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あお

SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

るあ

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

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夢にまで出てきた
もうやめてよ

松坂

なんでこうなった

よしたつ

にいちゃんと家出したい

松坂

こわい

あらさ

本当毎日泣いてる…つらい…

flare

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

終わらない輪廻

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

谷村

独りぼっちで寂しい

とうもろこし

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

匿名

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

匿名

ドンドンドンってノックするのやめて…

シュウ

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

田沼

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

茶碗蒸し

逃げることさえ許されないのかな、、

匿名

自分が感謝されて当然の親だって態度ホント吐き気する。こっちはさっさと縁切りたいんだよ

流唯

貴方の好きを考えたら
僕が僕じゃなくなりました
数多の雨で隠しました
涙の理由を
何でもないよ気にしないで
心配かけちゃってごめんね
本当に僕は大丈夫さ
大丈夫だからね

流唯

このままずっと居られると思ってた
気付かないうちに離れていった
悲しい歌なんて歌いたくないけど
僕の心がそれを邪魔してる

流唯

聞いてるのに何回も同じこと言われるのが嫌で、2回目からは何も言わないようにしてる。
そしたらさ、めっちゃ怒られる、僕は悪くないのにさ、そっちが悪いのになぁ、

流唯

「死にたい」そう言っただけでなんで「死ぬな」っていうの?

kazu

死にたい僕は今日も息をして

流唯

にゃぁ!とか言ってたらみんなみんな可愛いって言うのおもしろ〜

流唯

辛すぎて何もかもがわからない。

りんだ

つらい
彼氏に冷めた

Saika

この時間辛い。何でまだ家にいるんだろう。

結真

鬱に1度なってからこういうこと増えた
生きづらい

結真

特にちゃんとした理由はないけど辛いし死にたい

あや

泣きたい。今すぐ。この辛さを分かって。お願いだから。私を救って。この地獄から。
まあどうせ誰も救っててくれない。救えないのだろう。気づかないのでしょ?私の気持ちの変化なんて。
楽しいことについては、心からなのか分からないけど、笑ったりして気づいてもらえない。
嫌だよ。早く気づいて。リスカしかしてない。勉強にはやる気がでない。

あや

朝が怖い。夜も怖い。本当に私はどうすればいい?夜は、明日が来る、という怖さ。朝は、また辛い日が始まる、という怖さ。
気持ちが落ち込む。自分を責める。精神的にも疲れる。死にたくなる。これの繰り返し。早く楽になりたいな。
明日なんて来なければいいのに。

暗闇病夜深

声と咳と圧がでかいお父さんまじで嫌い…………

匿名で

まじで家族うざすぎる。私ただアニメを見てて「うわぁ、ここ辛ぁ、、私までしんどくなる、、死ぬ、」みたいなことを普通の声量で言ってただけなのに「オーバーリアクションしずき。てかうるさい」とか「まじでうるさい」とか言われてさ。意味わからん、なんで私がこんなこと言われないといけないわけ??お前らがいつもリビングのテレビでゲームするから私はそのテレビでアニメ見れないんだよ。だから、こうやってみんなが違うことしてる間に見てただけじゃん。うるさいうるさいって言うけどお前らがゲームやっとる時の方がうるせぇよ。しかもこれについて何も言わない母。ガチ終わってる。なんでなん?しかもこの後風呂入って出たら一緒にゲームしてたし。まじでなんなん??私が逆の立場だったら説教するくせに。したくせに。私が被害者の時は何も言わないとかがちできもい。ガチで嫌い。いつもいつも何で私が我慢しないといけないの??お前らが私に向けて「悩みないだろw」とかの発言、無責任に言うなよ。いつも我慢して顔に出してねぇんだよ。お前ら、私が夜中とか家に1人になったとき泣いてるの知ってる??私が毎日どんな気持ちで学校行ってるか知ってる??リスカしたいと思うたびに、するたびに、心と体が痛くて苦しくて、しんどい思いをしてる私の気持ちが分かる?もう疲れたよ。私はこんな些細なことでも傷つくようになってしまったんだよ。

ポジティブになりたい

まだ好きなひとがいるのが唯一の救い。友達に嘘をつかれてたのが許せない。なんなの?なんで??意味がわからない。もう関わりたくない。近くにこないで

ポジティブになりたい

家であったことじゃないけど、学校であったこと。
なんで私だけ…責められてる気がするんだろう。死にたいわけじゃないけど少しの間消えたい。全部怖いんだって。どうすればいいかなにもわかんない

あや

少しは生きる意味を見つける手がかりじゃないけれど、そんなものを見つけれたって、そんな気持ちになれたと思ったのに。
ほんの少し。ちょっとばかりだけど。なのに、友達の無責任な言葉がプレッシャーみたいになってまたもどる。
気持ちをもどされた。辛い。そんなことを分かってくれない友達なんていらない。
自分の本心なんて分からない。本当にこう思っているのか、そう疑問に思っても答えはでない。
私はどうすればいい?どうすれば死ねるの?何故生きているの?答えはでるの?答えを知りたい。
答えは誰も教えてくれない。そうだよね、きっと。誰も私なんかに生きる意味を与えられるわけがない。

殴ったり、引きずったり、蹴ったりしないでほしい。辛い

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

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