SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親ってのは本当に身勝手で偉そうで厄介な生き物
お前らの身勝手な交尾でガキ産んでおいて自分は親だと偉そうにのたまる
お前が作ったガキに文句言うくらいなら物心つくまえに始末しとけば良かっただけだろに
産むだけ産んで殺す根性無いクセに勝手に作って育てて因縁つけてきやがるマジクソ鬱陶しい
しかも自分より先に死ぬなだと。どの口でほざいてんだバカヤロウ
そんで身内だから兄弟なんだからだのクソどもの肩持ちたがる
お前らの身内なんざ当然歩くゴミしかいねぇんだよ
そんな環境のお前のガキとして産まれる事に同意するかの選択肢あったら断固拒んだものを
身勝手に産み落としておきながら「誰に育ててもらった」だと頼んでねぇよクソキチガイ
ガキ作ったんならその命尽きるまで責任とるの当たり前だろクソバカ親
てめぇが死ぬまで苦しめてやるそれが俺を産みやがった事に対する俺のお礼だ
一生苦しみ尽くしてとっとと果てやがれバカ親ども
そんな俺は絶対ガキ作らん
クソガキの為に時間と金費やして生きるなんざドアホくせぇ
客観的に自分見て本当そう思う

幸せな家族を演るの
もう無理です
引きこもらせてください

長文になりますがさっきあった話をお話します。昨日、私が自転車で転けてしまい、大怪我という程でもないですが痛みが激しい怪我を負いました。それだけでも日常に支障が出てイライラしたり、辛いのにお母さんは怒ってばかりで。そんな昨日をすごしさっき、私の手のひらの怪我を手当て（絆創膏のはりかえ）をしてくれていて、そのときに絆創膏が粘着せずにいてお母さんが「ガーゼみたいなのをはってテーピングして、その上に〇〇（名前忘れた）を付けたらいいんじゃない？」と言ってきて、私が「いいけど、学校でも？笑厨二病笑」とふっと言ったらお母さんが「え？厨二病？」と言ってきて「うん、」と言ったら「え、厨二病って…精神疾患の病気だよ？厨二病とこれ関係ある？」と少し気まずそうに言われ、私は「え？厨二病知らないの？」と聞いたら「いや、反抗期みたいな感じでしょ？精神疾患の、、」と言われて「え違うよ？まあもういい。後で調べて」と言ったら「もういいじゃないわ！！！あんたが良くてもこっちが良くないの！！！いっつもいっつも。めんどくさいわ。今教えればいいやん。」と怒鳴られ、お母さんがその場で調べたら「ほら、思春期に訪れるって書いてるじゃん。」と言われ「うん、そうだよ 」と言って「だからさ〜〜」とまたいつもの追い込む感じで話す雰囲気が漂ったので「うん、！もう、わかった、から、うん。間違って……」「は？間違ってたんやろ？自分が。認めろよ。」と言われてもうイライラどころかわらけてきました。
精神疾患って、笑笑今どき厨二病って聞いてそんな言葉が思いつくの、やばいでしょ。
普通に知らなくても笑って流せばいい話をわざわざ真面目に話して怒られて…お母さん自身よく言葉を鵜呑みにしすぎって言われたり冗談が通じないと言われたりして自覚はあるみたいだけど、今回のこともそうだし、それを直そうとする姿勢がまるで見えない。
いい加減にして欲しい。

もう死にたい楽になりたい

就活関連の時に入ってくるな！
結構重要なことなんだよ！
マジで親ウザい
印象下がったらどうするんだよ！
ドアを閉めて、スーツ着てる時点で察しろよ

お前のせいで死にたいと思っているのに何が生きろだ、ママを一人にしないでだふざけんな！
僕がおかしいんじゃなくてお前がおかしいんだろいい加減にしろよ！

親に殴られたとか、蹴られたとか、怒鳴られたとか
友達とか他の人にそういうの絶対言えない
「そんなことで？」って言われたくないから
みんなにとってはそんなことでもこっちは死にたいくらいつらいのに

家でもずっと我慢してきたからか誰かにたよるってことなかなか出来なくて自分で乗り越えることしか出来なかったから今更19にもなって我慢することしか出来なくてしんど。私ずっといつまで明るいキャラでやってればいいんだろ。専門で辛い思いしながら通って口軽い女に目付けられて周りして私のことをストレスの捌け口にされてなんなんだろうね。いつも笑顔でなんにも考えて無さそうに見える？私あなた達よりもすごい人生歩んでるよ。どんだけ生ぬるい人生歩んできたの？お弁当毎朝作ってもらえるだけありがたく思えば？私なんてそんなことしてくれる両親すらいなかったよ。

母親が笑顔向けてくると悲しくなる
また私の気持ちわからないで笑ってるって

そっちがSNS勧めてきたくせにあとからやめろって言うのなに？そっちこそやめるべきでしょ。勝手に自分の制服の写真だの学校なり近所なり家の前なりで撮った写真だの投稿するほうが頭おかしい。映してほしくないのにライブして映してきたりもしてきた周りがしてるからいいなんてバカな事言ってさ、だったらなんでもありじゃん。
もともと芸能活動してた自分にSNSを活用できるようにとか友達と連絡取れるようにとか言ってスマホ渡されて、だからSNSもメールも勉強もゲームやYouTubeもそのスマホでやってた。言われたことの範囲内だった。学校でうまくみんなと関わることができずにその寂しさをネ友と端末越しで話したり遊んだりして解消もした。芸能垢と日常垢を使い分けたから、芸能垢は芸名(本名)とか誕生日とかしか公開してないしDMもリア友とか仕事関係とか応援のメッセージとかしか返してなかったし変な奴は徹底的にブロックして対策もした。日常垢はネ友と話したり日常をツイートする程度で、名前は親しい人にしか教えてないしこれこそなんかおかしいと思ったら即切りしてた。少なくとも親より個人情報の管理は気を付けてたと思う。なのにすごい言われようだったよ。
しかもあの母親さ、スマホ没収ってなったときに「○○かわいそうだからSNS控える」とか言って父親にいい子ぶっときながら頻度日に日に増してるし、こうゆうのもあれだけどバカなん？人に言うくらいなら自分が変われよ。まあ挙句の果てには自分もアタオカだっだけどね、イライラしてネ友に家庭電話教えたクソすぎｗ
でもスマホ没収一年越えはえぐいでしょ。現在進行形しんどすぎ。
口だけのいい子ぶる母親にちゃんと理解していないくせに無責任な発言を今更口にする父親。自分もやってることひどいのに同じことやそっちよりましなことしててもキレる姉。もういくらでも愚痴れるわ。
逃げるしか道ないと思ってネ友とよく話すようになってさ、父親が「逃げるな」だとよ。自殺した人って逃げなかった人とか逃げられなかった人だと思ってるからさ、親に死ねって言われてるような感覚だったね。居場所どこやねん。ごめ書きすぎた。これ以上書いたら止まらんくなる。

居場所と大切な友達返して。

居場所も仲間も奪われて逃げることも許されないとか苦でしかない

もう親嫌い　ウザい
なんであと2年も耐えないといけないんだよ
親元を離れようにもお金とかないし・・・（もしかして理由これ？）

子供がバカなのは親がそもそも出来損ないだからだろうが
そのくせによく平気で子供に「バカ」って言えるよね
本当は何らかの才能（小さなことでいい）があったかもしれない（ほとんどの子供にはある）のに、親のせいでなくなったんだよ
親に責任能力があるとは思えないけど、それでも責任とってほしい

琴線に触れなければ普通の親でいられてるのが余計苛立ってくる
毒親の親も毒親なのはわかってるけど自分を守る事ぐらいしてほしい
ストレスを子供にぶつけないで
後遺症レベルの心の傷負ってんだよ

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私のことを障害者だダメ人間だって言うくせに私に完璧を求めるのはやめて、テストで満点をとっても褒めてくれない、80点を取った教科に文句を言われて殴られる、全部満点だったら、テストで点が取れるだけじゃ意味が無いって言われたら、じゃあどうすればいいの

毎日毎日不快な気分にさせられてそろそろ限界来そう。クソ親は被害者ヅラするし責任転嫁してくるしクッソ腹立つ。クソ親っていうかゴミ以下だろあんな奴。話すだけで蕁麻疹出るようになったわしんどい。

必死に生きてるのに苦しい思いばっかりさせられる、唯一見つけた娯楽さえ勉強に潰される

家がうるさくて勉強もできないもうはやく出ていきたい、、、、

怒鳴んなよ
もうやだ
怖い
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

普通の家がよかった