SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もう無理

急に不機嫌になるのやめてよこわいよおまえって言われてだれかニコニコでいられるかよ

もう友達も信用出来んくなった 甘え、サボり、仮病、散々言われてきた よし、見返すために勉強するぞ！って勉強したらしたで 勉強時間少ない ほんとはやってないでしょ とか
は？意味わからん なんでそんなに努力を認めたくないの？ なんで信じてくれないの？ もうなにもかも、信じられないじゃん やめてよ

しにたい

あしたの職場体験行きたくない支店長が本当に無理泣きたいけど泣けない死にたい
銀行選んだ私が間違いだった

暴言ですか　暴力ですか
で？何の解決になるん？

都合のいい時だけ態度変えてつごうわるくなった手のひら返しして　なんなの　いなくなればいいのに

お金持ちだねって言われたけど全然足りないよ

大好きで心の支えだった愛犬が死んじゃって、死にたいなーなんてぼんやりしながら生きてたんだけど、辛いことがいなくなってから余計に増えて、苦しくていつもその子に悩みを打ち明けてたから、もう無理
学校も楽しくないし、自称進学校の底辺の中高一貫には来ない方がいいよ。ガチで話が通じない人がたくさんいるし、平気で人を傷つけて先生もなんも言わないんだからんだから、
楽しくないし、辛いし、早く愛犬に会いたいから、もういいや。

他に皆で話したい方いらっしゃらないなら一旦今日お話してたあのメンバーで明日グループ作れないか話し合います
今日も皆さんお疲れ様でした

浅いなんて分かってる。でも、望むことはさせて欲しい。
学校も縛りも嫌い。自由で好きなものにずーっと囲まれていたい。これだから社不は。

好きで囲まれたい

もう十分なはずなのに、もっと欲しがる自分、嫌い

甘えたい、

残念ながら、自分がお気楽に生きれる世界線はなかったようです

どうしたらいいの、もう嫌だ。
そんなの分かってるはずなのに、他の逃げ道を探してるからそう思うの

気持ち悪い。

一緒にしないでもらっていいですか？

吐きそう、もう無理

無意識に髪の毛むしるせいでセルフカット失敗したみたいに思われてそう