SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私はみんなに、共感とエールをおくることしかできないけど、絶対私よりみんなのほうが辛いのに頑張ってて、えらいし、尊敬します！

兄貴は僕が大事にしてる本やゲームカセットやカードを勝手に持ち出すし親にいってもなんも怒らない俺が何かしたら怒るのにマジ嫌だ両親にもし何かしたら家族の縁を切るって言われた
ちょっと嬉しい😆すぐ怒鳴る父親人のものを勝手に持ち出す兄貴全然話を聞いてくれない母
普通の家に生まれたかった

家でYouTubeを少しだけ見てたら父親がスマホを取り上げて履歴を見て怒って僕のスマホを僕のおでこにおもいっきりぶつけてきて血が止まらなかったときマジで辛かった血が止まらないのに親は謝りましない
親と喧嘩すると両親ともきつく当たってくる父親は切れるとお腹を蹴ってきたりしてマジ消えたいとおもったこともある

時間測る親って普通じゃないよね…
それ○分もかからないでしょ、なんて何を基準に言ってるの…？かかるよ…
毒親って謎ルール押し付けるよね

お風呂の時間やドライヤーの時間まで測られてるのキモすぎて引く
ちょっと数分長いだけで文句言われるの意味分かんない

最近生きている理由が分からなくなってきました…

どうして、弟はちょっとした事で褒められるのに、私は大きい事でしか褒められないの、？私も「偉いね」って褒めてよ。

せめて普通の親が良かった
話通じるくらい高望みでも何でもないじゃん

お母さん、私がリスカで×印をつけるのは、おしゃれでもなんでもない、こんなだめだめな自分に×印を刻むためだよ。『自分は悪い子』って『ダメダメな子』っていうしるしを自分の体に刻んでるの。

学校での人間関係が上手くいってなくて、辛いってお母さんに言ったら、どうせアンタに問題あるんでしょってろくに話しすら聞いてくれない。こっちは本気で悩んで苦しんでるのに…
死にたいと思ってしまう…

こんなゴミが生きていてごめんなさい

他人の反応が怖くて外に出れない

リスカしたいけどキズあるのがバレたらイヤそうな顔されるんだろうな。

妹殺す。殺してやる。

やっちゃたー　血やば　腕痛
知り合いになんで死にたいんって聞かれたけど別に死に興味があるわけじゃないし。
死の先に何があるんだろーって思って生きてきて、なんども自殺未遂してきたけど見つかるたびに
親は何も言わないし。親って人間って何なんだろう。
僕の中では意思があるもの以外はすべて物だし。人間だけは一生理解しあえない生き物なんだろうなー
（ここに書き込むことじゃない気がするけど投稿失礼）

親だと思いたくない。血縁が繋がってるって思うだけで怖くなる。苦しい、死にたい、笑顔で人を傷つけるってどういうこと？
結構心は繊細なんだけどそういう内面的なことは誰も気づいてくれない、いじめとかも同じようなものなんだろうな。
酒を飲むと荒くなって八つ当たりするのやめて欲しい。
不整脈が始まったのもきっと身内のせい、、
でもそんなこと言えるはずがない。
もう死んでしまいたい

いちいちうるせー

なんで他の兄弟と扱いが違うんだろ
つらい、明日が来なければいいのに
普通の家で暮らしたい、幸せってなんなんだろ

夏休み入ってから３週間夏期講習ぶっこまれてて
それからお盆休み挟んで２週間夏期講習あって
夏休み前からもずっと忙しくて余裕なくて休む暇なんてなくて苦しくて苦しくて押しつぶされそうで
でもそれは普通らしい、皆はもっと辛い勉強をしてるらしい
普通なはずなのに、勉強すらさせてもらえない人よりも幸せだしずっと楽なはずなのに
なんでこんなに苦しいの？
なんでこんなに逃げてしまいたいの？
しあわせなんだよね…？

自分の考え・行動で世界がまわってるって思うな