SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

しにたい

公的機関たらい回し
自殺したい人に救いなんてないんだね
死にたい

今日は参加したボランティアの事後会議があった。祖母にも伝えていたのに、やっている最中に私の部屋(2階)に来て、「まだ終わらないのか」と書かれた紙を置いて戻っていった。紙はすぐくしゃくしゃにしてゴミ箱に捨てました★

外の人には優しいのに。
私はずっとただのゴミ箱だった。
同じように大事って言うなら何で同じように大事にしてくれなかったの。
孫を可愛がる両親を見ていると、自分は与えてもらえなかったものを与えているのが、悔しくて悲しい。

私は子供時代からずっとただただ我慢とゴミ箱だったのに。
一緒にいてくれるじいじもばあばもいなかったのに。

それでもずっと大事に思ってきたよ。
がんばってきたんだよ。
何で分かってくれないの。

朝からうるさいのやめてほしい

他人にはいい顔してるくせに家ではバケモンと化してるのウケる

パチンコ負けたの私のせいにしないで

だからパチンコ負けたからって私に八つ当たりしないでよ

親に対する過去のうっぷんを正当に発散できますように。
自己主張もしない自分からきちんと自己主張できる自分にできますように。だらしないから、きちんとできますように。

遺産分割や法的手続きに明け暮れる。
自分がどれだけ酷い人生、遺産、扱いかおもいしらされました。

実父の49日の法要は具合が悪く出れません。
どれだけ、行政圧力や、権利を家庭内でうばわれか。

先輩方が大学を卒業していって、私はサークルの新部長になった。父は応援してくれたけど、同居している祖母は「時には断ることも重要だ」と一言。サークルの現状は事細かに聞かれたし、顧問の先生はいないのかと聞かれて「いるけど活動に参加したところ見たことないから誰かわからない」と答えたらため息をはかれた。応援もなしに質問攻め。

書き込むのがひさびさだし、いろいろため込んでたのでどれから吐き出していいかわからない。最近精神的にもまずい方面に来始めているので、今日から毎日毒祖母にされたことをここに書き込むことにしようと思う。

朝イチで不快な気分にさせてくるのキツい。最悪。

奨学金の返済で揉めて、親に縁を切りたいと言われた
同情して欲しいわけではないけど、1人で抱えきれないから吐き出せる場所が欲しい

縁切るのが1番、反面教師にしてアイツみたいにならないように学ぶのが1番！あとは記憶からさっさと出ていってくれ、頭の悪いバカ女

弟と比べて愛されてないなー

あの、お父さん、見て見ぬふりやめてください

溜め込んだものくらい吐き出させてよ

勝手に涙が出てきてるのに、泣くな、なんて言わないでよ、もっと涙出るし泣きたくてなんてんじゃないんだよ、私

パチンコばっかりだねほんと

死にたい、けど親のせいで苦しい思いして私が死ぬのは絶対に嫌。
泣くのさえ許してくれないのほんとムカつく、自分どうしたらいいんだろう
最近耳鳴りが酷いから、耳元で叫ばないでほしい

家族って言うのすら嫌。