SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私なんかいなくたって、兄も姉もいるし、いいよね。

昨日はこの世の終わりみたいな感じで
今日はすっかり元気にお出かけしてる母親
また振り回されてしまったよ
相手のこと想像も考えもしないしで行動するし
人のためにやってるって思い込みが
自分を正当化してる
面倒くさーい
こうならないようにしようっと

昨日の夜からバカの機嫌が悪い
子供がはしゃいでるだけで「うるさい!」
はぁ？だったらさっさと自分の部屋に
行けばいいじゃん。お前のバカ犬だって
無駄に吠えていつもうるさいし。
犬に叱ったら大声出すなとか意味不明。
今日の朝だって八つ当たりしてくるし。
自分の事を棚に上げるばっかでよくそこまで
言えるっていつも毎回思う。
こんなバカ糞姉貴いらんし死んでくれ。

あなたのいばしょってチャット相談出来るとこなんなの！こっちは毒家族のせいでうつ病になって長年苦しんでるから相談してみたら、いくら待っても相談員と繋がらないし！これじゃ居場所でもなんでもねぇじゃんか！何回もチャットしたって繋がらない相談チャットなんて辞めちまえ！

母親のコミュニケーションとは、気の使い合い。
凄く疲れる　終わりがないから

毒親自体が可哀想。人を傷つける人って可哀想。いくら外ヅラが良くてもどこかでボロが出るよ…

祖母が過干渉で余計な世話ばかりする。鬱陶しいと感じてから今年で3年目。やらなくて大丈夫だよと何度言っても変わらない。強く当たるとあとあと面倒だから怒らないようにしてる。母親がヒスで怒られる人の気持ちが分かるから。
祖母はずっと家に居て多分暇なんだと思う。暇潰しに私のお世話楽しんでるのかな？こっちは全くいらないけど。高齢になると性格や価値観を変えることはできない。いや多分無理だと思う。祖母は臨機応変に対応できないし視野が狭い。新しい出会いとか新しい環境があれば変わるかもしれないけど。例えば何かのレッスンに通ったりとか。実際は足腰も良くないしネガティブ思考だから今できて今したいことしかしない。それが私への余計な世話。多分誰かが付きっきりで祖母を変えようとしないと祖母は変わらない。高齢者を変えることができないと知ってからは自分が変わるしかないと思った。一人暮らししたいと思ってから2年くらい。春にやっと引越しできる。この引越しが成功しますように。
毒親で深刻に悩んでる人達はたくさんいるけど、物理的に距離を置いて自分自身の環境を変えることが毒親の存在を少しずつ忘れるきっかけになると思う。

母親が最近楽しくないとか言ってきた
私と上手くいかないって
いやいやもう何十年も上手くいってないのに今更だよ
あーもう嫌だわ　話が通じない

母親は発達障害なのか性格が悪いだけなのかわからない。
相手を大事に思ったり尊重したりができない。
1番大事なのは自分で、自分が1番可愛そうで辛い存在じゃないと死ぬみたい。
娘の気持ちにはぜんぜん気づかない、気づいてても見て見ぬふり、娘が自分より可哀想なのは許せないから。
でも娘が幸せになるのも許せないから、幸せになれないように邪魔をしてくる。
2回結婚して3人も産んでるのに恋愛は気持ち悪いって言う。知り合いに子どもができた時「子作りなんて気持ち悪いことしやがって」って悪態ついてた。
５０のババアがそんなこと言う方が気持ち悪いってわからんのかね。
もちろん子どもに恋人が出来たら全力で気持ち悪がって他の家族と一緒になって糾弾して変態呼ばわりしてくると思う。
子どもの幸せを一生懸命遠ざけようとする虫以下のババア。早く死ねばいいのに。死ねばいいのに死ねばいいのに

つらい

関わりたくないのに毒母が転んで骨折したから世話しないといけなくて憂鬱。正直微塵も可哀想だとか思えない。親不孝かもしれないけれどとっくに愛想が尽きてるし世話しても文句言われるしとても優しくなんかできない。

母親は、何でも私と同化する
それがやさしさや愛情だと思っている
本当に嫌だ
私の話を聞いていないし、それに気づいていない
勝手にことを進める
私はそうやっていつも母親に同化されていた
私という形はあっても中はスカスカ
今日も寒いと言ったのに、だんだん暖かくなってきたよねと
笑顔で暖房のメモリをあげない
こうして同調圧力は、ジワジワと私をなくす
絶対に嫌!

うちも信じられない程毒親です。
子供の頃から自分勝手で、死んだ母親も毒親でした。
亡くなった遺体は目と口を開けたままで、痩せ過ぎていて、異様な遺体でちっとも悲しくなくて、今でもほとんど仏壇には近付きません。
遺影は柔和な顔ですが、それすらほとんど見ないままです。
他にも自分勝手な兄と息子までいて、酷い暴言を吐いたり、暴力を振るってきます。
本当に家の家族はあり得ない程おかしいと今も思っています。
とにかく父親が大嫌いです。
支配欲が他人の何倍もあり、娘を所有物扱いして、自分の意見や思いが通らないととにかくキレて最悪で、自分が悪い癖に因縁をつけてきて、私のせいに何度されたかわからない程です。
最近はますます機嫌が悪くて、何かにぶつかってその辺りの物が下に落ちただけで、不機嫌になり、私に当たってきます。
この頃はあんまり忘れては怒鳴り散らし、あり得ない程自分勝手でコロコロ変わる話や性格に振り回されて体調不良です。
何度も父親の話に付き合わされて体調不良になったと告げても、絶対に忘れてしまい、勝手にお前が体調不良になっているだけだと言われたり、激怒して出ていけ、お前とは暮らしたくない、勝手にしろ、口出しするな、干渉するな、オレが稼いだ金で何を買おうがお前に関係ない、ほっといてくれ、と最後には必ず怒鳴り、本当に近頃は早く死んでほしいと思うほど腹立たしいです。
私しか本人の忘れてはキレたり怒鳴り散らす話は知らないため、息子や兄には一切そういう話はせず、被害に遭うのは娘の私のみで、本当に疲れ果てました。
ドケチで強欲で、直ぐに私の物を借りようとしたり、自分で買うのが嫌なのか直ぐに貸してくれと頼まれて、とうとう私ももう二度と貸さないと話しました。
お金のない人ならまだわかりますが、本人はたくさんお金があり、どうしてドケチなのかよくわからないです。
とにかく勝手に私の部屋に入っては何か落ちているのを見つけると勝手に自分の部屋に片付けたり、持って行っても知らんぷりで、随分前に買ったスマホのSIMカードの抜き差しピンがないため、初めから付いてない機種と思っていたら、今日初めて、本人が自分の抜き差しピンがあるから使っていいと言って出かけてしまい、よく見たら、私が買った機種の抜き差しピンでした。
洗面台には私自身の部屋にあった石鹸や石鹸ケースばかりで、気付くまで、時間がかかりました。
私がせっかく買った機種は抜き差しピンが失くなってしまったうちに充電すらできなくなって使えなくなり本当にガッカリしました。
とにかく勝手に持って行ったので、本人にその機種が使えなくなったと文句を言ってその分や勝手に持って行って使ってしまった石鹸やそのほかもろもろのお金を払ってと言いました。
こんな勝手なことをする父親は聞いたことすらありません。
絶対に謝らない父親で、今日も本人の言う話を信じていて、よく確かめたら、有効期限が切れていて、その話をしたら逆ギレしてしまい、因縁をつけてきたり、お前が悪いと言われたりしました。
二度と信じるのをやめました。
やっぱり早く自分で確認すれば良かったと思いました。
とにかく絶対に謝らず、譲らない父親でもう本人の話は信じないことにしました。
自分が悪い癖に私が一応本人に確かめたら、絶対に間に合うから大丈夫だと言ったので、信じていたら、やっぱり既に有効期限が切れていて私が悪いと言われたりしたので、本当に頭に来ました。
本当に私にしか酷いことを言わないため、本当に最近は早く死んでほしいと思うことが多くなりました。
死んでしまった母親と孫しか可愛がらず、死んだ母親には毎日何かしら買ってきて、お供えしたり、花を買ってきて飾ったりしてて、私なんかどうでもいいとよく感じます。
交通事故に遭った後も喘息になっても、ほとんど無関心な両親で、子供の頃から相談には乗らない人たちとわかっていたので、悩みがあっても相談すらしないで誰にも話せず、自分で解するしかなくて、その分強くなりました。
とにかくあり得ない程自分勝手で私自身も大学卒業前に就職活動しようと張り切っていたらある日突然、お前の就職先は昔の上司と話して決めてきたからなと言ってビックリするやら、他の会社を受けたら許さないぞと脅してきて、安月給で聞いたことすらない会社で無理やり働かされました。
辞めたくても当時付き合っていた人が辞めるなと話していて、結局辞められず、結婚するまで働いていました。
結婚相手の身元調査をしたいと話していて勝手に探偵を雇って調べたりして、本当に不愉快でした。
相手も自分が疑われてないかと訊いてきて、知らない振りをしましたが、母親が相手の気に入っていた洋服を本人の許可なく棄てたと話していた時は流石に青冷めました。
相手に謝りましたが、本人もお前の母親は勝手に他人の物を棄てたと恨んでいて、最終的には本人も浮気までして、やっぱりドケチで、私や息子にお金をかけるのが嫌な人とわかって、旅行先ではホテルでの食事もお土産も一切禁止で、収入がたくさんある癖に車とセックスにしか興味のない人とわかって、離婚請求された時に別れました。
せいせいして
最近まで夢にすら出てこなかったです。
浮気しても謝らず、その時点でドケチで惨めな思いで一緒に暮らすより、別れた方が遥かにマシだと思っていました。
他人の家では別人のように明るく話したり笑ったりしていて、結婚詐欺かと思った程で、一度すら作った料理も家事も育児も誉めない人で途中から虚しくなりました。
私は家族にも友人にも兄妹にも医者にも恵まれない人生だと書いてあり、宗教は信じてないですが、もし生まれ変わっても二度とこの両親の子供には生まれたくないと思います。
絶対に両親や兄とは同じお墓に入りたくないです。
私はどんな死に方をしても構わないため、とにかく我が家のお墓には入るのはお断りです。
お金があって、交通事故のケガや喘息や他の持病がなかったらとっくに出ていって別々に暮らして関わるのも嫌です。
障害者年金しか収入もなく、働くことすらできず、我慢して仕方なく一緒に暮らしていますが、本当に顔を見るのも口を利くのも限界です。
認知症ですが、真面な相談にすら乗らない機関しかないため、本当に認知症の家族は悲惨です。
ケアマネージャーも地域包括センターも忙し過ぎて、ほとんど話すらできないです。
本当は親の悪口や愚痴を他人に話してはいけないと書いてありますが、やりきれない虚しさです。
近頃は何を食べても美味しくなくて、楽しかったピアノを弾くのも好きだったラジオ講座の勉強すらちっとも楽しくなくなってきて、何のために生きているのか、わからないです。
お正月は本当にまたビックリするようなことを話してきて、そのうちお前の食べているサラダに毒を盛るかも知れないからなと言われたり、これから母親のお墓参りに行けと命令して、県内や近所の都市ならまだわかりますが、県を２つも跨いで、何と言う霊園なのか知らないのにタクシーを呼ぶから行けとうるさくてウンザリしました。
自分も四十九日に行ったきり一度もお墓参りにも行かない癖に何故私に強制するのかわからずじまいでした。
本当に顔も見るのも話すのも嫌です。
なるべくなら関わらないで暮らしたいですが、本人の話を聞いていても黙って無視していると今度は無視するのか？と訊いてくるため、最悪です。
毒親を棄てられる人たちが羨ましいです。
本人は買い物や洗濯やある程度は自分でやらないと衰えるのは嫌なので、ある程度はやりますが、絶対にデイケアやデイサービスは利用したくないといつも話していて、介護が始まる前から私自身もストレス解消もできず、本当にストレスが溜まってばかりで、最近は本人が勝手に食べない物を買ってきた時は思いっきりこんな物どうでもいいと投げ飛ばしたり、何かに当たらないとストレスが溜まってばかりでつらいです。
ますます頑固で頑なになり、私には何を言おうが娘だから許されると考えているのがよく伝わってくるため、本人がますます増長して、いい捌け口と化しています。
あり得ない程自分勝手で他人を振り回しても、勝手に持って行って懲りない性格にウンザリです。
兄も息子も父親と何処かで野垂れ死にしてほしいです。

一緒にテレビ見て笑っていても楽しい訳じゃない
あなたのためにってやってあげても
うまくいかないんだね
私は自分の中にあるものを
表に出してあげたいだけなの
あなたといつも同じことをするということではない
子育てとは自分がやってもらえなかったことを子供にすることではないの
あなたは間違えてしまったの
いいよそれは
でももうそれ続けられない
つまらないのたいくつなの
これってこどもの成長なのよ
よろこんでほしいなだれでもそうなの
あなただってそうだったはず
気づいてないだけ

苦しくて辛くて助けてほしい時ほど無関心。どうでもよかったり放っておいてほしい時に限って過干渉。なんでこんな女親のもとに生まれてきちゃったんだろう。生きてるの辛いね。父親に引き取られてたらもっとちがう人生だったのかな。

夜なのにぎゃーぎゃー怒鳴ってうるせぇんだよクソババア
『常識ねぇんじゃねぇの？』って言ってるけどよ、てめえのこと見てから言えやボケ
一番のバカはお前なんだよ早く死ねよ
こっちだって生まれたくて生まれたんじゃねぇわ
そんなに嫌ならさっさとおろせばよかっただろ
人の教科書投げつけて破いて怒鳴るなんてどういう神経してんの、意味わかんない
まじで早く死にたい

油断して母親と関わると世話させられるから怖い
母親の親役、姉役、夫役までやるハメになる
気をつけろーって感じ
これは親孝行ではないって自分にいい聞かせないと
今日もまた、なんかおかしいの〜って
エサまいてきた
ヤバい　安全な距離をとろう

優しくされても今更。もう生理的に無理なの。ひたすらに怖いの

もう無理吐き出さないとやっていけない
早く家出たい苦しいもう限界超えてる

しんどくてもがくような思いなのに周りに伝わらないのがキツい。なんで周りにわかってもらおうとかとしてしまうんだろう。苦しすぎてしにたい