SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私が大事に使う私物の上に毒糞親父がわざと使用済みの犬のオムツを置きやがった💢私は犬糞未満か💢

小さい頃の話。
この頃は、殴られるとか叩かれるとかそう言うのはなかった。
でも、ひたすら父親のことが怖かった時だった。
親が信号が赤になるからと急に走りだした。
自分も追いかけなきゃと急ぐも、自分が渡る時には赤になってたのも分かってた。
でも、親についていかないと怒られる怖さが勝って、普通に渡ってた。
親曰く、結構車に轢かれる寸前で、当時は、たくさん怒られたし、今でもたまに言われる。
でも、何が怖いって、赤では渡っちゃダメっていう常識よりも、親に怒られる怖さが勝ったことだよね、、

今が行き辛い。
本当の気持ちを話したいけど、話すのが怖い。
責められたり、違うっていわれたり、
価値がない自分を感じるから。
あなたは違うよって言われたら何も言えなくなるんだ。
苦しい‼️

現実を打開する策もないので、たまにここに来て、同じ環境や悩みを抱えてる人達がいるんだなって実感するのがせめてもの救い。来世は幸せになろうね。

現実を打開する策もないので、たまにここに来て、同じ環境や悩みを抱えてる人達がいるんだなって実感するのがせめてもの救い。来世は幸せになろうね。

早く人生終わんないかな
無駄に生まれさせられて無駄に苦しめられて無駄に生きながらえた
損しか自分にはなかった
小さい頃に死んどけばよかった
というか産まないでほしかった
あれから生きててよかったなんて思えてこなかった
毒母のやっぱりもう一人ほしくなってぇ～☆でこんな地獄に引き摺り込まれたと思うと憤りと嫌悪感しかない
己が大っ嫌いで憎くて仕方なくて常々呪ってたような家庭で、そこに生まれてきた子にだけは悪影響なく幸せに育つなんてある訳ないでしょ
道連れで子を不幸にして、病ませて出来損ないと罵って何がしたかったんだよ頭悪過ぎ毒母

実の子なら何言ってもいいと思ってる？
外で他人にできないことは家族にもやらないようにしようね(^^)

世代間連鎖は連鎖してます。
かなり、世代間連鎖やインナーチャイルドワークや、子育ても学びましたが、世代間連鎖してます。
私はシングルマザーで諸事情で機能不全家庭があり、娘とは別居に数年前から至ってます。
20歳の娘は最近、専門学校転校、部屋には数々の酒瓶、タバコ、アルバイトもやめてます。
何より心配なのが、殺伐とした雰囲気や、恋愛関係や、女性性を否定し封印するのかと心配してます。港区のカウンセリングにこの秋から通っているそうで、上手く治療や外部に繋がり吐き出してくれれば、と思ってます。
娘も個別の女性になる過程なので最大限に見守り祈ってます。
私は過食症や依存性がありはやく治療し元気になりたいです。
私の家庭では子供が育つ考えがありません、無でした。
子供をないがしろにする、と言う表現でしょうか。
子育ち、育児、が無い　養育家庭でした。

親子逆転関係、親の所有物、ペット、境界線がなさすぎる関係、散々たる機能不全家庭でした。

ほんとに無理だ、もう限界だ、
どうすればいいの、誰を頼ればいいの、
もう生きられないよ、
もうどこにも居場所ないじゃん、
何でそーやってみんなして苦しめるの、
死ぬ勇気が欲しい、

あーもう無理だ
本当に無理、
どうしようこの家から出れなかったら、
もうもたないよ、誰か助けて、
赤の他人が話し合ってよって何回も言うけど、その言葉ほどきついものはない、
そんなんで解決してるなら今頃こうなってないんだが、

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

たすけて

死にたい

死にたい。早く殺して

みんな努力しろ、本気になれ、死ぬ気でやれって言ってくる
私だって頑張ってきたよ。親の言うことを真面目に聞いて、信じて、死ぬほど努力したよ、苦しんだよ
なのに、頑張ったぶんだけ否定されて、けなされて、人に手柄を取られて
誰も認めてくれなくて、それなのにまだ頑張れって無責任に言うの？
もう傷つきたくないんだよ。疲れたんだよ

どうして家族以外は大事にできるのに、家族の気持ちは蔑ろにするの？
どうして子どもを一番大事にしてくれないの？
どうして他人への愛情を私に向けてくれないの？
どうして家族には当たり散らして平気なの？
あなたの子どもじゃなければ私もあなたに愛してもらえたのかな。
あなたの家族じゃなければよかった。

留守中に突撃訪問あった模様。書き置きはまるで悲劇のヒロインで、私が悪い子みたいな。。
長年の積み重ねで、悪いことしてしまったかな。と一瞬思ってしまう自分が嫌だ。苦しい。
無視し続けると、突撃訪問が多くなるのかな？
はっきり言うと、どうせ聞く耳を持たないだろうし。

あらんさん、私もあの糞ジジイは大きな赤ん坊なだけだと思います。
私からすればド左翼満載の老害ジジイなので統一教会の子供とは違うかもしれないが暖かい家庭らしさなんてひとつもありません。早くくたばって欲しかった

もう無理、死ぬ勇気が欲しい
あの人といるとメンタル削られていく、
誰か殺して、お願いだから

全部捨てたい。
物も家族も過去も。
空っぽの家に新しい自分で新しい人生を始めたい。