あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
私は子どもの頃、風邪を引いても病院に連れて行ってもらったことがありません。
衣食住問題なく暮らしていて、それほど貧しい家庭ではなかったと思うのですが、「風邪くらい寝てたら治るから、病院に行くのはもったいない」ということでした。
怪我をした時もそう。学校の授業中に怪我をして、大怪我ではありませんでしたが、保健室の先生からは「一度病院で見てもらった方がいいね」と言われました。それを母に伝えても「折れてないなら大丈夫、そのうち治る」と。
確かに母は正しくて、風邪も怪我も時間と共に回復しました。
その為、今もどんなに体調が悪くても、熱があっても、痛いところがあっても、「こんなくらい病院に行かなくて大丈夫」と判断してしまう自分がいます。
自分を大事にできないのです。
今子どもとかかわる仕事をしているのですが、子ども達は少し熱があるだけで病院へ（コロナ禍以前からの話です）、鼻水が出るので病院へ、足を捻ったので病院へ、歯列矯正もそう、私には考えられないレベルで病院に連れて行ってもらっている。
私には考えられない、でもそれが普通なんだと今になって気がつきました。
（もちろん当時と今とでは子どもの医療費なども違うのは理解していますが、病院に通えない程には困っていなかったはず。）
風邪を引くと普通は誰かに甘えたくなりますよね。
だけど、私の母は私が風邪を引くと、学校休まないとだし、看病しないとだし、面倒くさいのかいつも機嫌が悪くなりました。
だから、風邪を引いたときは怖くて声が出なくなったんですが、喋らないと「どんな風にしんどいの？ちゃんと喋って！」と怒られる。
でも喋れない。
そんな思い出からは、今でも体調不良になることはトラウマです。
今心もいっぱいしんどいけど、こんなの大したことじゃないんだ、って一生懸命言い聞かせています。
娘が産まれて親から私の自傷行為について
私に、、「娘が同じ事したら嫌でしょ？」
「お母さんの気持ちわかった？」と問われました。
原因がその「お母さん」なのですよ、、
貴女こそ分かりますか？
私を産んだ人間に産まれてきた事を否定され
死にたいと毎日苦悩していた日々を。
医者にあなたの病気の原因は幼少期～繰り返された
虐待から来ている症状だと言われた事。
医者から説明され親族に私の事を
「面倒な性格」と吐き捨てた事。
一生忘れないからな。
私は時期を話さずに黙って出ました。ちょっと夜逃げみたいでしたね。
保証人は保証会社を通し、緊急連絡先は友人に頼みました。
家具も全部買いなおして、実家の家具はどうぞ処分してください、といった風にしました。
後々文句を言われたり、だいぶ長い時間が経った今でも色々あって完全に逃げられたとは言い難いですが…
金銭的にも余裕があるとは言えなかった。それでも私は一人暮らしをしてよかったと思いましたよ。
全部自分の思い通りに出来る、家を借り生きてくのにどれくらいお金と時間がかかるか設計できる。
何より合わない人と同じ家に居るって、物凄くストレスですからね。
親の許可がなければ一人暮らしをしてはいけない、という法律など何処にもありませんから。
話が通じないなら、物理的に距離を取るのが一番だと思います。
ご家族の症状は専門家の治療を受けるべきで、子供が全面的に向き合い面倒見るものではありませんから。
大したことが言えずにおそれいりますが、無事に逃げきれますようお祈りしています！
母の日のプレゼント、渡さないと文句を言われるので一生懸命選んだものをプレゼント。結局こんなものいらなかったからあんたにあげる笑とばかにされ、別のものを買いにいくと言うと、母の日は気持ちだからね〜当日じゃないと意味ないし。と言われる、渡さなければよかったかな。
いざ一人暮らしします宣言をしましたが話も聞かずにただ反対されました。なぜダメなのか聞くと仕事を始めたばかりだからと言われ、いつなら一人暮らししても良いのか聞くと3年働いて結婚して家を出ていくならと言われました。3年も家で生活が出来るのならそもそも一人暮らししようとも思わないし一人暮らししたいと言った経緯を考えて欲しい。また母が子離れ出来ず私が母の意見から少しでも外れるとヒステリックを起こして昼夜問わず暴れるところがあるため母の症状が悪化するのを恐れ私には実家にいて欲しいという事を言われた。でも母の為って言われてもじゃあ私はいつまで我慢し続けなければならないの？3年我慢してる間に私が鬱になるし、既に限界って言うのも伝えているのにまだ耐えろと言われるのが理解出来なくて社会人で確かにまだ2ヶ月しか働いてないが収入もあるので家を出ていける状態ではある。私が両親の板挟みに1番あっていたし、母のヒステリックも最近はよくあびているからこの家庭環境で職場に通えるほどの精神力はないから一人暮らししたい。もう両親の賛同は得られないのがわかったから勝手に引越ししようと思っています。結局3年経っても賛同が得られる保証は無いので今無理してでも家を出るべきと考えてますがやはり散々批判され精神的にだいぶ参ってしまい頭痛がずっと続いてる状態です。毒親の元から脱出した方はどのようにされたのかとても気になります。
毒親って気づくまでは、自分の親はいい親だと美化してた。気づいた今は、ただの性悪な頑固ババア。落差大きすぎてショックだわ。
母の精神的な面倒をみてきたせいか、他人の愚痴とか聞くことが本当に嫌。それと、子供っぽい、かまってちゃんタイプが嫌い。うるさいと思ってしまう。母に頑張りすぎた反動かな。
亭主関白の父のせいで、女性は料理も家事もやって尽くすのが当たり前〜みたいな感覚がどうしても抜けないらしく、友達に少し引かれてしまった…TT
母の日の広告が苦しい。
精神的に虐待されて、自己肯定感をつけさせなかった母でも大事にしないといけないのか。
あの子は〇〇に弱いから苦しんでるんだろう。って何？ 子どもの事知ったかぶりして。そんな事されたら誰だって痛いのに。結局おおごとにしないように加害者庇ってるようにしかみえない。１００％悪いのは向こうなのに。
母の日とか、父の日とかいらない。
何もしないと、文句言うのは、なんでだろうね。
毒親に、感謝の気持ちなんて、かけらもないのに。
結局、弟ばっかだもんね。
私がテストで満点とっても、何もないもんね。
日本中、たくさんのありがとうで溢れる母の日。
「お母さんありがとう」って言えない自分が悲しい。
自分の人生が悲しい。
いつ幸せがくるんだろ。
ここの人たちみんな、ただちに幸せになりますように！
私が神様なら全員助けたい！
私、つらいけど、「かわいそう」っていうのは 何か違う気がする…
いい子でいたのに、親の愛情は手のかかる妹にばかり注がれてた。自分も親に期待することをさっさとやめてればよかった。今更だけどね。
都合よく利用されただけ。
自分達の欲求だけで子どもを作っておいて、その子どもを苦しめるって、、本当子どもは犠牲者でしかない。
独裁者の奴隷。
連投すみません。もう少し吐き出しさせてください
一番傷ついたのは当時友達だった人の「頼って貰えないと思ったら、親落ち込んじゃうよ」という言葉だった
なんで？私の自立したいって意思より親の落ち込みが優先されるの？意味不明
ちなみにその人は４０近くになっても親から借金＋年数回の帰省費用も親持ちだと公言してる
正直恥ずかしいなとは思うけど、他人の家庭でどうしようが自由。だけど、自分の家の基準を押し付ける人と付き合う価値はないかな
疎遠にしました。こういう二次被害、山のようにあるんだろうね
ひき逃げにあって障害者になっても、それで仕事クビになっても、その次やっと見つかった仕事でセクハラ受けてまたクビになっても…
それでも頼ろうとは思わなかった。助けて貰いなよと散々言われたけど、大きなお世話
もういい年してる以上、自分のトラブルは自分で解決するべきだって思ったのと
そもそも頼りたい対象じゃなかった。助けて貰いたくない人に助けられたら、メンタルの方がやられるよね。
こうするのが正しいって話じゃなくて、私の選択を尊重して欲しかった。それだけなんだけどな
718
719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787