SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

このサイトに書き込んで
わかるがたくさんあったら、ひとりじゃないんだ、似てる人もいるんだって思えるし
エールがたくさんあったら、応援してくれるひとがいる、もう少し頑張ろうかなとか思える
嫌な環境もほんの少しだけどやわらぐ
このサイト作った人ほんっとありがとう
そしてこのサイト使ってる人、一緒に頑張って生きよう

今さっき親の説教が終わった。
ほんっとにほんとに長い。
今日は4時間で終わってよかった
毒親とか、辛いとか悲しいとか苦しいとかそんな言葉しかないのが腹立つ。
それ以上の言葉と気持ちをいつも抱えてんのにそんな簡単な2~3.4文字でしか表現できる言葉がないんだな。
今日の説教で、母親に今までに私に迷惑かけたことどう責任取るつもりなん！！！って怒鳴られて
ただの想像だったけど確定に変わった事が出来たよ
20歳までに死のうかななんて思ってたけど、
20歳に死ぬわ。
子供産みたいなら新しい子供出来てハッピーでしょ。
よかったね。こんな生ゴミがいなくなるんだし。

普通になりたかった

リスカ、やめたいのに
夏だし傷残るしやめたい
でも、やめられない
どんどん傷が深くなってる気がする
もう腕ぼろぼろ
親にバレて怒られた
でも原因はアンタらなんだよ

名前なんだっけとか冗談でも言わないで

他人の介護を7年・勝手に上がり込んできた他人の居候の世話をして１年と7か月目
累計で二匹に使った年数が8年以上　お金もほとんどこいつらに使ってる
正直、本当に疲れた
報われない・お金もない・自分の未来や可能性が減る毎日
親への孝行も全くできない

生きてるだけでお金がかかるのにこいつら2匹は呑気に食ってクソして寝てるだけ
何なんだろう　
まともにしてる人ほど報われないもしないし当たり前の事が何もない
しんどい

人より出来ることがない
何もできない　もう期待もされない

もう全てを投げ出したい

普通の家に生まれたけどわたしが一番落ちこぼれで期待されない真面目以外捉えない
人より上手く出来ることがない何もできない

父の日？　そんなのどーでもいいし。　何かもらえるかなとか楽しみにしてるのうけるｗｗ　あなたに買ってあげる金があるなら貯金してるって(* ´艸｀)ｸｽｸｽ

息を吸うのが苦しいよ

生き辛い
お先真っ暗でしかない

姉死ね姉のせいで貯金がないほんと最悪姉にぼったくられたあいつの大事なやつ壊してやる姉の金全部奪ってやる（＾ω＾）

もう死にたい
（ ; ; ）

姉が睨んでくる

バカでごめん　アホでごめん　クソでごめん　社会のゴミでごめん
　　　　って・・・これも何十回、何百回言っただろう
謝っても許してくれない。
今日は髪の毛掴んで振り回されたよ。　『ずっと我慢してた』ってさ。それやってる時点で我慢できてないんだよ。　反発したいけどできない。
今日は２時間過呼吸になった。
もう、色々とどうでもよくなってきちゃったよ…

誰だよ
父の日考えたやつ
あんなやつに何を感謝すんだよ

しにたい　
腕がもうぼろぼろ

自分が禁止されたことを他人とか他の子供がやってると殺意湧いてしまう
それがまるで母親と同じで辛い

母親に殺意向けられて父親には無視されて私が鬱になったら私のせい
最低だよほんとに
おかしいのは私よりずっとあの人たち
友達はわかってくれても医者はわかってくれない