SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ねこ飼いたい。お金だるいからダメって。

早く学校始まんないかな......

今日の思い出
私　やっぱ、昔と比べて絵が上手くなったなあ。
母　勉強しろ。
私　(もうやだ。死にたい。)
母　動け。
私　(死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい)

女が母親より父親のほうが好きなのは何でって？行動だよ。

みんな辛い思いしてる。私より、ずっと。自分がまだマシになる。私、生きる。みんなも頑張ってください。お願い。

親ガチャ外れた

ほんとうに死にたい

なんかもういろいろと限界だわ

自分生きてる意味ないってわかってるけど、でも自殺できない自分が悔しい
自殺する勇気くらいほしかった

別に女が一人称僕でもよくない?生きてて辛い。

父親を殺してから自分も死にたい

友達とずっっと約束してたことを父親が機嫌悪すぎて中止なった
友達にも迷惑かかんのまじ最悪
父親冗談抜きで死んだらいいのに

愛してほしい。　それだけなの。

弟が、発音苦手なの。なのに、お母さん、すぐ怒る。あの子、どうしよう。

できることなら理不尽じゃない親の元に生まれて妹も貶してこない優しい子で温かい家庭に生まれたかったよ、なんでこんなに理不尽な親と理不尽な妹と暮らしていかなきゃいけないの、、
死ぬタイミングがないから、やり残してることがあるから死ねない、でも生きてたらこんな苦しい私はどうすればいいんだろう

うちは強い　うちは天才。　勘違いでも噓でもいいから自分にそう言ってる。　そうしないと自分には取り柄がないって自殺しちゃいそうだから。

死にたい死にたい自分はこの世に要らない
存在価値なんてない早く消えてしまいたい

私は今中1なのですが、最近の両親での喧嘩で困っています。普通にするのならまだいいのですが、目の前で死ね、殺すとか言い、それで子供にいつか刺されるぞとかって言っててとてもショックでした。また、母親は不倫をしており、その点でも困り、あと、私の必死に貯めた24000円をうばわれ返してくれなく、父親も何もしてくれなくて、もう辛いです、。

本当は逃げたいのに逃げる勇気さえ無い私が嫌い

勇気があったらもう死んでる　勇気がないから死に損なってる。