SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

僕の人間関係について色々制限してきて何も出来ない。
LINEも勝手に見られる、LINEの通知がきたら誰としているか聞いてくる
ストレス。

過干渉に暴言に嫌味に搾取にダブルバインド…いいか加減にしてほしい…クソ毒ババア‼

怒られてる時は首絞められたり怒鳴られたり夜中、道路に出されたりする
でもそれはきっと俺が悪いことしたから
でも機嫌が良くて何もない時は父さんも母さんも俺を怒らないし怒鳴らないしなんなら優しい
普通に飯食えて風呂入れて布団で寝れるから
俺以上にたくさん苦しんでる人はいるのはわかってるし、こんなのが虐待だ、なんて言っちゃいけねえのもわかってる
でもどうしようもなく怒られてる時、苦しい
怒られたあと毎回愛してるからね、とか言われるけど疑問に思うのは俺がだめだから？

もう何も要らない　　死にたいの

ODして死にたい

ゴミ(うち)はゴミ箱🚮　　そこら辺に捨てちゃダメだよ。

親とか友達のために死のうと思う

「またスカート履いてるの？」だってさ。
だめなの？私は着たいのを着てるんだけど。
このトップスとこのプリーツのスカートは凄く合うしお母さんだって褒めてくれたよね。
今から美容院だからお洒落してるのに。
何が気に食わないの？

お母さんがうるさい

本当は、俺だって、友達と笑ってゲームしたい、いつだって笑ってるけど、それは仮面をかぶった先の仮面をかぶった先の何が、本当に面白いのかわからなくなった自分。仮面の中の本物なのかわからない自分は、いつだって叫んでいる。仮面をかぶってもつらさは変わらない。学校でも家庭でも、いつも何か浮いているみんなが楽しんでいるとき俺は苦しんでいる。何かが俺を救ってくれるのなら、親でも親族でも友達でも捨てる、実際人間なんてそんなもんだ、親もそうだと思ってる、いつだって子供のためを思ってるのは、それを自慢して自分がよい人に思われたいだけ。仮面の中の自分は、何も信じられない、何に対しても疑問を抱く、時にはその本当かわからない、気持ちが、仮面の外に出てくる、それがわからない親は、自分たちが問題なのではなく、子供がすべて悪いと、子供に押し付ける。だから【叱る】叱るとは自分の中での完璧を子供に押し付ける行為、人間は自分が正しいと思ったことしかしない、だからその親から見ると完壁ではないものが、その子の完璧にもなりえるのかもしれない、そんなことも知らずに、自分の自慢をするためだけに親は、子に自分の完璧を押し付ける、それは、その子の個性をつぶしてしまってるのかと思う。
だって実際叱られた時には、すぐには納得いかない、それは、仮面の中の自分が叫んでいるから。でも、親は完璧という仮面をかぶせて個性といいう名の仮面の中の本当の自分をなくす。みんなが親は理不尽というのはそれが原因。だから叱るなとは言わない。でも仮面をかぶせずにありのままの姿を世間に見てほしい、認めてほしい。大切にしてほしい。そんな願いを親は、理不尽なことに、かなえてくれないだから仮面の中の本当かわからない自分が叫んでいる。

金があるのに自分のものばかり買って俺には、ガムの一つや二つだってまともに買ってくれない親が子供の背中を押すものではなく、子を抑制し、自分の誇りのためだけに子供を抑制し、理想という仮想に締め付ける。それに意味があるのなら、こんなとこに俺は書き込んでない、親のせいで６０回以上自殺しようと思った。

うちもそう言われました　わかります…

ありがとうございます
おやに虐待とか思ってるかもだけどちがうからお前が全部悪いんだよって言われて自信がなくなってたので､、、

毒親はほんと辛いです　無理しないでください

ゆさん　多分それ虐待とおもいます…　うちの考えだけど…　　無理しないでください

私の親はお父さんがすぐに癇癪をおこし、たまにわたしをたたきます
お母さんは私に怒ってるとき私がなくと悲劇のヒロインぶってると言ってきます
たまにアホだなーｗとわたしにいってきます(お父さんが）
そして私はソファーに制服とかを脱ぎぱなしにしてしまうのですがお父さんがそれを注意するとき必ずわたしの名前を大声で呼びます。とても大きな声で怖くて呼ばれると体がビクッとして心臓がバクバクします
これは虐待なのでしょうか？わからなかったので書かせていただきました

欠伸してる時に話しかけてくるな
ウザったいわい

欠伸してる時に話しかけてくるな
ウザったいわい
欠伸してる時は話しかけないでほしい

自分を嫌ってる誰よりも自分のこと嫌い

ごみでごめん　死に損なってごめんなさい