SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分は、存在しない方が幸せだったのかもな

やっぱり運がいいだけの人間のクズは人生で成功して調子乗ってるばかり
毒親の元に生まれた時点で人生終了

身内の愚痴からのとばっちりでわたしへの説教
心ない言葉をたくさん投げつけられた

ほんと愚痴からの説教は疲れる
わたしが気に触ることをして説教されるならまだ分かるけど､他人のせいでわたしが説教される意味が分からない
イライラしてたらわたしに当たるなと言われた
お前自分の言動見直せよ

親に限らず大人って子供のことなんだと思ってるのかな
別の子と比べられて悪い見本としてみんなの前で貶されるってどんな気持ちかわかる？
ちょっとしたことでキレてくるとことかマジ意味わかんない。
「大人に感謝して生きろ」とかふざけんなよ
お前ら大人のせいで病んで自○しちゃう子だって沢山いるのに。

一番辛いのは、毒親育ちで辛い思い出しかないのに人からは親を大事にしなと言われること

母親は機嫌いいときだけめっちゃ喋りかけてくるし
機嫌よくない時はちょっとのことですぐキレる。
まじ自己中すぎてむり、

自分にお金かけられなくて全然オシャレできなかったんだ。生きているのに精一杯で。
今でも高いものは買えない。でも出来るだけ自分を大切にしたい。例え今さらでもこの先どうなるかわからなくても毒親のためだけに生きたんじゃない！そんな時間を多く持てたら自分の人生に悔いはない。

ほぼ毎朝のように朝食食べに一階に降りたらわざわざ八つ当たりじみた愚痴を言いに来るのやめてほしい。

うちの毒老人2人どうにかしてくれ！
1人はボケ始めてるしもう1人はモラハラジジイ出し！次男の兄貴は無職のくせに偉そうな口だけ野郎だし！こんな毒家族に振り回されてこっちはうつ病になって長年苦しまなきゃいけないんだよ！
お前ら3人もう消えてくれ！
絶対縁切ってやる‼︎

うるさい呆れた反省しろとか言われてもさ。
こっちはだから何？勝手に呆れてれば？反省なんかしないよ？？なんだよね。

どうしてそっちが呆れないようにしなきゃなんないのさｗ
法にでも触れるならともかく。言う事聞いたところで何のメリットもないよ？？

脅し文句になるとでも思ってるのなら笑えるね！

父親と母親の間にいた私
幸せかと思ってたんだけど違ってたんだね

本当は私はあの位置にいるはずじゃなかったんだ

母親の不安、両親の緊張、
そういったものの安定剤の代わりになっていたんだね

これまての私の人生はそれに費やされてしまったよ

サバイバルだった
生き延びるためのものだった

しかもよく見てみるとうちの家族だけじゃない
両親の家族もだ
これは世代間の連鎖だね

普通の人が当たり前に出来てることが
未だに私はできないでいる

もうここから解放されていい
そして成長していきたいんだ
人生を楽しみたい

家族に恵まれて幸せな子、いいね
あなたと私、何が違ったんだろうね
良かったね、運が良くて
家族ってほんとに運だよね
てか、そもそも生まれてきたこと自体、運悪い
だってさ、死ぬまで生きていかなきゃならないもん、自分の力で
なんで生まれてきちゃったんだろ
死にたい
人生辞めたい
いつか死ぬなら、今死んだ方がお得だよね
無駄に生きて無駄に苦しむくらいなら、ほんとに早く死にたい

妹が自殺未遂したのはあんたのせいだって言われた。誰かのせいにしないと生きられない父母。
娘達にとっては害悪でしかない。
離婚だけは絶対にしないと宣言する母に八つ当たりされる娘達。無関心、逃亡癖のある父。
父母に唆されてずっと仲が悪い姉妹。
おかしい。

全部私のせいなんだって
家庭崩壊したのも、妹が泣くのも、父親が拗ねるのも、母親がキレるのも、私が部屋に籠もるのも
全部私が悪いんだって
私が黙っていれば、笑顔で無邪気なふりをしていれば、
みんな幸せだったんだって

救いはあるのかな
もう誰も信じてくれない
終わったことだとみんな忘れてる
いつまでも引きずっている私が悪いんだって

何一つ自分で解決できなくて人に頼り切りのくせに態度だけはでかい毒母。
感謝の言葉なんか一度も聞いた覚えがない。

ここで、励ましてくださったかた、ありがとうございます。

48年家族が苦しい。
親にストレスたまりまくる。
お正月だけど、親に本当にストレスたまりまくる。発狂しそう、あたまが割れそうです。

毒親解毒CD をかけてます。

親にストレスたまりまくる
本当にストレスたまりまくる、

言いたい事が山ほどつもりつもる

母親ﾀﾋね
あんなヤツ存在価値すらない
朝からぎゃーぎゃーうるせぇんだよ
とっととく○ばれ

お正月ムードか、結婚・妊娠、おめでたい報告のオンパレード。

ふと思えば、生まれる前から自分は必要とされていなかった。
予定外にできた子で、父親も母親も、命が芽吹いたことを喜んでいなかった。
子ども時代に誕生日を特別に扱われた記憶もない。
産んだからにはと、責任は持って育ててくれたようで、衣食住に困ることは無かった。
私の話に興味を持ってもらったり、抱きしめてもらったり、、親は本来そういうことをしてくれるものだと気付いたのはいい大人になってからだ。

私はただ存在しているだけで、いなくても誰も困らない。
むしろ存在している方が迷惑なんじゃないかと。
自分の無価値感が消えなくて、生きていることそれ自体に常に疑問を抱えていて、生きていることが本当に辛い。