SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

無視が一番傷が少なくて済む、下手に返事なんかしたらものすごい剣幕で責め立てられて傷ついて一日中ふて寝する羽目になる。
脅し文句みたいに飯作らないぞって言われてきたけど大人になった今では全く効かないし。
お金貯めてさっさとこんな家出て行ってやる。

私の怒りがわかるか！と言い殴ってくるのをやめてほしい。あなたの感情なんて知りたくもないし、早く消えてほしい

↓なんの目的のために500万なんて数字が出てきたんでしょうね…そういうのって仮に貯めたとしても何かと理由つけてくると思いますよ…

この掲示板の上部にあるnigerunoってページは何か参考になることありませんか？
うまく離れられますように…

親のこと相談したら彼氏が家においでと言ってくれたので、家をでたいんですけど、同棲の許可をもらいに挨拶に来てくれたのに「こいつは何もできないから許可できない」と家事しているのに言われて、500万貯めるまで家から出さないと言われました。
このままだと心が壊れるし、話し合っても無駄なので、行動しないと何も始まらないと思い、荷造りをして、仕事を今月末で辞めると言ってきました。来月の４日に彼氏のところへ逃げようと思ってるんですけど、怖くて出来そうにないです。ここまで準備したけど多分逃げれないと思います。逃げ方がわからなくて。置き手紙をしていこうかな？同じ境遇で家を出た人いますか？

幼少期〜学生時代までいじめられやすく、親にいじめられる貴方にも原因がある(オーラなど)とかなり罵倒されたりしていた。

親は女性が化粧をするように、いじめられる原因を取り除く、という意味だったとの事だけど、未だに深い心の傷になっている。

今は1人暮らしかつ親との関係も良好とはいえ(経済面ではないが、諸事情で一部助けてもらっている)いくら努力しても30代前半セカンド童貞予備軍から脱却できず、童貞オーラ＝セカンド童貞オーラ＝いじめられオーラと見なしてしまう。

いざという時の自殺場所は決めているため、下見に行こうかどうか迷っている。

教えてgooでは死にたい＝人間のクズと見做され、一時側から見ると入院レベルまで精神がおかしくなりましたが、、、、。

下の匿名さん、ご飯にありつけたかな。

私、朝、全然起きられないんだけど、
それで母親が怒って、今日は、朝・昼ご飯抜きだって。
母親が仕事でいなくて、父親はいるんだけど、母親の怒りに油をそそぐだけ。

このままじゃ、夜ご飯も食べれるかあやしい。
お腹空いた、、。

私が現れたら家族の空気悪くなってごめんね。
みんな黙ってしまってごめんね。
私がいるから悪いんだよね。
私がいなかったら楽しい食卓になるのにね。
家族として尊重されない自分は、別に食べなくてもいいんだけど、食べないとそれはそれでお母さんの機嫌悪くするもんね。
ごめんね。
消えていなくなればいいんだけど、自分で消える勇気もまだ持てなくてごめんね。
もうちょっと待ってください、消えれるように頑張るから。
ごめんね。

大人しく謙虚に生きていても近所からは犯罪者予備軍みたいなヤバい奴だと思われてる。
でももうそれで構わない。
あんなのに束縛されて何年も暴力、脅し、嫌がらせを受け続けて
正気を保てる人がいるんだったら見てみたい。

子育て

子どもの頃に、父母から抱きしめられた記憶が一度もない。
抱きしめ、頭にキスしてくれるような、そんな両親が欲しかった。
遠くから父母を見つけて駆け寄ったような記憶もない。
SNSでいっぱい愛されて、お父さんお母さんに抱きつく小さい子達の動画を見ると、かわいいな、って思うのと同時に、良かったね、幸せだね、って胸が苦しい。

ドンドンドンってノックするのやめて…🥺

祖母、母、妹、叔母…とうちの身内は全員モラハラタイプの人間だから自分も十中八九そうだし、その上性格も口もかなり悪いから私に恋愛事は一生無理だな。相手を不幸にする。

頑張ったんだねとか、大変だったね、
って言葉を今まで誰にも言って貰えずに、
自分は何やっても駄目だとボロボロになってる人がどれだけいるだろうか、と思う。

母親は私が鬱になりながら就活してるときもアンタはそんなんだから、という癖に受かったら「私が祈りを捧げてやったから」という宗教ク○BBAだった。そしてそこがブラックだったら今度は「アンタの祈りが足りないからだ」と

大変だったね、の誰かのたった一言で救われることもある。まずは寄り添える人になりたい。

家族から逃げるために、一人暮らしの部屋借りようと思って1人で内見したり、色々と調べているけど１ヶ月経っても全然決まらない。
この時期は閑散期らしいのに、いいなと思った物件を不動産に連絡先しても「もう決まりました」と言われたり、担当してくれた営業の方が会社を辞めたり。
いい部屋を見つけて、契約して、そこでペット飼って、もう親の足音や夜が明ける事に恐怖を感じないような生活がしたい。
幸せになりたいから、あと少し頑張る。

家に毒親が帰ってくると空気が重くなる。もう帰ってこなくていいよ

あんたのためにしてあげてる。感謝しろ。頼んでないし、感謝を求められても迷惑…。。早く解放されたい

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

マジ死んでほしい

母親が良い人過ぎて、他人に必要以上にニコニコ笑顔で世話を焼き愛想がいい。
なのに何で家族にはそれをしてくれないの！