あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
もう疲れた
両親に私の希死念慮を理解できないのは当たり前なんだけど、まともに私の話を聞いていないのに憶測とか、妄想で話をしてくるあたり気持ち悪い。面と向かって話したくないのはおかしいことなの？
お母さんから縁切ろって言われた
死にたい
誰に相談しても結局みんな親側死にたい母親死んで欲しい
何話しかけても無視産まなきゃ良かったのに
毒親育ち、とくに残ってる方の毒父疲れた…。もう嫌だ。
世の中の家庭って、
「機嫌損ねたら物投げられる」
「対応をミスると殴られる、蹴られる、暴言吐かれる、存在否定されるetc…」
「親の気分一つで衣食住が危うくなる」
他にも沢山…
みたいなクソ仕様じゃないんでしょ？控えめに言ってめちゃくちゃ羨ましすぎるんだが。芸能人とか見てると余計に。あの世界って子供の「やりたい！」「なりたい！」って気持ちを応援してくれる家庭育ちばっかじゃん？(偏見かもしれんが)
母の日やら父の日やらが近くなったり、第三者から謎の上から目線で「親を大切にしないと〜」的な説教かまされたり、SNSで「毒親なんて親に失礼！子供が甘えてるだけ！」系の投稿見たり、もちろん毒親から攻撃されたり…ってした時、「っぱ人生ってクソゲーだわ( ᐕ)」ってなる。
クソ父。
逆ギレ。捨てゼリフ。舌打ち。溜息。とにかく最低最悪の言葉遣い。
親以前に人として最低。
こんな奴とは口もききたくない。
とっとと死んでくれたほうが世のためだ。
毒親(母)育ちで、数年前に離婚、現在事実婚相手と妊娠中です。 数年前の離婚時に、離婚するかもという旨を母に電話で話した際、理由を聞くこともなく、「離婚するな」の一点張りのLINEが何通も届き、子供の頃の辛い気持ちがぶり返して母親と距離を置いておりました。 妊娠を機に、祖母になる母との関係修復を試みようと考え、定期的に会っています。 ただ、1回目の結婚時、2回目の事実婚＆妊娠時には、母親との関係が悪く(向こうから着信拒否をされていたり、別れるなとの連絡が一方的にきつづける等)、タイムリーに相手を紹介→親の承諾→実行の順番を踏めなかったことで、 ・1回目の離婚について、「最初からどうせ離婚すると思っていた」(ちなみに1回目は7年ほど続き、円満離婚しました。最初から性格が合わないなどのことはありませんでした) ・こんなに不幸な経験をさせられたことはない ・恥ずかしくて他の人に話せない と言われています。 また、母も離婚している(親権は母が取得)のですが、これらの結婚妊娠の報告が、母よりも父が先になったこと、先方の家族と父が挨拶を先にしたことが、彼女の中でタブーだったらしく、 ・親不孝 ・あなたのやり方は友達のレベル感。私の対応も友達のレベル感になります ・私は先方家族とは会わない ・本来、母親(と一緒に育った弟)を紹介するのが先だろう。謝れ との旨のことを言われています。 私自身は、色々あったものの頑張って愛情を注いで育ててくれた母親のことを愛しており、独り身になった母が寂しい思いをしないで欲しいとおもっています。ですので、定期的に連絡を取ったりしたいし、仲良くしたいと思っているのですが、どうしてもこういった内容を言われると動悸がして辛くなってしまい、その場で泣いてしまったり、その後数日間悪夢にうなされるなどしております。 どんな距離感の保ち方があるか全くわからず、、、ご意見頂きたいです
父親が嫌い
自分はリビングでアニメ、スマホゲーム、パソコンゲーム、プラモデル制作をずっとやってる。見たいテレビも見せてくれないのにスマホは１日４時間、夜の９時までしか使えない。2階に閉じこもったら、「スマホ制限してんのに上でなにやってんねん」と怒られる。自分の気に入らんことがあったら「スマホ使えんようにするぞ」とか椅子蹴っ飛ばしたり。よっぽどのことがないと手はあげられないけど口答えしたらぼこぼこにされそうで怖くてなにもいえない。お母さんは公務員で離婚しても私一人を養っていけるって言ってるけど「離婚を切り出したらなにされるか分かんないから高校卒業まで我慢して。ごめんね」って。一応私のことを大切に思ってるらしい。虐待のニュースがあるたびに「パパが優しくてよかったな」って言われる。精神的虐待を知らないのかな。もう50も過ぎたおじさんの癖にバイクにスノーボードなどのお金がかかる趣味ばっかり。バイクは父しか乗らないのに三台もある。スノーボードのいたも一枚十六万円とか余裕で使う。なのに「お金が足りない、小遣い減らそうかな」とかニヤニヤしながら言ってくる。面白いとでも思ってんの。
そろそろスマホも取り上げられそう。スマホなくなったらどこに逃げればいいねん。友達に言っても話盛ってるやろって言われる。学校の先生なんか信用できない。何度も殺そうと思ったけどあいつなんかのせいで犯罪者になりたくない。どうしたらいい。
みんなこうやって死んでったんだな
馬鹿みたいな人生だった
しにたい
自分が子供の頃は心理的虐待なんて定義が存在してなくてチャイルドラインとかに電話しても「何言ってるの？」って言われて終わりだった
今の子供は助けてもらえる
けど大人の被虐待育ちは何一つケアしてもらえないし病院行ってもいい年して甘えるなって言われて終わり
死ねって言われてるのとなにが違うの？
死ねるならいくらでも払うしなんでもするよ。って思ってるから利用されるんだろうな。死にたいよ
実際に親から逃げるために動き始めたらそれがどれだけ困難なことか気づいたよ。
簡単に離れろって言ってる人、弱者搾取でもやってるの？って疑ってしまう
仕事さえできれば早いけど、精神疾患発病したり体壊したら無理だね。詰み。死ぬしかないのかなー。
自己愛性人格障害の父親、同じ人間だと思った瞬間に色々終わるから人外だと想うことにしてる
外では言えないし他人に対しては絶対こんなこと思いたくないけど、やばいやつからは逃げないとだめなんだな
社会人として働く以前に母親でしょ、家事育児が面倒！！とか言って子どもに押し付けないでよ
そうなることを考えずに産んだの？
色々調べていたときに見つけた‘毒親にとって長女は第三の親’と言う一言に目から鱗。
納得しかありませんでした。
昔やってた家業（今はやっていませんが）の仕事の時間中、妹は自分の好きなテレビ見て笑ってたのに、自分は少し其方に意識を傾けただけで『何で手伝わないんだ、役立たず！』と当たり散らされ…。
これ、親にとっては『私達の仕事はアンタの仕事。忙しいんだからさっさと仕事しろ』ってことだったんだな、と。
最初はお手伝い感覚だったのが段々、やって当然だよね？という態度に変わり、ひどい時には病気で数日寝込んでいた自分に仕事をさせたりとか。（家にいるんだから手伝いくらいできるよね？という感覚なんでしょうね。今もそれは変わりません。怪我で全治数か月の際にも同じことがありましたし）
ありがとう、の言葉なんぞ、殆どと言って良いほど向けられたことがありません。
妹には言っているのを聞いたことがあります。『○○ちゃん、ありがとうね。貴方のおかげで助かったわー』
でも、私には、言ったとしても軽い感じで『はーい、どうも～』みたいな。
親が私に何かをした時に感謝の言葉がないと『〇○してやったのに！』
…してほしかった事や、普通にありがたかった事は分かりやすく（伝わらなかったら意味がないと思うから）ありがとうを伝えているんですけどね。親の耳には聞こえていないか、素通りしているみたいです。
妹が自分がめちゃくちゃ怒鳴り散らされた事と同じ事やっても『仕方ない』で済まされた事も多く、親が自分に買ったものを、理由も言わずに一方的に、平気で取り上げて妹にあげたりとか。
新聞屋さんが持ってきてくれて、何時もは要らないからアンタ行けばと丸投げしてくる企画展（もらった時にこれは絶対に行きたいからと、何度も言っていた）のチケットを『アンタ行けないでしょ？○○ちゃんと行ってくるわー』と平然と言ってきたり。
思い起こせば、扱いがすごく雑だなと思える心当たりがたくさんありました。
自分が好きなもの（音楽だったり、本だったり、ファッションだったり）を『変なの！』とけなす癖に、親が好きなものについて語ってるときに気のない返事をすると逆切れされたり。
人の部屋の物を勝手に触ったり、ノックもなしに扉を開けることなんて日常の事。
他所の人の前でも、そうじゃない場面でも容姿、性格、仕事、様々な面で私を貶して笑って、それで私がもういいや、どうせ頑張ったって認めてもらえないんだからって開き直りに近い態度をとると『アンタは悩みなさそうだね』
…こう言う態度を取らなきゃ、正直やってられないからなんですが？
昨今では、いい歳になってきてるので結婚しろとせっつかれてますが、正直、無理です。
よしんば、お相手が見つかったとしても、親はその相手を絶対に認めないか、認めてくれたとしても、相手が自分と同じ様な扱いされるんじゃないかとか思うと…。
息子なんなの？
関わりたくない？
そんな事あるの？
自分の親ですよ
脳梗塞になったからって
関わりたくない？
それを言われる親の気持ちは？
それをわからない妹は？
どれだけあなたの子供達はひどい事をしてますか？
それをわかって
私は一緒にいます。
頑張ろうと思いました。
でももぅ限界です。
怒鳴る叩く当たり前の日常
こんな毎日耐えられない
もぅ最後の日がやってくるのが近い
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