SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

とにかく父親が独裁者
生まれた時から将来の職業を決めて、それになるように習い事から勉強までさせている。
英才教育して、それが理想通りに行かないと、子供達を罵り、殴る。子供なのだから、サボったり、ウソつくのはある程度は仕方ないが、それに対してただ怒りで恐怖を与えている。長女に関しては、父親の前では怯えてしまっている。
カウンセリングを仕事としているのに、やっている事がメチャクチャ。
母親である私には、お金稼げないのわかっていると言いながら、金を稼げと言ってくる。
神様や愛だと言っているが、どこに神様がある行動なのかを知りたい。

私を見てよ。あなたが私を産んだんだよ、あなたがお荷物を産んだんだよ、ねぇ、辛いの？、苦しいの？私もだよ。あああ

親の理想を必ず再現しないと毎日何時間も怒鳴られる生活つら

父親は暴力、浮気、育児放棄。
母親はヒステリック、悲劇のヒロイン体質、自分の理想押し付け(理想通りにならなければ育児放棄)容姿いじり……。
兄は家のお金で課金癖(30万以上)働かない、罵詈雑言
友達は相談しても話をすり替えて聞こうとしてくれないし、少し母親の対処法を相談したら病みアピだと思われて疎まられる、オキニの子との対応差激しい
教師は教え子に無関心、相談するなのスタンス、高圧的
ネッ友はいない。
誰も頼れないし信用出来ない。
今も父親はどこかの家で遊んでるし母親は兄にヒステリックモードでキレてる。
兄は泣いて何にも言わないし、友達は約束を平気で破ってる。
教師は何故か嫌ってくるし、私なんもしてませんよ。
希望のために占いをしてもほとんど大凶で不幸せです。しかでてこない。よくて吉。
私以上に辛い人は沢山いるのは知ってるしおこがましいけど結構人生きつい。
後どのくらい耐えれば幸せになれるのかな。

片親辛い
お父さんはこんなひどいことしない
お母さん嫌い

家庭環境一つのせいで人生左右されすぎて辛いよ
普通の人と比べないで

痛い、殴らないで。助けて

自分の親は毒親だと思ってたけど自分の考えが正しいのかわからなくて自分が間違ってたら怖いからネットで調べたけど
そんなんと比べたら自分がましだと思ってしまうから
でもいっつも自分が泣いてる時は母はお酒飲んで楽しそうに笑ってる
心のどこかでは
自分が毒親と感じたらそれはどんな理由があろうと毒親だと思ってる

死にたい

母からは常に監視、
片親　そして過干渉
みんなのほうがつらいってわかってるけど自分よりもつらい思いをしている人はいるってわかってるけど
心は限界に近い
死にたい。

いい子でいる時だけ褒められて素の自分を出したら怒られるの何なの？自分のやりたい事だけ満たすペットだと思われてんの？笑

毒親育ちは早く自立した方がいいなんて言われるけど自立できないんだよこれが現実

こっちが置かれている環境のこと一切知らんやつにボロくそ言われるの本当に腹立つね
大体そういう人っていい家庭に生まれて何不自由なく過ごしてきたんだろうなーって
本当に苦しい気持ちの人のこと何も分かってない

もう頭パンクしそう
本気で死にたい

散々嫌味言われて、全然気分乗らないげど一生懸命解いたプリントを足で踏まれたんやが

もういやだ　しにたい

死にた

自分のこと嫌いだし、何もかも嫌だ。勉強したくないからしない、そしたら点数悪くて怒られる。
もうやだ消えたい。死にたいけど、自分一人っ子だから死ねたい、親が責められるのは嫌だ。
勝手に期待されてるのが嫌。どうして生きていいかわからない。
ただつらい。朝起きたら死んでないかとか、この世界終わってないかとかしか考えれない。
もう消えたい。自分がなにしたいかわかんないし、進路もよくわかんない。
学校も行きたくないけど親に意地でも行かせれる。どうやって生きていけばいいの、
もうやだ生まれて来なきゃよかったって何回も思う。
親も僕みたいな子が生まれてきて可哀想、

もう消えたい

もうやだ
家に帰りたくない
こわい
つらい