SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんであなたのいう事ばかり、わたしが聞かなきゃならないの？
何で私があなたの話を黙っておとなしく聞かなきゃならないの？

いつもいつも幼少期からそうだった。
実母と実父のご機嫌とり、
顔色を見ないといられなかった。いつ起こり出すのか。びくびく、おどおどしていた。

実母の話の聞き役。
私の話きいてよ、おばあちゃんの問題が、お父さんの問題が、こんどお客さんがくるから、

バカヤロウと言いたい
大嘘つきやがって、と汚い言葉で反撃したい。　　　　　言い返したい。

私はあんたらの都合の良いストレスの捌け口じゃない、あんたらのカウンセラーじゃ無い、

大嘘つきやがって　この野郎と、怒りがこみあげる。


乱文ですが、気持ちそのまま吐き出しました、
汚い言葉だから不快な方、スルーしてください

めいわくかけてごめんなさい

とりあいず自分の今まで貯めてたお金を持って、友達も限界らしい 一緒に行こって言ってくれた その友達は他の友達よりもずっと信頼信用出来る親友 小さい頃から仲良くしてた子
お母さんお父さんごめんね。今までありがとう。ずっとあんたがいるだけで全部が狂うって言ってたもんね。本当は消えたいけど消える勇気も無いのであなた達の前から居なくなった方が楽です。ごめんなさい

もうすぐ家出する

母「.꒰ঌ!!!!!!!もういい加減しなさい！私がどんなけ辛いか分かってるの！？泣きたいわほんま」
こっちも泣きたいわ あんたよりも辛いわ 死にたいとか感情無いくせに お母さんの辛さも知ってけど こっちの辛さも気づいてよ

いじめられたいとか思ってしまう。死にたい理由がよくわかってないからいじめられたり家で暴力されたりすれば死にたい理由が明確になって死にやすいし、死んだ理由を人のせいにできる。最低だねー。あーあ

迷惑がかからない死に方教えてください。もうやだ死にたい消えたいつらい居場所ないしにたい

辛い 学校行きたくない 休むって言えない どうしよう 行きたくないやだ

あいされたかった

まじでいや

莉世さん、ミナコイチャットなら話せるかもしれません
来れなかったらごめんなさいっ

会話ごめんなさい
いけたらいきます

会話できる方ミナコイチャット、Mobageチャット、入れるなら20時に返信ください(あとしばらく旅行に行くので返信今日しか出来ません)

皆さんどんどん叩いて下さい。私はそれで勇気をもらって
死にます。こんな害悪この世に要りません。
ごめんなさい。

全然大丈夫じゃないのに

死にたい

あーあ

みかんさん、生きていることを私は感謝します

もう死にたいです。

悩み合うところで会話制限とかそういうサイトあるだ
悩み言うことでも救いだけど。