SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ここで吐き出してすっきりしたかも
匿名でも誰かに見てもらって、ひとりでも共感してもらえたら素直に嬉しい
父親からは「もっと苦しい生活してるやつだっておる！」「親に感謝の気持ちを持て！世の中舐め腐りやがって」って首絞められるだけなんだけど

そうだね　お前らに無計画にこの世に生み出されて
なんのたのしみもなく
ただただ自分が明日生きるためだけにここまで苦しい思いして生きなきゃならんのやね

飛び降りる崖はなんとなく候補決まってる
生命保険は解約して、私のこれまでの貯金は子どもの支援団体に全額寄付してから飛び降るつもり

なんか動画で見たんですけど､「人間は幸せになるために生きてるんですよ」とか言ってて、私思ったんです､､､
は？現実そう甘くねぇよ！💢なんなら辛すぎて死にたいわ！って思いました

低賃金のくせに責任がばか重い仕事を一人で数件も任されて、小さいミスでねちねち怒る上司も嫌になる
「誰でもできる仕事」？ならなんであんなに退職者が出たわけ？せめて５０は出せやドケチが

今日も1日お疲れ様でした
ゆっくり休んで下さいね

気付けばクソ、死ねとつぶやいてる
お前にそっくりだよ

バカ姉と違ってこっちは国立大にいったのになんで私の方が毎月の奨学金借りる額が高いんだよ死ねクソバカ親

最近夜はずっと泣いてる。涙が全然止まらない。目がはれっぱなし。いやなことばっかり。
金持ちの家に生まれてたら、こんな泥沼の生活しなくてもストレスにさらされて髪をむしることもなかったんだろうなっ

お前が後先何も考えず、貯金も働き口もないまま晩婚して高齢出産したせいでこっちは苦労苦労苦労の連続。他の子は大学入学祝も入社祝いもしてもらえて、結婚も問題なくできているね。私は奨学金の返済のために死ぬまで返済のためだけに何の楽しみもなく生きなきゃいけない。ヒステリー暴力過保護親のお前から教わったことは「親に少しでも言い訳したり、言葉遣いを誤ったり、でしゃばる邪魔なだけの親を『ちょっと静かにしてて！』って言っただけでも、『疲れた、しんどい』とつぶやいただけでも、『子供が親に静かにしろとかいうな！』『子供が偉そうにしんどいとかいうな！』って長時間の説教と暴力を振るい、ヒステリー癇癪起こし、娘の制服破いてもOK」ってことだけです～＾＾
私も結局ろくな金ないしさっさとしぬつもりだから子ども生まないけどさ
結婚式でキラキラしてる子とか仲良さそうな家族を見るとぽろぽろ涙が落ちる

別に貧乏でも愛があればよかった
ここには何もない　過保護、姉贔屓、ヒステリー、癇癪、暴力、首絞め、貯金０

ここで苦しんでる人たちを今すぐ抱きしめてあげたい。

大好きだよ、愛してるよ、生まれてきてくれてありがとうって。

一人じゃない
そう思いたい

誰か殺してくれないかな

どうしようとか思うのにどうも出来ない自分、死ね

死んでもいいのに、生きる価値なんてないのに。そんな勇気もない自分が一番嫌。
どうか、自分大好き、世界中のみんなが自分を大好き、そう思える明日になって欲しい。幸せに生きたい。幸せになるためにはどうすればいいんだろう。苦しみから解放されるためには、虫歯が出来るほど甘えるためにはどうすればいいんだろう。死ぬしかないのかも。そんなこと言ってる自分が一番嫌い。なんで死ぬとか生きるとか考えなきゃいけないの。アダムとイヴ恨む。人間なんて進化しなきゃ、なんてこの世の人間を否定することはしちゃダメなのに。自分だけ生まれなきゃよかった。自己中になりたい。わがままを口に出したい。楽になりたい

泣きたい。めちゃめちゃに泣いて失望したい。世に未練なんか残したくない。もう死にたい。どうして生きなくちゃならないの。来世は朝顔の葉っぱになりたいなあ。

あー話したい　吐き出したい

家族の話している事が全部私の悪口に聞こえる。もうやだ、、

一人は慣れたのに、どうしてか欲しがりになっちゃう。貪欲な自分になりたい。貪欲が一番幸せな気がする

壊れるなんて程遠い自分の心へ
早く壊れてください。そして何もかも、消えてください。そうじゃないと幸せに生きれないです。死にたいのに死ねないし。死ねないのに死にたいの、どうにかしてください

壊れたもの同士癒えない傷も埋めていこう。全部とは行かなくとも楽しく埋めていこう。
私もこれ以上親とか仕事とかで泣きたくない、

寂しい