SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

だれか私を助けて。

Goo○leの検索リストに母の日って書いてあった。悲しみと憎しみと怒りで
パソコンの画面殴りそうになった。もうこんな生活を毎日送っているから自己コントロール
できなくなった。誰か元の私に戻してほしいな。ありのままの自分で居たいって思ったな。

自分の居場所はどこなの？

一回でいいから家族の絆というのを見せてよ。家族の絆って文字を打つだけで
涙が止まらない。映画なんか見たらもっと泣いていたんだろうな。

家で親からオイ　ブスって呼ばれて
なんで今自分が生きてるんだろ
生きててどうなるだろ
死にたいっていうか消えたい
今まであってきた人の記憶の中の自分をいなかったことにしたい

三者面談の帰り自分の相づちの声が小さい、恥晒しだと怒られ学校出た瞬間殴られた。他にも人がいた、見られた恥ずかしすぎる。
成績は悪くはなかったしお母さんも先生とニコニコ話してて怒られなくてすむなって思ってたけど先生がいなくなると態度が変わって。
もう誰を信じたらいい？

みんな落ち込まずにオ○ニーやぁりましょう！腰腰腰腰．．．．出たー出た！出たぁー，

もう無理。

“人間として最低だね”
“死んでしまえお前なんか”
親からしたら簡単に言える言葉かもしれない
だけど心には深く根付いてるんだよ…

同じく親を恐れ、劣悪な環境にいる友達に
思い切って相談してみたら
「反抗するとめんどくさいから、反抗するの諦めた。頑張って無視してる」だって。
だから、そうすることにした。
今日これを実践してみた。意外と悪くない。
もう親と話すこと自体やめてしまえば
向こうも言ってくることはない。
そう信じたい…

死にたいというか消えたい。
そもそも存在してなかったことにしたい

親にさ、｢死にたいとかは1番の親不孝だからね」って言われたよ。悪かったな親不孝で。わかってんるんだよそんなこと。親にどれだけ迷惑かけて生きてきたか苦しいぐらい感じてるんだよ。生まれてきて申し訳ないぐらいに苦しいんだよ。だからお願いだよ否定しないでよ私あなたに言えないんじゃ誰にこの苦しみを話せばいいの？辛いよ苦しいよお母さん助けてよ怖いよねえ辛い
死にたいよ

夏だから足を切るの我慢してます
切ったらバレます
長袖になるまで全力で耐えます
頑張ります
冬までに起きてるか分かりませんけど

結局のところ自分を必要としている人はいない

親のスマホのメモを見た。
愚痴がたくさんあった。捨てたいとか可愛く見えないとか。ごめんね。こんな子で。
ごめんね。ごめんなさい。生きててごめんなさい。

期待しないで
辛いだけだから

生きてる実感がわかない
毎日が辛い。
人前になると話せなくなる自分が嫌だ
もう誰とも話したくない

みんなに変って思われないように普通に生きようと頑張ってることが辛い。正直疲れた
生きる意味が見つからない。この夜の時間だけが自分を解放してくれる。

いつでも自分の意見が正しいって思わないで　　　否定されたうちの気持ちを考えて。

帰る家がなくてずっとおばあちゃんちにいるけどこれからもずっと一緒にいるわけには行かないしどうすればいいんだろ…

お母さんは大好きだけど父親は嫌い自分が間違ってる事いったからそれは違うっていったらお前とおれでは立場が違うみたいな事言ってきて蹴ってきて家を追い出して来たりする。
普通の家に産まれたかったな