SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

13の時に勇気出して死ねばよかったよ

17歳ずっと自分の部屋ない
殴られて蹴られて髪の毛引っ張られて侮辱された事フラバしまくる
お母さんは見て見ぬふりで助けてくれたことない
今更心配とか白々しすぎて吐き気する
泣いても楽になれない
保育園小中ずっといじめられてた
酒とODとリスカに溺れてるやめれない
鬱悪化するばっか
家出て家族と縁切る
理不尽な事全部覚えてる
楽しかった事は覚えられないのに

りゅうちぇるさん、
自殺に追い込まれなければならないほど親として無責任な人だったんでしょうか
もっと最低な親なんていくらでもいるのに
彼をもっともらしい言葉で責めていた人達のほとんどは
きっと毒親育ちや東横キッズには全然関心がない人達でしょう

今この場所から逃げたいいやなこと全部忘れたい

話しかけないで
気持ち悪い

親に支配されているみたいで、息苦しい、
自分の居場所が無いように感じる

妹に親の良い遺伝子取られた
私は朝も遅いし絵もずっと苦しみながらも上手くなって認めてもらいたい一心で頑張ってきたのに妹にすぐ越された
性格だって私より妹の方がいい
何をしても妹より優れてるとこなんて見つけられない
勝手に劣等感抱いて妹に八つ当たりする自分が嫌
こんな奴早く死ねば良いのに
なんでまだ生きてんだよ
死ぬ勇気がないなら生まれてくるな

死にたい。
両親はもちろん親戚と親の知り合いほとんど創◯学会員。
私と妹も生まれた時から学会に入れられてたし幼稚園も創◯学会に関係ある。
幼少期の思い出はほとんど母親に叩かれたか怒鳴られたくらいしかない。
家にいたら四六時中学会の話。
父親もすぐそれに結びつけてきて気持ち悪い
この学会を貶めたり批判する奴はほとんど碌な死に方しないし長生きできないっていうから怖くて相談も誰にもできない。父親なんて1日二時間半くらい題目っていうお経みたいなやつブツブツとなえてて辟易する。
私より酷い境遇の人なんていっぱいいるのに死にたいとか思ってる自分が情けない
なんでうまれてきたんだろ
書き込みながら涙出てきた
ごめんなさい

今日も母親と話が通じない
私が折れたら増々通じなくなるから
折れないでいても結局通じないって…疲

家出したいみんなで

本当にうるさいDVで恐怖で家を支配しとる早く高校卒業して県外で働きたい

なんで自分の親だけ厳しいんだろう。俺が親になったらやりたい事だけやらしてあげる

なんで自分の親だけ厳しいんだろう。俺が親になったらやりたい事だけやらしてあげる

やばい。泣きそう。
結局色々考えすぎて毎日寝れない。

早く親死なないかな〜:)

自分が考えていることが正しいなんてわからない。
でも親の考えは異常だよ、、

勉強も運動も出来る兄には優しいよね。
私は勉強の内容も全く理解できないし、運動も体力がないからダメダメ。
だからって比べるなよ。
私は一生懸命頑張ってるのに、、

辛すぎ。

人なんて死のうと思えば簡単に死ねちゃうよね。
怖いからできないだけで。

家族なんて大っ嫌い