あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
とりあえず
お金ないのにどうやったら毒家族から逃げれるの？
誰か教えてください…
もう限界です…助けてください…
ずっと、ずーと毒親のたちの愚痴のゴミ箱だった。いろいろ洗脳されてマヒしていて毎日何時間でも聞かされていた。それでも心保ていたのは友人のおかげだった。 ついにそれさえ疎遠にされて自分の話聞いてくれる人いなくなり重度の鬱で動けなくなってしまった。
それまで以上に暴言が酷くなった。もうこのままでは死ぬという所で親が病気になり離れて暮らして今一時的に助かっている。
少しずつ鬱が治ってきている。部屋にこもるより外に出ようと安いランチに行ったりする。田舎は何かと暮らしにくい。何回か通うとすぐ覚えられて気を使う。田舎店は常連になるといつも笑顔で元気良く目をみて挨拶をしてその店の店主と仲良くしなくてはならないらしい。そしていつも美味しいランチをありがとうございます！と言わなくてはならないらしい。鬱の自分には本当に苦しい。どっちがお客？といつも思う。 前近くにファミレスあったけど遠くに移転して個人店しかない。なんとか元気になりたいけどこの田舎本当に若者減ってるよ。
鬱回復中に話の聞き役は本当に疲れるよね。そして自分の話少しでいいから聞いてほしい。
この先どうなるのか不安感すごい。でも一生毒親の奴隷の人生は嫌なんだ。奴隷としか思われていない人のために生きるより自分のために生きたい。マヒしていたから他人にもなめた口聞かされていたけどそれも少しずつ変えていってるんだ。簡単じゃないけど。
お前は奴隷と実の妹に言うクズ兄なんか疎遠でいいよね。
少し介護が辛いと愚痴ったら聞きもしないで辛いっていうな！と突然切れだす人なんかとたとえ一生結婚できなくても疎遠でいいよね。
お客さんなのに娘婿の愚痴たんまり聞かせ自分の家族病気になると当たり散らす店なんかいかなくていいよね。
なんの事情も知らない癖に変な噂流す近所のババア無視でいいよね。
私の感覚間違えてないよね。
この前小さい子どもが手をふってくれてふりかえした。癒された。あと知らないおばちゃんがあんた可愛いねとおせじでも言ってくれて嬉しかった。おばちゃんも可愛いよ！と言えたんだ。
優しい気持ちをくれる人には私も優しくできる。今日あんかけチャーハン美味しかった。だから片付け頑張ったんだ。
読んでくれてありがとう。
学校のこと相談したりすると直ぐに相手の親とか学校に電話かけて怒鳴ったりやめて。
私にも周りとの関係があること分かって。その人と今後関わっていきたいけど困ってるから相談してるのであって遠ざけて欲しいわけじゃない。モンスターペアレントは周りだけじゃなくて子どもも苦しめることわかってよ
会話するだけですぐ変な捉え方するし、いちいち人を貶さないと生きてけないのかってぐらい暴言はかれる。もう会話したくない
親の顔色 機嫌 そんなことばかり
伺ってた
優先しないと
殺されて死ぬかもしれない
そんな生活してたから
自分の気持ちが分からない
だから当然 人の気持ちも分からない
親の機嫌に沿って感情を封じて
ロボット生活してた
大人になった今
自分の感情が揺れ動くことに
慣れてない
だから映画やテレビ が苦手
会話も必要最低限にしてたから
当然コミュ障
自己肯定感も低い
だからいろいろ雑なところが多い
仕事に顕著に出るので困る
1番困ったのは暑い寒いの体感が
少し鈍いこと
汗をたくさんかいてから
寒くて身体がガタガタ震えて
歯がガチガチなってから
やっと気がつく
頼んでも空調なんて
使わせてもらえなかったからなのか
というか頼んでも無駄だから
諦めてた…
我慢をする癖が自然とついてて
びっくりするほど自覚が持てず
気が付かない
大人になって自分で空調を
使えるようになってから
やっと早めに分かるようになってきた
いつになったら
後遺症から解放されるのだろうか
価値観の変わらない親を持つと
社会的に死ぬ
結婚に向けた顔合わせで、
娘のことを商品扱い。
誉めることはしなくても、
せめて貶さないでくれよ。
向こうの親は向こうの親で、
むちゅこの自慢大会。
あー最悪。滅びろ
孫はいらないから子供は作るなと学生の頃から嫌になるほど言われ､とうとう今日は結婚するな一生独身でいろと言われた｡
いい加減にしろよ｡
説教と愚痴をひたすら聞いて3時間…しんどすぎた｡
自分は言いたいこと言ってさぞ気持ちが良いか知らないけどこっちは誰にも言えずにいつも一人で耐えて消化してるんだよ｡
殺人ワクチン推進派の親父にワクチン打てと強要された
私はあんな殺人兵器打つのは最初から反対してます
ワクチン打って死ぬのは自業自得
当然推進派の親どもは今年中に死にます
誰からも利用されるだけ…。
家族さえも、私を利用するだけ…。
私って何だろう。
みんなの奴隷と感じる時がある。
毒親の父がもうすぐ亡くなりそうです。
お父さんと、甘えられませんでした。
病室の父をみたら、恨みや怒りにつのると思ってましたが、涙が流れ負の感情はわたしはありませんでした。
お父さんと甘えられなかった。
おかあさんと、甘えられなかった。
威圧と、脅迫的な父はただわたしを跳ね除け甘えられませんでした。
家族の支配的関係、暴力で50年過ごしました。
苦しみ、引きこもり、病気をわたしは発生しました。
数年前に家庭内、両親により裁判沙汰で行政圧力もありました。わたしは両親を許せませんでした。父の死を間近にこころから裁判沙汰の事件を許せました。(悪いことは許さなくてもいいし、noをいう方がいいと思います。)
幼少期の父との思い出を回想した。
お父さんはわたしをどう思っていたのか？
すさまじい虐待と、暴力も事実でした。
家族でなやみ、苦しめられ、家族依存症です。
その、50年がやっと終わります。
お父さんと、わたしは泣いています。
私だって人間だ。
心があるよ！
嫌だって思うことたくさんある！
言い過ぎ💢💢💨
相手の気持ち考えたことある？
うつになりそうだよ！
パワハラ、いじめだに。
キツイ。
自分を開けない私もいけんけど、
あなたたちも言い過ぎ💢💢💨
こんなにもさ、親に苦しんでる人達がたくさんいるのに、世間的には親孝行者が偉いってなってる世の中おかしいね、
現実でも、もっとたくさんの人と辛さを共有できたらいいのに、
マジで親が嫌いすぎる
何言ってもすぐに怒るし、否定ばかりしてくる
もういい加減疲れてきた
消えたい…虚しい
もう毎日毎日父親の怒鳴り声にはうんざり…
認知症の母親を怒鳴り続けその声が家中に響き渡りこんな家のせいでうつ病になって苦しんでるのにさらにこんな状況でうつ病なんてよくなるわけない…
親が死ぬかオレが耐えられなくて死ぬかどちらかしかない気がする…
誰も助けてくれない…
息苦しい
同じ家に住んでいるのに今日も会話がないと私は感じています
しかし母親は、しゃべったうすーい記憶を繋ぎ合わせて勝手に会話したと思ってます
今日も母親が外出したとき、出がけに突然○○に行ってくると言われ
私は反射的にそれに応じてしまいました
でも後から、これじゃあまるで他人
世間話する程度の関係にしか感じられませんでした
そして、こうやって私になんの説明も話し合いもなく
親が突然どこかに行ったり、何かをしたりすることに
私は子供のころからパニックな感じになっていたんだと思います
それが今も続いているんだと
親の心子知らずという言葉は、親にだけ都合がいいと思う
父親の亡くなることに母親が騒ぎすぎて 疲れました。いちいちぎゃーぎゃー 私に電話してきて、異常です。いちいち あることないこと 父親の死に対し、騒ぎまくられ 巻き込まれつかれました。 家族幻想は死んでも 変わらない。
死んでも毒親です。
父親の家族支配に苦しめられました。
父親が亡くなる間近です。
母親から聞きました。
50年近く 暴言 支配 強迫的 裁判沙汰で死を悲しむより機能不全家庭の生き延びる宿命の過酷さを振り返ります。
私自身 過食、病気、結婚も出来ず
、両親に利用された50年だったと思います。
よく生きていた、生き延びたと、支配と暴力家庭
で育った自分に言いたいです。
暴力家庭を指摘して治療してくれた医療機関にも感謝が湧き起こります。
20歳のころ父親にはやく死んでほしかった、支配と暴力から逃れたかった。数年前まで裁判沙汰を引き起こされ、その残骸の現実は父親が死んでも現実修復は時間を要します。
どうか、家庭内の暴力のない世界になりたい。
家庭は安全で居場所があり、暴力に脅かされない場所であってほしい。
家庭の役割を果たす機能であって欲しいです。
自分の人生が喜びで満たされますように、
ここの皆様の苦悩が減らされますよう、願います
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