ばっかり、

親に期待されるのも殴られるのも全部嫌い
勝手に期待したくせに失敗したら死ぬほど怒るじゃん理不尽だな

結局兄弟ばっか、分かってるけど
家に居場所ないじゃん

コップに入った水を俺にかけてきたけど、
これって虐待？

子供って親の持ち物なん？
子供だからって愚痴を聞かないといけなくて　相づちの声が小さいと親の愚痴も聞けないのかって　そりゃ血が繋がってたとしても別の人間なんだから意見が食いちがうことだってあるのに全て自分中心
子供の義務なんかね

ちょっと失敗しただけで十分な程怒られるし殴られるの泣ける