SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私が生きたいように生きたらお前の生き方が間違えてるとか…みんなと同じように生きたらお前とみんなは努力が違うって言われるし…私が何もかも嫌になって学校に行くのも泣いちゃうからなんでか病院で聞いたら適応障害。
それでも親は休んでる理由を病院のせいやとか仕事間に合わんからはよしろ…それを学校行くまで泣いてる私を[あーやっとうるさいヤツいいひんくなったわ]
これが毎日続いていてしんどいです。
死にたいです、親にこのことは誰にも言うなって言われるけど誰も相談しないままいるのはもう限界です。私は死んだ方がいいのでしょうか
楽に死ねる方法教えてください。
泣きながら書いたので内容がわちゃわちゃしてるかもです。

今年は母の日がゴールデンウィーク中じゃなくてよかった

久しぶりに来たけど、最近ここの住人減ったね。
結局ここで呟いても、誰とも繋がれず、救われず、何も変わらないもんな。

親にゲームをやらせてくれないです。
ちゃんと宿題をやっています

関係改善できたらな、って、自分の気持ちを伝えてみたり、話し合おうとしても、ぜんぶねじ伏せられる。
やっぱり、母の都合のいい子どもでいないといけないんだなって再確認するだけ。
もう疲れたなあ。

昨日の馬鹿姉からの八つ当たり
うるさいし胃が痛くて食欲なかった
自己中は死んでも治らない。
自覚ないからだ。
馬鹿姉がTwitterで心の鬼を退治するのは
大変だ。って呟いてたけど
それで八つ当たりかよ。死ねよ。
生きてる価値ねーから。

他人ならどれだけ良かったことか、あの人から逃げていく人たちのことがうらやましい

クソ父よ。頼むから死んでくれ。

毒親で、自分も精神的に病んでいる人いる？毒親の会でもつくりますか？共感しあいたい。毒親デモでも、おこすか。ぜってー病気治んねーよ。強迫重症化。

母親のせいで、病気になったよ。強迫性障害。どんどんひどくなって、重症化。強迫はツレーし、母親にはストレスだし。罵声罵倒人格否定は、あたりまえ。ヒステリック、イライラ物に当たる。その他まだまだ。こんな母親といて病気が、よくなるわけねーだろ。もう、うんざり。死にてーよ。医者に言ったら、お母さんのせいにはしないようにだってさ。医者も、何にも分かってねー。バカヤロー。

なんかの本で読んだんだけど、子供って親を選んで生まれてくるらしい。だとしたら、なぜ毒親選んだんだと思う？マジ意味わかんねー。とにかく、ストレスなんだから誰かたすけろよ。何とかしろよ。って思う。どうにもならん。

自分軸で生活できない。母親軸で、生活してる。これって、おかしくねー。自分の人生なのに。母親いなくなるの待てってか？それこそ、時間の無駄。人生の無駄。なぜ、毒親もちと普通の親もちにわかれんの？不平等じゃね？

子供のほうが、親から離れろって言うけど離れられない人はどうすんだよ。マジアドバイスになってねー。毒親もったことない人間には、わかんねーよ。どんだけ、ストレスか。

「私なんて奨学金だよ」
うん大変だね、それは

でも私は大学行くのに性的虐待されながら行ってるよ
警察に行ったら「成人してるから家を出なさい」大学は？「学校やめて働けばいい」
あなたが奨学金なのは大変だけど
入学祝いに高いPCと机、椅子を買って貰って
下宿なのに家族がよく見に来てくれて
成人祝いにネックレスを買って貰って
母の日と父の日にプレゼントを買って
父親が退職して「家で喧嘩が増えた」「次の日には仲直りしてる」
いいな、羨ましいな
みんなそれぞれ大変なんだろうけど、勝手に誤解しないでよ
親の愚痴なんてもんじゃないのに、
どう考えても親がおかしいのに
「親を悪くいうなんて」
言わなくて済むなら言いたくないよそんなもん

あなた達がどれだけ恵まれてる環境にいるのか
きっと分からないんだろうな
親だけじゃなくて精神的に二次加害に会うのほんと意味がわからない

自分が胸を触ったことも股間を押し付けたことも
2週間前のことなのに覚えていない父親
何が不満なんだと怒鳴りつけられ、した事を言ったら「自意識過剰」
子供の頃から異常すぎるセクハラ、暴言、怒鳴り声
物は蹴って破壊するし
でも誰にも理解してもらえなかったし
止めないし離婚する気のない母
相談してと言ってしたら「父親はそれぐらい普通」という優しい父親を持っていたのに押し付けてくる祖母
お金を持ってるから恵まれてる、気のせいと言う友人
どうすれば良かったんだろう
情緒不安定なまま死ぬのが怖い歳になってしまった
精神が壊れたままでどう生きるべきなんだろう
薬はどれだけ変えても効かないし、毎日泣いてるばっかりで辛い

生きてること自体が辛いから、平日も辛い毎日なんだけど、
まだ嫌でも「仕事」というやるべきことがあるから気持ちが紛れる。
でも連休は時間がありすぎて、考えて鬱、鬱だからどこかへ出かけようという気も起こせず、負のループ。。
休みは終わってほしくないが、この苦しみは終わってほしい。
人生を終わらせるしかないのかなー。

何が楽しくて生きてるのか分からない

いつも寝れない

もう疲れた

両親に私の希死念慮を理解できないのは当たり前なんだけど、まともに私の話を聞いていないのに憶測とか、妄想で話をしてくるあたり気持ち悪い。面と向かって話したくないのはおかしいことなの？