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あお

SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

るあ

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

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夢にまで出てきた
もうやめてよ

松坂

なんでこうなった

よしたつ

にいちゃんと家出したい

松坂

こわい

あらさ

本当毎日泣いてる…つらい…

flare

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

終わらない輪廻

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

谷村

独りぼっちで寂しい

とうもろこし

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

匿名

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

匿名

ドンドンドンってノックするのやめて…

シュウ

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

田沼

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

茶碗蒸し

逃げることさえ許されないのかな、、

白夜

生きて、とか無責任なこと言うなよ
助けてくれないくせに、わかってくれないくせに、うるさいんだよ。
生きたくないって言ってる人間に生きてとかアホじゃないの?それが1番人を苦しめる言葉って知らない?口先だけなら黙っとけ

エダマメ

夢維さん、お久しぶりです
会話になるような感じになってしまってもうしわけないです。
何回も言います。生きててくれてありがとう。

白夜

何でもかんでも自分が正しいと気が済まないのか。注意しただけでうるさいとか言われる筋合いないからな。必要のない電気つけたら無駄にお金かかるんだよ。自分は良くて、他人はダメなのか?なんでお前親になれたんだよ。イカれてるだろ

エダマメ

久しぶりです
最近頑張ってこのサイトから離れようと思って何ケ月間かいなかったんですが
私にとってこのサイトから離れるということは自殺行為をすることと同じことみたいに
苦しかった。つらかった。何したらいいかわかんなかった。こんな私を許して。
生きててくれてありがとう

しゅーん

人と目を合わせるのが怖い
一番は自分の感情を読まれたくない、相手の気持ちを探って負の感情を読み取りたくないって気持ち
だからこそ上の立場の人や尊敬してる人と目を合わせられない

流唯

気づいたら自傷行為をした、

首を触られるのが本当に嫌で普通に過ごしてるだけでそわそわするんだけど、調べたら頭を殴られたトラウマが一因らしくて思い当たる節ありすぎで草

流唯

・・・−−−・・・

ゆい

皆に、全てに、さようなら。ってしたい。

スマホの制限→1日1時間、位置情報、何のアプリを何分使ったか、何のアプリ入れたか、各アプリの時間制限、、、全部管理(ファミリーリンクで)されててストレス😫約三年文句ひとつ言わず我慢してきたけどもう限界。しかも月々のスマホの料金自分のお金から千円多く払ってるのに😠(携帯なしのおこづかい 三千→ スマホあり 千円→ 月々のスマホの料金 千円)は?おかしくね、二千も引かれてるんだけど、、、千円なんて一日友達と遊んだらすぐなくなるし、LINEとか通話とかしてても1時間になったら急に切れる。それがたびたびあって、友達関係悪くなる。来年高校生なのに、、、

誰か、私と同じような人いますか?上のことを読んで思ったこと聞かせてほしいです。そろそろ親に言おうと思ってるので、その時親が反抗できなさそうなことも教えてください。お願いします。最初に「衣に返信」とつけてくれるとありがたいです。

ゆい

もう疲れた。全てに。生きる行為にも、何かをするにも。そんな気力なんてない。死にたい

あや

生きたくなくても、生きたいって思う自分がいる。本当の気持ちはどっちなのだろう。もう本当の自分なんて分からない。
本心だって、本音だって。何もかも分からない。
すべて忘れてしまえばいい。親だって、友達だって、生きる意味さえ。
生きる意味なんてとっくのとうに忘れてしまってる。生きるなんて行為は、私には必要な気がするから。

親が信じてくれない。

ひな

承認欲求強くてごめんなさい。

半日花

妹の事が大好きなんだね。本当に

ハノン

馬鹿とかアホとか口から出るのは否定と怒号ばかりで、何一つ的を得ていない。それなのに自分が正しいとかほざいてるし、本当に暗澹たる思いになります。偏差値は70ぐらいの高校に通ってますが、出来が悪いとかもっとましな子供しか世の中にはいないとか言われるし、最悪!自分はこんな親になりたくないです

もう全部疲れたよ。なにもかも、めんどくさい
ほんとに疲れたしかいえなくなった。泣きたくても泣けないのが現実。はぁ、辛いし、めんどくさ。

こころの相談窓口初めて使った。
人に相談することにものすごい抵抗あったけど、話をちゃんと聞いてくれて、ほんとに楽になった。
感謝してもしきれない

もう辛い
嬉しいことも幸せだと思えることもたくさんあるのに死にたい
意味がわからない

匿名

親の物分り悪いし耳遠いからぼくが悪いみたいになってるしんどい

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                       

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