SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ODって何錠からなんだろう、、、今日は7錠飲んだけど、、、

自分は大切な人に自殺しないでって言ってる割には自分はしようとしちゃってる、、ダメだよね、、人のこと言えないや。

リスカもしちゃった。バレないように足にやってるけど、、、痛い、、でも心の傷よりかは痛くないのね。

今日久々にODした。もうしないって決めたのにしちゃった。
指摘されるっていう些細なことでするなんておかしいよね、ごめんなさい、、

マジで辛すぎるって呟いただけで、友達から
そうゆうの痛いよって…は？なんで？

自分なんて死んどけばいいのに、役に立たないクソ人間だから。
だれか私を落として、殺して。辛いよりマシなはず。
明日は体操クラブがある、最悪だ。せっかくの休みなのに。
未来の自分にメッセージ書こうかな...

死にたいな
もう疲れた。
みんなみたいに上手く笑えない。
リスカまではじめちゃった。
ほんと私ってだめだな。
私がいると周りが不幸になる
ごめんなさい
私なんかが生きてて。
最近、親友が亡くなってメンタルズタボロ
親友の代わりに私が死ねばよかったのに。
毎日死にたいって思っちゃう。

つらい

自由に好きな服を着たい
親の趣味で服を決めたくない

また失敗した。何やっても出来ない。疲れた。
学校も家もどこにいてもずっと苦しい

兄と姉と妹だけ特別で私だけ奴隷なんだろうなぁ
私が怒ったら父は殴る。母は睨みつける。
兄弟たちが怒ったら父は「どうしたの？」母は「大丈夫？」って気持悪い声色で言う。
差別ってだめなんじゃないの？それを身内がする？
今日も鉄の棒でクソ兄貴から殴られた。痛くなかった。無痛。無痛。
慣れた。慣れたから、たんこぶが出来て痛くなるのも慣れた。
慣れたから、痛くない。

私って何なんだろう

自殺しちゃいたいなw
生きるの疲れた
親は怒鳴るし、弟殴るしまじで死ね

テストの点数が悪く、スマホ契約させられました
まじで殺したい
父親死ね
死ね死ね
暴力を振るうし
ガチでうざい
消えろ

辛い。自分は羨ましくて言ってるんじゃないのに自分勝手に解釈して叱って注意して、､､､､､本当の自分を出したいのに出せなくて仮面をかぶって偽の自分を演じてなのに心苦しくて泣いて､､､､､学校が1番の居場所。家にいたくない。

受験生だからってなんだよ、受験生じゃないときも兄弟と比べたりゲームやろうとするだけで怒鳴ってくるくせに。ゲーム時間は短いじゃん。怒るから早めに終わらせてんじゃんお前ら親のほうがゲームしてる時間長いじゃん。ホントなんなんだよ。意味わかんない。
本当に体調悪いのに休もうとするだけで怒る。
体調悪いのを隠そうとして失敗しても怒る。
兄弟が休みたいって言ったときは優しいくせに。
一番下だからってなんだよ。
一番下だったら何言っても駄目なのかよ。兄弟みたいに物ねだるのも、甘えるのも、全部駄目なのかよ。
兄弟は全員同じみたいにでも思ってんのかよ。
自分が兄弟より劣ってたとしても比べて、怒鳴って、自分の存在を否定するような言葉を投げつけんなよ。
なにが「お前のことを思って」だよ。
自分のことを知ろうともしないくせに。自分の辛さを分かろうともしないのに。なにが親だよ。
なんで子供の辛さとか生きづらさを理解して寄り添ってくれねぇ奴らばっかいるんだよ。
アイツ等も子供の時あったよね？
なんでわかんないの？なんで反抗しちゃだめなの？なんで怒られんの？なんで自分が一番辛いことをからかわれないといけないの？
猫被ってるうちに自分とはなにか、自分は何がしたいのか分からなくなってくる。
死にたい。辛い。苦しい。でも自殺は怖い。
明日が来るのが嫌だ。どうして自分は生きているのか。消えたい。存在ごと消えたい。
そんなことばっか考えてしまう。
確かに自分が自意識過剰だけなのかもしれない。けど、何が悪いんだよ。なんでそれを家族全員で笑うんだよ。この世界には味方はいないのか？
どうすれば楽に、自由になれる？
自分はどうしたらいいんだよ
本当に消えてしまいたい

毒親家庭で育った子供にも補助金欲しい

疲れた

同じこと考えてる人いた
今日も死ねなかった
死にたいわけじゃないけどもう生きれない

死なないで！とか言わないで。つらいの、
かなしい、たのしい、表せなくなりました、笑
急に涙でるのなんで。
受験なんてしたくない