SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

なんで私のせいにするんだよ兄弟がなんかしたら全部私のせい

私に自由はない

弟が隣の部屋で泣いてる。この家壊してやるって言ってる。
気持ちは分かるけどうるさいし弟のせいで私もこうなってるんだから複雑
どうすればいいんだよ

消えたいけど大事な人がいるから消えたくない。
きっと一生片想いなんだろうけど。

レズビアンを親に打ち明けようと思った。
だけど親は同性愛とか嫌いな人だしどうすればいいの、一生言わなければいいのかな

お母さんに服を投げつけられて手に持った歯ブラシが落ちた。
前まで泣いてたけど、泣いたらこのくらいで泣くなようるさいって言ってくるから。
もう涙も出なくなった。頭が痛い。

しねないくせに死にたい言うなクソジジイ

夢にまで親が出てくる。夢の中でも殴ってきて、怖かった
逃げられなかった。いっそのこと家出したい。でも田舎だから行くところがない。
だれか誘拐して殺してくんないかな、自分で死ぬのこわい

普通の家に生まれたい。ずっとそれだけ願ってきた。でももう叶わない。最悪。

なんで怒るとき過去の私の失敗まで引きずり出して怒こるの

生理辛いのに自分だけ体調悪いと思ってんじゃねーよだって。
熱も出てるし腹くっそ痛いのに。頑張って動くけどさ。辛いよ

「別にもう差別とか言われていいけど、リスカする人軽蔑するわ」って言うからリスカできないじゃん。

神楽は、くろねことはまた違うけどパパ活してお金稼いでるけど、里親は神楽のこと褒めてくれないの(*‘ω‘ *)別にあんなクソ共に褒められなくてもいいけどね( ´∀｀)神楽が里親のご飯作ったりしてるの。でも殴られるばっかりで夜しか家に入れてもらえないし、もう一週間後くらいには死のうかなって思ってる(*‘ω‘ *)

なんで信じてくれないのなんでわたしは言ったの信じてよばかもうきらいやだ
腕を切るのは半袖だから見られるし親にも怒られる
壁や床や机を殴ったり脚を引っ掻いたりしてる。夏休みずっと親といないとじゃん最悪
自分の気分によってコロコロ変えて兄弟が怒られると必ず取り付けで私も怒られて

なんで朝から怒ってんだよもうやだしにたいです

私はただ座ってるだけなのに反抗的な目で見るなとか意味わからん。「お前みたいなやつは中卒で働いて少しでも家に金入れろ」って？「パパ活とかしてトー横キッズにでもなれ」って？私が欲しいもの言っても、「周りが持っててもよそはよそうちはうち」なのに学力だけよその家も謎に比べてくるのやめてよ…なんで「私」を愛してくんないの？テストでいい点取ったら愛してくれると思って95てんとってもみせたらすぐにやぶりすててじゃあじゃあわたしはなにすればすきになってもらえるのねてるときかおにみずかけてたのしいのなにをしたらなにをしたらあいしてくれるの

昨日も殴られた。もうやだ。不登校専用の支援のやつも夏休みだからもう休みだし、この支援のやつが唯一の心の救いだったのに

被害者面すんな。
ずっと悲劇のヒロインやってるくせに何で病院とかカウンセリングに行けないのか謎
くだらないプライド　これで今まで子持ち自称して生きてきたの凄いわ

「一人にしないで」じゃねえよ、「寂しい」じゃねえ、執着すんな気持ち悪いんだよ粘着質　単細胞

本当にキモい
頭から離れて