SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私が毎日一人で泣いてることなんて親は知らない。
なにか気にくわなかったらすぐ手を出してくる。
相談センターの人と話した内容もセンターの人が誰にも言わないから安心してと言ったのに親は内容を全て把握済み。
もう相談できる人なんかいない　どんどん壊れていって大人にもなれずに私は死ぬんだろうな

話が通じない
聞く耳もたない
利己的な自己欲求のおしつけしかしない
自分だけが正しいと思ってる
えらそうな態度
考え方がイカれてる

やめてほしいと訴えてもやめてくれない
余計なことばかりして、自分の後始末はしないで放置する
面倒なことは家族にやらせる

言うことに従わないと拗ねる、被害者づら、罪悪感をもたせようとする、家族を悪者にして愚痴りだす、支配的に押さえつけようとする

立場が危ぶまれると被害者づら、演技をする
時々あてにならない上っ面の謝罪をするが、基本自分は悪くないと思ってる

家族以外の人物には、良い人ぶる
実家を出ると追いかけてくる
アポなしで突然くる
ストーカーみたいにねちっこい

同じこと何回も言ってきてしつこい
声がでかい
不衛生、不潔
酒に逃げる
アホや

親のことを悪く言っちゃだめとか、感謝しろとか、毒親とか言うなと言う人たちも、毒親の特徴まんまやん
自分と他人の区別もつけられていない
自分中心にしか物事を見ていない
相手の状況の背景を理解することもできない
そんなおまえらも決して、普通でもまともでもないぞ？
普通の家族育ちだからって、何上から目線で物事みてるねん
無知なやつばかりやん
アダルトチルドレンの人嫌だとか、めんどくさいとか偉そうにジャッジしてるけどさ
こっちもおまえらはごめんだわ
近寄ったりもしないわ

少なくとも、経験量と心の総量や忍耐力は、おまえらよりもあるねん

ほんしんわからない

何しても親は変わらないんだよなあ

殺す

絶対許さない

子供のころは、無意識にいい子になってたと
本当のことを話しても
母親は気が付かなかったし
今も理解できない
私が仕事にいけなくなったときには
私に怒りまくり
あの子はきっと一人で解決するだろうと
無視するし
他の家族も同じ様
よくそれで家族やってきたな
どんな家族なんだよ
ちゃんとそれを見ましょうよ

最後の希望すら奪ってくんだ。
今日だっていたい、ヒリヒリする
学校行きたくないのどこが、何がダメなの？
どうせ僕は二十歳前には逝くんだ
家庭環境地獄
親たちも一緒に連れてってあげたいけどそしたら私も地獄行き。
許せない
さしたい
夢すらも見させてくれない
本当に生きるも地獄死んでも地獄

近いうちに

なんも面白くない。
お母さんが見せてくる動画無理に笑ってるし送ってくる謎のURLの動画もほんとは見てないけど文で嘘ついてる。おもんないものわざわざ見せんな

鬱陶しいわ なんなんがちしねや

ものにまで優しい私を慰めて

みなさんもつらいことがあったら、無理せず泣いていいんですよ。毎日生きるのを一緒にがんばりましょう

お願いだから考えるチャンス奪わないで
何かに没頭できる環境を壊さないで

マジでほっといてよ
過保護だから私バカだし太ってんねん

今友達に相談したら優しすぎてくっそ泣いた
優しすぎ😭

相談してもどうせ親は変わらない

だれかに相談しても解決はしない

頼れる大人はどこにもいない

こういうときってどうすればいいの？
ワカンナイヨ

でも死ぬのも怖い