SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

生地獄から帰ってきました。
無理に部活もやらされ、吐きそうです

生まれてきてごめんなさい。

死にたい、疲れた。なんで生まれてきちゃったんだろ。

親には感謝してるけどうざいって思うのおかしいのかな　かすでごめんなさい　しんだほうがいいのかな

いやなことばかりだから睡眠薬飲んだ。用量は守ってる
このまま目覚めなければいいのにと毎日思う

進学無理やん
本気で頑張れよ

いつも、本気でやってるのに、結果がついてこないの、

このサイトに居ると少しでも一人じゃないって思える
ありがとう

本を読むのが怖い
マンガも読めないくらい怖い
どうしてこうなったんだろう

あの電車に轢かれたら楽になれるのかなとか考えてしまった

死にたい。自分、がちキモすぎなんだけど

自分のこと好きだった人が自分に興味なくなってて悲しい。好きって言われたときは、なんか、ん‥ってかんじだったけど好きじゃなくられてから好きって思われたいって思う。
キモ、自分。マジ死にたい。殺してほしいな

なんか疲れた　もう人生どうでもいいや　なんでいつもこうなんだろうね？　自分は希望をいだいたりしちゃだめなのかな？　自分はただ疲れて死にたいだけなのに　自分にしかできないことがあるとか～くんだけしかできないって言っているけどただ自分がしたくないだけだよね自分がいやだとか言っても～くんにしかできないからでしょ聞き飽きたよその言葉そしてできたら成果だけを奪っていく…それを先生に相談してもはいはいって言うだけで相手にもされない

なにもかもこわい
こわくてうごけない

喉になにかが詰まってる。
どーすればなくなるの？
数年続いてるけどそろそろ苦しいよ……

なにもかもやる気がないなにもかもいやだ
消えたい

せっかく学校行ったのに早退ってバカですね、自分
何もかもが失敗してごめんなさい、迷惑掛けてごめんなさい

ごめんなさい、戻ってきました
やっぱりどうしても無理できつくて、息苦しくて
耐えられませんでした、もっと頑張らないといけないのに
ごめんなさい、ごめんなさい
学校にも家族にも迷惑掛けたし私、迷惑しか掛けてないのに
もう苦しくて今にも死にそうな位です、死にたいです
けどこれからも頑張ります、いつもありがとう

今日死にたいのに、家から出られない。包丁もない刃物もない。
俺は死にたいだけなのに

もう、誰にも迷惑かけたくない。そんな気持ちを嘲笑うように普通から離れていく自分が憎い。死んでしまえ

苦しい