SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

見てる人いたら、雑談でもしよ(*ˊᵕˋ*)

寝れない、、、ひま〜

昔🐿️✂️少しやってました
なるべく長袖を着るか、何もしないか（なるべく腕の内側を見せないように過ごす）でした。包帯やテープは親に怪しまれると思ったので出来ませんでした
後者は今考えると恐ろしい事ですね絶対バレる

それは悲しいですね、、、せっかく仲良くなれたのに、、、
クラス替えって友達と離れたり環境が変わったりで不安になるから苦手です

共感してくれる人がいて嬉しいです、
僕、やっと前のクラスの人達と仲良くなれたのにまたクラス替えで、学校行くのが辛い、

うりゅうさん
全く一緒です…😢周囲に馴染むように、役立つ存在でいるように必死で自分を偽ってたら本当の自分が分からなくなって、今人間関係で詰んでます

教えて欲しいです。

今、見てる人に聞くんだけど、夏って切ったりするのどうしてる？

全部自分のせいって思うのやめたいけど他人のせいにもしきれない
ずっと優柔不断のまま

周りから、認めてもらったりするために自分を作りすぎて、自分が分からない。

匿名さんの言ってることなんかわかる気がする、

来世は価値のある人間になりたい。

ありのままの自分で生きたいけどありのままの自分ってなんだろう

今はないけど、過去にあったことが辛い。

私に価値なんてないから求めないで
水に濡れて飛べない紙飛行機よりも実用性がないから

人間不信だった頃の名残というべきなのか、未だに頭の中で突発的に毒舌や罵声を
相手へ無差別で吐き付ける「何か」が居座ってる。

俺はそれを『天邪鬼』と呼んでいるが、実際に本心で全く思っていないことを
常に放って来るから、性質が一般的なイメージ通りの天邪鬼そのもの。
お陰で「何勝手な事を他人様のアタマん中で呟いてんだ」と幾度も必死に押さえ付けてる。

だけど、どんだけ押さえ付けたりフルボッコにしてダウンさせるイメージで封をしても
ソイツはいつの間にか復活して執拗に足掻いて来る。突然現れるかのような感じだから制し切れない。
これは心療内科では解決させられないと半ば諦めてるが、だからといって全く何もしない訳にいかない。
酷くない内は取り敢えずスルーに徹することが出来たとしても、その毒吐きや悪態つきに等しい言動が
ふとしたことから突然口を抉じ開けて飛び出るかも知れない。
（そうなった時、自分はどうなっているのか想像もつかないから余計に怖くなる……）

本当に人生で初めて言われた。感情の籠った死ねという言葉。これは友達とゲーム中に言われた死ねとは違う。いじめてくる人たちが言う死ねとも違う。だって言ってきたのは親だったから。何か生きている価値が消えた感じがする。私が親にしてきた事が全て水の泡のようになってしまった。なんだろ、家にいたくない。なんなら今この世から消えてなくなりたい。海辺の砂浜のように風が吹いたら消えていく感じになりたい。まじかよ、つらいよ。なんでそんなこと言ってくるんだよ。

力になれなくてごめんなさい。うまくできなくてごめんなさい。勉強できなくてごめんなさい。
泣いてごめんなさい。……　　死んでもいいでしょうか。

だれか私を助けて。

Goo○leの検索リストに母の日って書いてあった。悲しみと憎しみと怒りで
パソコンの画面殴りそうになった。もうこんな生活を毎日送っているから自己コントロール
できなくなった。誰か元の私に戻してほしいな。ありのままの自分で居たいって思ったな。