SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

孫の進路に口出しする祖母。
「そんな学校やめておきなさい」と。
その理由も、「通学が大変だから」「あなたの親(自分の娘)が大変になる」と。
学力の高い高校を頑張って目指している孫の気持ちは無視なんだね。
お金を出すように頼まれてるわけでもない、苦労するのはあなたじゃない。
親子で決めることなのに、孫が自分の思い通りの選択をしなかったら不機嫌。
とうとう孫にまで毒が及んでいる…。

小さい頃から母親の感情の捌け口にされてきた
昔は父親と兄弟の悪口、仕事の愚痴、私への貶しがほとんどだったが、最近は精神的な問題をメールで相談してくるからキツイ
どれだけ薬を飲んだとか今日どれくらい泣いただとか
どんなに母のことが苦手でも、母が辛い思いをしていると想像するだけで辛い
親元を離れて10年、私が精神科に通い続けていることと、母からメールが来るたびに症状が悪化することを伝えて
どうか私をカウンセラー役にしないで、本当に辛いと何度も頼んだけど
今まで辛い思いさせてごめんね、もう二度と言わないって約束するって言った翌週くらいには、同じようにつらつらメールしてくる
日記書くかTwitterでもやればいいのに
親のそんな言葉聞いて辛くならない子供がいると思ってんのか？
こういうのって慣れがあって、自分が大人になればなるほど受け流せるようになると思ってたのに
なぜかどんどん耐性がなくなってきて、メールが来るたびにすごく動揺する
慎重に言葉を選んでる時にちょっとメールの返信が遅れただけで
いま監禁されてるの？って意味わからん
メンヘラがメンヘラ親の相手するのはきつい
自分の病気治して、生活立て直すのに集中したい、邪魔しないで

私のお父さんは怒るととても怖いです。私は小さい頃からヤクザみたいな大声で怒鳴られたり、壁や机を叩いて(一部壊して)大きい音で脅されたり、蹴られたり叩かれたり、外につまみだされたりして育ちました。怒られすぎて過呼吸、蹴られて骨を折ったこともあります。「死ね」「お前なんかいなくなればいいのに」等、言われたことは何度もあります。
怒るときには、関係のない私の大好きな友人や、先生、お母さんを悪しざまに罵られ自分のことを悪く言われるよりもつらいし腹が立ちます…多分叱ることより、私が大事にしているものを貶めて自分の鬱憤、怒りをぶつけることが目的なのだと思われます。
私が小さかった頃、夜中に母と父が喧嘩していて目を覚まし、起きてリビングに降りた時、母がひっぱたかれたのをみたことがあります。すぐ布団に戻りましたがすごくショックで、怖かったのをおぼえています。
最近でもなにかあるとすぐに離婚を持ち出し、経済的にも、力でも、立場(ちなみに父は母の上司)でもマウントをとってきます。俗にいう「モラハラ」なんだと思います。
父いわくこういうことを言ったり力を振るうのは「怒らせてそういうことをさせる」ひとが悪いそうです。
怒っているときの父は本当に人を殺しそうな目をしていて、怒られた日の夜はころされるんじゃないかと眠れません。
普段は、良いんです。ただものすごく気分屋で、自分の機嫌次第で言うことがころころ変わります。
誰にも言えないけど、さも懐いているふりをしているけど、本当は大嫌いです。触れられるのも正直いやです。でも養ってもらってるのでなんも言えませんが。。。

これは毒親ですか？教えてください
虐待や死ねなどの暴行や酷い暴言はありませんが、妹には甘く、私には厳しいように思います。
言い返すものなら倍になって返ってくるので反論できず、いつも謝っています。しかし、妹は母のことをふざけてあんたと呼んだり、口答えしても特にヒートアップすることなく終わります。
学生で頼っている部分は多いですが、体だけ大きくなっただけと言われたり、ちょっとした文句を小声で言っただけで指摘してきたり…
正直限界です
生まれてこなければ良かったのかな

一人暮らししてから親のありがたみを感じる〜みたいな話よく見るけど、むしろ逆。体の調子も良くなったし、何より毎日怯えるものがなくなって、平穏に暮らせている。たまに来る電話とメールだけがストレスだけど…連絡が来るたびに嫌なこと全部思い出してしまうから、本当は連絡先も全部断ち切ったほうがいいのかな…

私が好きなアニメとかのグッズを買うと「そんなくだらないモノに金使ったわけ？」「無駄遣いばっかしやがって」って言うけど、年間トータルで考えたらお前の外食費と晩酌費の方が嵩んでると思う。多い時だとひと月で5回は「友達とランチ♡」って出かけてるもんね。私が行こうとするとキレてヒステリックに怒鳴り散らして諦めさせるくせに。

親が嫌い。
いちいち文句言ってきて、もうそんなに小さい子供じゃないから何でもかんでも言わなくても分かる。親は自分の好きなようにするくせに、子供がしたい事を言ったら「あーだこーだ」って言ってきてまじうざい。
早く家出たい

毒母から「次女から『いつもと違う鍋料理が食べたい』って言われたからなんか作ってよ♪暇でしょ？管理栄養学部なんだし！」って言われた。


誰がやるかボーーーーーーケ！！！！
私が夕飯作った時、めちゃくちゃ上から目線で「段取り悪すぎ！！あ〜普段家事しないからわかんないのかぁ〜(嘲笑)」「なにこれマッズ。味薄すぎでしょ。味覚どうなってんの？」「こんなこともまともに出来ないなんて恥ずかしい〜(嘲笑)」etc…さんっざん馬鹿にして下さりましたよね？？自分が作った時は「今日のご飯いつもより味濃いね？どうしたの？」って聞かれただけで「文句があるなら食うな！！！」って馬鹿みたいにキレるくせに自分は文句ばかりとか最低すぎでしょ。「出来てないんだから指導されて当たり前！」はぁ？私あんたから家事教わったことなんてないんですけど？？ぜーんぶ独学で覚えたんですけど？？教えてもいないくせに「出来てない！」って馬鹿なの？

自己中で自分のことを棚に上げてギャーギャー文句言って自分のことを人にやらせる父親と、
絶対に自分の非を認めない母親と、
うるさくてしつこくて馬鹿ですぐ調子にのる弟
が家族とか、もう嫌、、、
死にたい　っていうか、もう、殺したい

もう元の自分には戻れない
この十数年間の自分の人生はすべて親の敷かれたレールを歩いてるだけだった。
自分が常識だと思っていたことはすべて親の価値観でできてしまっていた
矛盾のある点を言うと「お前、いつから俺より上の立場になった」と言いながら近づいて、いつもは怒鳴るで終わるけど
たまに肩パンや蹴りなどを入れてくる。
自分たちが少し食事が遅かったりパンなどを消費期限を切らしてしまうと必ず「違う国ではまともに食事を取れない人がいるのに
お前らはなぜ平気で食べ物を粗末にするんだ」と言います。確かに世の中には食事を取れない人がいます。
けど自分はそんなこと言っておいて募金もせず節約もしないのは違うだろ。
（人によっては不快に感じるかもしれませんが）そんなことを使って人に罪悪感を持たし、なおかつ自分は優位に立とうとしているのはその人達を踏みにじっているとしか考えられない。
主語も使えない人に敬うとかそうゆう気持ちにすらなれないニコチン大量に吸って死んじまえ

死ね未満の暴言や侮辱なら毎日言われてるから慣れてる (うそ) けどこれは重い。常識を知らないバカだって。バカな娘なんかいらないって。あの人の言う常識って世間一般は知らない専門知識なのに、自分が知っている = 常識 って考えが偏屈でおかしなことだって気付かないあんたの方がバカじゃない？

久しぶりに「死ね」って言われて涙が止まらない
こんなのが生きててごめんなさい
あの時もう死ねばよかったね。ごめんなさい

「育ててもらってるんだから感謝するのは当然」って何度も言われてきた。数々の理不尽な暴力や暴言にも耐えてきた。それなのに
俺が在宅ワークしてて、通帳だって見せてる(実際、こんなクソ親にもお金入れてあげてる)のに「在宅ワークとか言って実際は遊んでるんだろニートw」とか言ってくる。
通帳見せたら流石に信じるだろうと思ったけど信じてもらえなかった。
そりゃあ朝昼休む暇なく育児して頑張ってるお母さんお父さんなら喜んで感謝するよ？
でもアンタらは？
当時9歳だった俺と5歳の妹を放置して旅行行って全く俺たちの面倒見てなかったあんたに感謝しろって？
笑わせんなよ。ここまでくると「産んでくれてありがとう」とも言えないんだよな。
いっそのこと産まないでって言いたい。

勉強しろ、勉強しろ。
言われたから頑張ってたら、次は家の事何にもしないよね？って言われた…結局何がして欲しいの?

帰ってきて、テーブルに座って酒飲んで「ご飯まだ？」という父親が嫌い。

座って待ってればご飯が出てくると思ってる。
何様ですか？お山の大将の性格どうにかしてくれませんか？母も家族はお前の家政婦ではないんだわ。
オリンピックみて、国差別すんな、人種差別するな
注意したら「戦略だから」は、、？頭大丈夫か、？

父親嫌いだし、「お父さんのことそれだけ考えてるね大好きなんだね」っていってくる奴も大っ嫌い

子供が言ったこと屁理屈でしょって言うのなんなの？？？
同じこと言われてた(る)人がいてよかった。
中学受験とかで選択肢を広げるためって言ってる奴の気が知れない地方の公立行った子の方が周りに専門行くこも就職する子大学行く子とか沢山いて選択肢が広いのでは？？？
結局受験に失敗したら残るはニートだろ？
ニートよりは短大とかの方がいいだろがクソが勉強大っ嫌いだわもうしたくねぇよ
参考書見る度泣きながら机に向かってて結果でなくて悪夢見てんだぞ
子供産むなよ
そのくせ虐待されたニュース見てこっち来んな！
死んではいないけどお前も虐待に近いことしてんだぞ
首締められて本気で首絞めてないからまだ愛されてるっていう小学生で思ってたんだぞ
ずっと普通だと思ってたけど明らかにおかしいだろ
私の10何年返せよ。
産むなよ。子育てできないやつの方が世の中多いんだからそのまま産まずに死んでけばいいのにそんで人類も滅亡しろ。

あやかさんに横ですが、、彼があなたのご両親と話したくない気持ちは重々理解できますが、あやかさんがお辛くお家で軟禁されている状態にも関わらず、救いにこようともしてくれない、逃げれる道を一緒に開こうともしてくれないのでしたら、ご結婚相手としては心配です…。
33歳とのことで、お相手も自分の人生に責任を負える年齢かと思います。あなたもご両親と縁を切る覚悟があり、本当に、どうしても、結婚したい気持ちがあるのなら、あなたを迎えにきて見つからない場所へ一緒に駆け落ちすることもできるはず。
それともあなたにご両親と縁を切る勇気自体ないのでしょうか。
毒親に育てられた女性は、私も経験上、ダメな男性にも惹かれたり執着したりする傾向が強いと思っています。
こんな自分でも愛してくれる、必要としてくれる、と、親からもらえなかったものを与えてくれる気がするからです。
今離れてる間に、彼の本質をもう一度冷静に見極めてください。それでも彼といることがあなたにとって幸せなら(今の生活と比較して幸せかどうかではないです、あなたが心から幸せと感じられるかどうかです)、その家から逃げてしまうのも一つの選択肢ではないでしょうか。
どうか、死ぬしかない、なんて言わないで。

33才女性です。彼からプロポーズされて2年。自分の両親と彼は何度も食事をしたりと仲がよく認めてもらえると思っていましたが、結婚の話が出ると私の両親の態度や言動が豹変。絶対に結婚はダメだと話にきた彼を追い出し、私もこんこんと何時間も怒られ食事もお風呂にも入れず、仕事も休めと言われほぼ監禁状態でした。実家で両親とは、同居です。耐えられず、家を出て市外へ強行で引っ越し、アパートを借り、彼と一緒に同棲することになりました。両親とは、ずっと会っていませんでしたが、ある日住んでいる場所が見つかり、強制的に実家へ自分自身連れていかれました。仕事も新しく始めていました。しかし、あなたは彼に洗脳されていると言われ精神科へ連れていかれました。うつ病の診断で現在仕事を休み実家へ拘束されています。うつで休んでくださいとDRに言われています。現在実家には、去年大学を卒業した弟がおり、いつも1時間程の距離にある、職場へ送迎を毎日させられています。兄弟は、実家へお金を入れていませんが、私は払えと言われ生活費を払っています。送迎のガソリン代も私が払っています。
前回家を飛び出した時の精神的なダメージと、恐怖で親の言うことを聞かなければまた説教されると言う気持ちでどうしたらいいかわかりません。
また今まで母親が給料の入っている通帳を預かりお小遣いをもらっていたため、正直お金もきついです。
彼は、結婚の挨拶に行った時に急にダメ出しをされたことや、彼の実家へ私の両親が電話をし一方的に文句を言った出来事があり、もう私の両親と話したくない、縁を切って逃げてこいと話しをしてます。
正直この呪縛から解放されたいですが、気持ちと体がついてきません。
自分がもう死ぬしか方法がないと思っています。助けてください。

「育ててもらったんだから親孝行しないとダメだよ！」とかしたり顔で説教かましてくる人は、20数年あまり受けてきた虐待紛いの行為を建前で言ってるだけの薄っぺらい「ごめんなさい」の一言で全て許せるんだね。凄いね。その寛大さは私には真似できないや。

毒親でも関わり続けたり、言い返せたりする人がいる中で、私は一言も言えず相手の言うことに「そうだね」としか返事できなかった。その後の人間関係性によく出ている。思うことはすべて心の中だけ。人に何も言えない。あの時に震えながらでも、罵られ続けながらでも、言い返し続ければよかった。そうでなければここまで生きづらくならなかった。