SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

「冷気を共有しよう」ってさ、私が親と空間を共有したくないこと・あんたはドアを開けなくても良いことを分かった上で言ってるよね？
結局姉である私が苦労するだけだもんね
あんたはドア閉められるから、親に気を遣わなくて良いもんね
良いよねあんたは
姉だけが苦労すれば良いもんね

爪を伸ばせっていちいちうるさい。ストレスでむしってしまうのはしょうがないことなんじゃないの？なんで病院とか連れて行かずに力任せに伸ばせって言うの？私だって伸ばすのがしんどいし邪魔なんだよ。反撃したらたたかれるし泣いたらうるさいって..もういい加減にしてほしい

お風呂九時までには入れとか早すぎるだろ。中三でそれは悲しい。勉強してたのにスマホ没収される。
３日間くらい時間守らなかったからって５月から現在もずっとスマホ没収とか長いでしょ。
そんなに早く入りたいなら私より先に入ればいいじゃん。
何でそういったらきれてくんの。短気かよ。
(今使っているのは使いづらいタブレットです)

レスタミンの味する
ほんとに吐きそう

レスタミンに味する
ほんとに吐きそう

たすけて

また母親と顔合わせるのか………ユウウツ

学校でも陰口とか散々言われてるのに家に帰ってきたら「何でなにもしないの💢家事手伝え」とか言われる。
こっちは３年生で勉強頑張んないといけないのに。それでテストのこと言われてもどうしようもない。

最近悩んでて共感できる場所をやっと見つけられて安心した。

母親と離れたいのにとても不安になる
母親のことが心配になって世話してしまう
このループからぬけられない苦しさ
相談に行ったら薬飲まされて離れろって言われるのだろう思ってしまう

母親とご飯食べながら見てたテレビが偶然虐待と家庭問題の話題取り上げててびっくり
これで少しは自覚してくれないかなぁ

また悪夢がよみがえってくる
この家で私の味方がいない
楽しそうにしてたって
急にボッコボコにされる
暴力振るわれるわけではなくても
私のダメージは相当なもの
おかしいのは私ではなくて
そのことを覚えていない家族なのに
誰にも伝えられない
はやく人生やりなおしたいのに
家から出られない
本当にやだ、こんなの

母親と話してると気が狂いそうになる
あの人の頭の中グチャグチャ
なんで親になったんだろ
　

暴力振ったり私の愚痴言うなら生まないでよ。PC使えなくするって言われたからなら学校も放課後デイサービスもいかんって言っていいよって言ったのに無理やり連れてくって意味わからん。矛盾してるやんあほが

生きてていいんだって思えることがほしい。居場所がどこにもない。

自分の気に入らないことがあるとすぐ物に当たったり舌打ちしたりクソがっていうの本当に辞めてほしい。メンタル本当に弱いからそれだけで死にたくなる。

また3人で仲良く暮らせる日が戻りますように

何か気に食わないことをしたら母親は殴る蹴る鉄パイプで殴る何もしていなくても首を掴んであんたなんかいなきゃいいのにって言う父親はよく家から逃げる兄は母親といっしょに笑いながらこんな奴と俺血つながってるとかありえへん
なんかお前らに俺したかな？俺が鬱だから？性同一性障害だから？自傷しているから？自殺未遂したから？
俺覚えてるよ小さかった時いつも可愛いね凄いねうちの子は最高こんなかわいい子と血つながってるとか最高
そう言ってくれたの戻りたいなああの頃に



早く消えたい

何も分かってないくせに分かったような素振りすんなよ。。
私の大切なもん。かえせよ

親に怒られて、本当の事言ったら「信じられない」は？こっちはお前らのこと信じてねぇんだよ