SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達には
つらいとこは見せない
泣きたいような時も笑ってバカみたいに脳天気なフリをする

決めたのは自分なのに、作り笑いして
それでもどこかで
「もう大丈夫じゃない」
「生きていたくない」
って、ほんとは辛いって言い出せないって
気づいてほしいって思ってしまう

作り笑い、すごく上手くなった気がする
友達に心配されないように何があっても
「大丈夫！！超元気！」って言ってる
そしたら「そっか、ならいいや」みたいな感じで
少し寂しい

全てが怖い
世間一般的にはいい両親に入るだろうから、余計親を憎む自分の事が嫌いになってく。もう消えたい、悩みたくない

ろくに褒められたことがないから
褒められると嬉しくて感動して大泣きしてしまう

泣き叫んで愛情不足をつたえてるのに
なんで？最近すごく涙もろくなった

しねって何回も言われる
自殺しちゃおうかな

インターン中に怒ってくるな
せめてインターンが終わってからにしろ
てか、それって怒りではなく挑発ですよね？
こっちこそ怒らされてる

覚えてないなんて言わせないからね

てか自分は何もしてないって言える神経が信じられない。自分が原因だなんて1ミリも思ってないのが憎い。

死にたいです
でも殺したい
ごめんなさい

気持ち悪くなってきた

また母親に話し取られた
なんで私が母親の話し聞いてんだよ
仲いいとか勘違いするなよ
こうやっていつも私は母親に搾取されて人生失ってきた

すぐ頭叩いてくるし、蹴ってくるし、
弟だけには優しいし、もうやだ。

独り言ぐらい好きに言わせろ
就活大変なんだよ
余計に怒らせるな

何度これを思ったか。
普通の家庭になりたい。
ここにいる人なら分かると思う、自分が疲れきったときに初めて「普通の家庭になりたい」って思う。そう思ってる自分にもびっくりなんだよね。

なんなんがちきしょい。
意味わかんない。声高いしでかいがちできもい。あーーーー！！！！！うるさいうるさい！、！！！きっっしょいしね！！！！あいつの声聞くだけで吐き気すんだよ！！うるさい、声高い、でかい、あーー！！！文字で書くだけで鳥肌立つしいらいらする！！！！はやくしねよばばあ

親は私のこと何だと思ってるの？
オモチャだと思ってるの？道具だって思ってんの？
勉強勉強ばっかり言いやがってやったらやったで
「えw？そんだけw？テスト楽しみやなぁ？？
　頭悪いくせにそんなんしか勉強してへんの？
　こんなのもわからへんの？アホちゃうん」
って言われてもう勉強机に向かうのも苦痛でメンタルもズタボロでやる気も無くてでも「やらないと言われるから」って言うと
「言われるからやるん？普通自分から進んでするもんやろ」って言われるしでも私の本当の気持ちは言われたくないから、これ以上傷つきたくないからやるの。
お母さんの普通って何なの？貴方の普通が基準なの？
私の考えは無視なの？親のイイコチャンでいなくちゃいけないの？どうなの？親の理想は何なの？私の理想と夢は何なの？かたちだけのものなの？叶わないの？親の歯車なの？ミセモノなの？私はどうすればいいの？
机に向かって勉強するけど手が震えたり問題間違えたら親の言葉が再生されて涙出てきたりするけどいつもは優しくて面白くて仲良しでゲームだって出来るしある程度自由がきくけど定期テスト期間は辛くて辛くて辛くて辛くて仕方が無い

なんで毎日こんなあたしがターゲットになって暴言吐かれるんだろ

最近怒られたりすこし注意されただけですぐ泣いちゃうようになった

親と話すと気力が失せる