SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家にいてもずっとアウェイ感
ずっとストレスがかかってる
最近現実逃避も疲れてきた
逃げたい　あるいは家の中に家建てたい
テント張ろうかな

普段の親は嫌いじゃないけど、病気で辛かったり体調悪い時に学校休むと「どうせ嘘でしょ」とか「本当に体調悪い時に休めなくなるよ」とか言ってくるのにご飯の時はしつこく呼んでくるから嫌。食欲失せるようなこと言ったのそっちなのに。
なんでそういうこと言うかなぁ・・・。

このサイト見つけてよかった

昨日も投稿したけどテストのことで8時から11時ちかくまでおこられたわ
今日は3教科だから3倍！さいあく！まじで
助けて

なんで私ばっかりはじかかないといけないの？
みんなにどー思われてるかわからんのかめちゃくちゃ怖いもう学校なんて行きたくない
学校行くと自分がいかに低レベルな人間かっていうのが身に染みすぎて消えたいこんな低能な人間いらないんでしょ？消えたいなんにもできない自分がいや、嫌い、消えたい、死にたい。
なんならもう誰だ私の事殺してくれ殺してお願い生きててもなんの意味もない。私が死んだって誰も悲しまないでしょ？だったら死ぬもう消えたいよ

学校でやらかした
死にたい

頑張らないと。
でも、いつまで？

テストなくて良い
どうせ褒められないし怒られるだけだから

もう全部、どうでもいいや、

殺して、

しにた、

父の日とか、母の日とか、これ以上ないくらいしんどかった。

私は結構前に母親に「誰のせいでストレス溜まってるんだろうね」と嫌味ったらしく怒鳴りながら言われました😸さあ、誰でしょうかね。

あー！！！！！！もう！！！！うっさい！！！うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい！！！！！！！声でかいんだよ、声でかくて高くてきもいんだよしね！！
ご飯食べる前に風呂入れ？じゃあ習い事やめたいって言ってるのに辞めさせないのはなんでなんですかーーー？？？習い事やめたら早くお風呂入って、お前が入る時間が早くなるのに。
しねしねしね！！！きえろ！！！！

あなたの理想は現実で生きてるんですか。

今日初めてこのサイトを見つけました。
今日色々あっていつも通りGoogleで精神的な病気を調べてたらこのサイトを見つけて、見つけた瞬間嬉しくて涙がこぼれました。同じ人がいて、皆がみんな協力し合ってて本当に素敵です。皆さん、来世は絶対に報われましょう。

普通の家庭が良かったって言ったらドヤられながら「普通なんてないよ」って言われたけど、それは自分が普通だから言えるんでしょ。
じゃあ投げられたり首締められたり言葉の暴力を受けたりするのはみんな同じなの？それが普通の家庭なの？？お願いだから来世はここにいる人、そして来れずに悩んでる人が幸せで報われますように。私たち、頑張ってるよ。

人を心から信じれない、話そうとしても、体がそれを拒絶する。自分の親の無茶苦茶理論に疲れる。私が失敗した時は殴ったりする癖に自分が失敗した時は、笑いながら、へらへらしている。もう、今自分が悲しんでるのか、怒っているのか分からない。自分のことなのに、自分じゃ何も決められない。何でこうなったんだろう。

お父さんとお母さんは怒ると殴ってきたり外に引っ張り出して放置したりされるけど、怒ってないときは優しいし一緒に勉強してくれるから嫌いになれない。でもつらい。気持ちが矛盾してて気持ち悪い。

テストの点が悪かった
平均よりは上
今から怒られてくるわ
頭悪いし、怒られてばっかで自分はほんとに何もできないゴミだなって思ってしまう
ネガティブすぎて辛い