SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたい死にたい死にたい死にたい

生きるの疲れた

リスカしたいのに昔リスカした時弱虫だとか馬鹿だとか言われて怖くてできない…
心配してくれてるんだろうけど、原因が自分にあるってことはわからないのかな。
自分を傷つけたくて仕方がない

追い詰めてくる時は本当に怖いし苦しいのに
優しい時は本当に優しいの、だから毒親って言って切り離せないの
だから苦しいの

発達障害なおしたいあとアトピーも

生理痛辛いわ。
毎日毎日腰とお腹痛いしさ。　ほんと吐き気もやばいしさ。
薬もあんまり効かなかった。
そのせいで部活、全然動けなかった。　
めっっっちゃひどいときは寝込むくらいで今回はそこまでじゃなかったけど、辛かった
ほんと、辛い。　　男に生まれたかった。辛い　　女子辞めたい。

家族がやばすぎて世間の「家族だけが助けてくれる！」とか「家族の愛・親子の愛はほんもの！」系の話逆に面白くて笑える

凜さんに同感。
うち、かえるに生まれたかった。🐸
子供の頃はオタマジャクシ、飼われていたらかえるとオタマジャクシは別の水槽に入れられてる。
いいなあ。　子供だけの世界だ。

うちも蠒さんと凜さんに同感です。
姉が生まれてすぐ耳、聞こえなくて病院に入院してた時、うちがお腹にできました。
祖母はうちを下ろそう、とママに提案したけどママはどうしても生みたいと言ってうちが生まれました。
なのに今はうちのことを便利な道具としか考えてない。
子供はストレス発散道具じゃない。
うちの頭のできが姉とは違い、バカだからってそんなことしないでよ。
優しかったママがそんなことするようになったのは、、

一年前…中１の１学期、通知表をもらった時からママは変わった。
あの日から命をかけてうちを生んでくれたママは…
うちを殺そうとしてくる。

生きたいと思ったって環境が劣悪すぎて生きる気力なくなる
こんな人生いらない

最近ずっと使ってたサイトが荒らしで荒れちゃって、居場所なくなった。
世間に出て、自分の家は普通だと思ってたけど全然普通じゃなくてむしろ底辺だったと知って絶望してる
死にたいとは思わなくなったけど、なんで生きてるんだろうとは思うし死ねるものなら死にたいよ。こんなどん底で生きるくらいなら生まれなかったほうがマシ

相談先で加害されんのまじで勘弁してほしい
支援者になってまで人加害するやつ、暇なん？お前が死ねや

たすけて

「助けて」その一言が簡単に言えたら、世界はどんなに変わるだろう…もしもこの世の全ての親が子供の幸せを願えたのなら、世界はどんなに良くなるのだろう…でもそんなの妄想に過ぎなくて、実際この世の沢山の親が、子供の不幸を望んでる。自分で産んでおいて、思い通りに育たなかったら暴言を吐き、殴り、産んだのが誰かも忘れて簡単に「死ね」と吐く。どうして、一体なぜそんな世の中になってしまったんだろう…死にたい人に「死ね」と言って死なせて、生きたい人に「死ね」と言って死にたい人に変えてく。私は最初から死にたかったけど、もし親が「生きて」と言ってくれたなら、もう手遅れかもしれないけど、きっと生きようと思えたと思う。

針さんにも同感。
ここには同じ立場の人が沢山いるね。
とっても居心地がいいよ。
もう、親なんかいなくなればいいのにね。
子供だけが、永遠に子供でいられる世界であって欲しかった。でもそんな世界は存在しないから、もうみんな、死んじゃえばいいのに。

毒親じゃない親っているのかな。
親っていう存在が毒なんだよ、ね。
もう私たちの中に幸せな家庭像は無いから、
子供を産みたいとも思わないし。
親になりたいとも思わない、絶対。
でも、普通に生きて結婚して、子供を産んで幸せになりたい。でも子供を産んで幸せになるなんて、その子供を幸せにするなんて不可能なんじゃないかな。一体何が正解なんだろう……

蠒さんに同感。
でも、親って所詮そんなもんなんだ。
何したって変わらない。
毒親は一生毒親だからね。
こっちが死んでも多分変わらないよ。
何度母親に殺されかけて、
何度母親を殺しかけたかもう分からないや。

なんで私を産んだのか、何度聞いても1回も教えてくれなかった。だのに、
「死ね」って。なんなんだろう。
「お前のせいで私の人生はめちゃくちゃだ」って。じゃあ最初から産むなよ。
「お前なんか産まなきゃ良かった」って。
そうだよ！私なんか生まれない方が良かったんだよ！！！

死にたい

息が詰まる　今日ずっと吐きそうだった