SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

優しく伝えてもあんたらが逆ギレするからね
そりゃこっちも怒るでしょ
まあ、側から見れば、私が短気なだけに見えるんだろうけど
でも、そいつらは裏事情を知らないからそんなこと平気で言えるんだよね

そのこと伝えたら逆ギレして言い訳かよ
そりゃこっちも怒るでしょ
なんでこっちが悪い扱いなんや

部屋に入ってくるな
欲しいものを伝えればいいだろ
底辺家庭の子供ってプライバシーないんだな

乙

親が子供に不快な思いさせてるのに、なんなん

怒らせといてなんだよ
うちはHSPだから敏感だし、ヘッドフォンをつけてないから、よく感じるんだよ
特にあんたらの挑発と悪口はね！
弟は超絶鈍感（ガチ）で、ヘッドフォンつけてたんじゃないの？（性格も悪い、私とは真逆）
私は弟とは違って賢いから反応するんです〜
明らかに私のことを言ってたのに、「お前のことじゃない」って最高の挑発ですね（怒）
バカのくせに自分より知能が高い人に逆らうな

親に死ね！って言われて、お菓子の袋を叩きつけられた

ケチャップライス食べてたら5000円もらったんですけどどうしたらいいですか？

おやと口喧嘩してしまった…

何やっても母親に持っていかれる感
物理的には世話されているから何も言えないって……、これ搾取だよ

これをかいた理由は、ままが「いつまでママでいないといけないの？」「いつまであの馬鹿娘を育てないといけないの」
「高校出て行ってもらえば…」
そう言ってた。
パパはね、「まあいいよ。」「高校受からなかったら出てってもらうから。」「それまでのしんばうだ。」そう言われた。
うちはいつか家族がいなくなるんだ。
見捨てられるんだ。
悲しい…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　悲しい…？
悲しくないや。
見捨てて欲しくなかったのは1人で生きていけれるのか不安なだけだったわ。
支えてくれる人がいるなら誰でもよかったんだ。
うち、なんだか心無くした人みたいだ。　　悲しくない　どうでもいい。

頭悪いことは認めるよ。　うち、そんなに馬鹿じゃないから。　でもお姉ちゃんだけ褒めるのもどうかと思う。　　テスト、点悪いよ？
50点以上とったことないし。
でもさ。姉ちゃんと比べないでよ。
姉ちゃんは学年トップ３に入ってるくらいだし。
一緒にしないで
比べないで
がっかりしないで
うちを見捨てないで

ずっとずっとママとパパの子でいさせて。
結局うちはママパパが大好きなんだ。
暴力されても、絶望されても、心に深く傷いって治らなくなっても。
　　　　　　　　　見捨てられるよりかマシなんだ。

産むんじゃなかったって言わないでよ

たすけて

しにたい

自分は正しい育て方してるって思ってんのかな、痛いよ正直

すべてじぶんのせいってことは
わかってるけど、あまえたい

父親に障害呼ばわりされる、暴力は物心ついた
時から当たり前。父親が帰ると笑顔がなくなる
し喋らなくなる。スマホも中学の時は一日何分くらいかしか使えなかった、ひどい時は
パスワードを変更されて、GPSとして持たされてたし（中学3年間）、高校生の今になっても
終わらない罵声と暴力、父親がいなければな、
もっと友達とたくさん過ごせたし、楽しいって
思えるようになるんだろうな。

家に帰りたくない。ずっと学校にいれれば
いいのにな

死にたいって言うより消えたい。あと生まれてきたくなかった。