SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

早く死にたいのに

私は親がきついしつらいから死にたいと思ったけれど、逃げるとこはある。家が嫌なら家を出りゃいいじゃん！逃げるところない人は探せばいいじゃん！私は身内に頼れないからネットという手段で選ぶ。私にも逃げる、戦う、選ぶ、権利がある。私は逃げるのはダサい卑怯だとは思わない。私はむしろ賢いと思う。私は逃げるという選択をする。

部屋に押し入ってこないでよ

11才さんありがとう🥲︎
共感して貰えて嬉しいよ！

逃げたくても逃げるためのスキルを身につけることを許されなかった

あんなさん分かります！！

明日早いって言ってるのになんでこんな時間に自分で干しもしないのに洗濯回すんだよふざけんなよ

私は１度自殺を図ろうとしたけれど死ねなかった。大けがだけで済んでしまった。
私は勝手な夢を見た。神様みたいな人に死なないであなたは不幸が続くかもしれないけれど頑張って生きてと言われたような気がした。

あきさん！！！！！

消えたいって思うかもしれないけど頑張って生きて

邪魔って言ったのだれ？何人？全世界全員がそんな悲しいこと言った？
少なくとも私は絶対に言っていない

何も知らない赤の他人でごめんなさい。
だけど私はあなたに生きてほしい

「今日は生きたくても生きれなかった人が生きたかった日なんだよ」って言われても、こっちは産まれたくて産まれてきたわけじゃない、！

殴られるしけられるし髪の毛つかまれて壁にガンガンされるし痛い。でも、感動小説を読んで嫌いな人のためではなくて大好きな友達とか大好きで自分の味方をしてくれる人のために生きてみようと思った。

妹がメンヘラの絵かいてるからってなに！？カッターの刃は出してないけど、腕にあててたからってなに！？全部私が悪いの！？まず妹がメンヘラの絵描こうと勝手じゃん！何でそれを私に押し付けてくるの！？

自分のせいで家族が壊れるといわれる

さっき本を頭に投げられた。
痛かったし、その後拾わされた。

邪魔…　そうだよね。　うちなんていらないよね…　今まで迷惑かけてごめんなさい。　近いうちに消えるからそれまで待ってって。

自分ができる限り頑張ってるのに、渡りから見たら全然頑張ってないように見えてる。自分が周りに合わせて頑張ってきた。家に帰ったら怒られて、怒鳴られてばっかり。辛くて、悲しくて、毎晩泣いて、なんなら自○しようともした。でも生きてる今嬉しいこともあって生きていいと思っている。

しんどい

みんな辛い思いしてんのに助けられなくてごめん

39度までいった　辛い

「悩みがあるなら話せばいいじゃん。」って言うけど、お母さんが簡単に出来ることも私にはとても難しいことなんだよ、、？そんなに簡単に言わないでよ、、、！