SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

はよ死にたい、、

もう生きてたくないよ
けど死にたくはない
消えたい
この世から蒸発してしまいたい
もう液体になりたい
そしたら立つ鳥跡を濁さず
だよね、？

はぁ明日からまた平日、

いつも楽しさ嬉しさがわからない
ずっと心臓が苦しくて息がしづらい

私の気持ちも何も分からないくせにわかったふりするのやめて欲しい。暴言吐くし暴力するし、人の苦しみなんてなにも分からないくせに

親のせいだねこんな性格になったのは、都合のいい時だけ親ヅラして気持ちわるい、家族みんな帰ってこなければいいのに。

家から出て、親も必ずしももうあっては行けないほど危険でもなく、むしろ気にかけてきて
相変わらず外は怖いものだらけで
サポートをいくら受けてもむしろどんどん恐怖が増していくのは

学校にもどこにも居場所がないのにせめて家だけは心休まる場所が良かった逃げる場所も私の居場所もどこにもない

死にたくないけど生きたくもない

うちにこんなに苦しい思いさせてんのに
下でへらへら笑ってんの腹立つ
シンプルしんでくれって思う

息はちょっとマシになった、、

私は50代。父はよく怒鳴ったり手をあげる人でした。20代で一人暮らしを始めて、なんとか父の攻撃から逃れてきたけど、母が亡くなり、今、ガンの終末期の父を看取るステージに来ていて、父と関わらざるを得ない状況で、父が癇癪を起こすと昔の記憶が蘇り、気分が悪くなります。

一人娘として、これくらいはやってあげたい、という思いと、自分の心の平穏のために関わりたく無いという思いの狭間を行ったりきたりしています。

絵を書いていたら親にバレて燃やされて、勉強道具意外捨てられた、何もかも私から奪っていく私に自由はない私は親の言いなりなんだ、感情とかなくなりそう、

親が部屋にきただけで呼吸困難っぽいのなった
体も震えるし
いまだになおらん
どうすればええん？

もう嫌や…
自分守る為にテスト記録親に見せんと提出したのに
そうしたらおこられたし
結構うちはどうしても傷つけってことよね
こんな世界いやや、生きたぁない、

絵を描いてただけで、父がネガティブな思考になってめんどい。

じぶんがぜんぶわるい

もう、痛いなんて感情はない。

私に歌い手は似合わないんだ

もう外部との接触が怖い…親からも何言われるか分からない。もう中学受験の話をしないで欲しい…自分から望んだ中学受験だけど少し勉強にやる気が出なかっただけでこんなに怒られる…？
　でも今の学校の現状は嫌だ。注意しても聞かなかったり先生の前で真面目ぶって先生と仲が良いから少し誤魔化せたりするヤバい奴等が沢山いる…
　流石にヤバすぎ…もう、この人生詰んでない？（笑）
　

働きたいのに働けない