SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

最悪な友達
少し注意したら逆ギレ
ちょっとしたことでもすぐ怒る
人の事は注意するくせに自分はできてない
すぐ暴言言う
中指たてる
叩いてくる
要らないちょっかい
すぐ自慢話
自分の状況で無視したりする
こっちが教えてって言われて教えてるのに話を聞かない
あぁ、早く絶交したいな
今まで付き合ってた自分がバカみたい
絶交するなら最後は笑顔で今まで思ってたこと全部言って
スッキリしたいな

他に行く場所もなくて、行かないと親を困らせるから嫌々行ってるあの地獄。明日も行くしかないのかと思うと、どーしても憂鬱になる。あそこで食う飯ほどまずいものはなくて、残しそうになるけれど親を悲しませたくないから吐きそうになる喉を抑え込んで飯を喉に通す毎日。行きたくないのなら親を納得させる理由を出せと、そんなことを言われてもどうしたらいいというのだろう。しにたいと思うほど辛いのならしかたがないがと言われても、そんなこと何年も前からずっと考えていることだと言うのに。言ってしまえば楽なのか、それともまた問い詰められるのか…。苦しくて苦しくてしかたがなくなって口から漏れた助けすら、貴方は攻撃の言葉でしか返してはくれないのか。それほどまでに貴方を追い詰めたのも、こんなに弱くしか生まれ生きることのできない自分のせいだというのか。

妻とうまくいかず、憂鬱な日が続いています。
何もかも投げ出したい気持ちです。

認知症の面倒見るのつらい。限界。

兄弟さえもまともなのがいない絶望

マジで親いらない
まともな人ならいいけど、うちの親は狂ってる
一緒にいるとイライラする

兄ちゃんだけが心の支え

うるさいなあ！
ドアを閉めるぐらい自由にさせろ
てか貧乏だから冷房をつけられないのに、それは親の責任なのに、なんで私が余計なことを言われて、それで怒らないとあかんのや

いつからか上手に笑えなくなっていた

なに？どうしてほしいん

妹は私立良いっていうのに自分は公立しかダメって言われるところにいつもひっかかる

人間関係難しい
話し合いのとき、話を聞かない学級委員
自分が意見しても「うーん」
自分と全く同じ意見をした子（学級委員と仲良し）
「めっちゃそれいいね」
人の話をちゃんと聞けよ
何がリーダーシップがあるだ
何が人をまとめれるだ
ただ、仲良い子と仲良しこよししてるだけじゃねえか

全部僕のせい

死にたい

なにかと怒ってくる
怖い。
1人になりたい

最近自分が何のために生きてるんか分らんくなる。

勉強勉強うるさい。
ちゃんとやってんねん。

気づいたら涙が出ていることがある

本当に辛いのか？って思ったきちゃう

家で笑えない