SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私は今テスト期間なので勉強してたんです、
そしてら頑張って勉強してる最中なのに
どうでもいいくだらない話をしてきて、
勉強妨害してきて何が楽しいんでしょうか。
父親の話なんて全く興味ありません。
仕事の自慢話なんてどうでもいいです、
てか、そういう話は母親にしてほしいです、
見て分かりますよね、勉強してるって
それで、返事をしないと、すぐ怒る
どんだけ沸点低いんですか？
こっちの気持ちも考えて欲しい。
お願いだから邪魔しないで

吐き出させてください。

　私の母は自分が常に正しく、反抗すれば怒り狂い、暴力や包丁を突き出す人でした。
父は無口で事勿れ主義。何があっても我慢しろの一言。
　私は小さい頃から母を怒らせまいと顔色伺ってきました。また私が長女だったためか、６つ下の妹と比べて母は私にやたらと過干渉でした。
自分が子供の時は、八方美人でヘラヘラ生きてる（ように見えた）妹が本当に大嫌いで、母から受けた虐待の鬱憤を妹にしていました。私が成人したとき妹に心から謝罪をし、そこそこ仲良くなりましたが、一生許してもらえないと思っています。
　
　高校卒業したら絶対に家を出ると決め、今でも県外で一人暮らしですが、とても充実しています。
ただ年に一度帰省すると、服装や髪色、彼氏、仕事、妊娠•出産について「あんたのためを思って」との前置きで価値観や批判を浴びせてきます。
　また、家を離れて一人暮らししたことを根に持ってるのか、「実家暮らしだったらもっと安くで済んだのに。」「奨学金は借金だって分かってんの！？」と学生時代に借りた奨学金を当てつけに文句を言われ続けています。勿論、自分で返す覚悟はあり、必死に働いて返済中です。
多分、完済したあとも、次は妊娠•出産のことで言ってくるだろうなと思いながら距離を置き続けています。
　親子だからといって、お互い理解できないし、修復は無理です。相手は一生変わんないだなと知りました。ならば距離を置いて、本来の自分を探し軌道修正しながら生きていくのが大事だと思っています。

母の葬式で言う内容はもう決めています。

街コンに行ってみました。自分の性格的にそこの人と付き合ったりしないけど好奇心プラス少しでも異性に慣れたくて頑張ってみました。
やっぱりちょっとて人多かった。最初の会計で目があっただけで対象外だ！って激しく目そらされてた。自意識過剰じゃないのかな？と思ってこっちこそない！と最初からイライラでした。その人がテーブルきた時もいっさい見ませんでした。
優しく普通に話してくれる人もいましたが、カップリングしたのに断られた愚痴を言われたり
私と同じテーブルの人には気があるのか優しくしてました。その女性も仲良く話していました。
でも私わかるんだ、その人絶対変なやつ。モテなくて妹いじめる毒兄に雰囲気そっくりな人。

その女凄く肉食系でガツガツ行っていた。ああいう場所はまさに戦場だね。私聞かれない限り自分からLINE聞いたりしないのに、私が男性と良い感じで話せてたら邪魔しようと横からはぁーん。と毒づいて来たり、本当に参加者全員のLINE欲しがっていた。怖すぎ。
私は趣味があう友人でもできたらぐらいのノリだったけど…。
よかったことはイケメンと自分の好きなマンガの話しができて楽しかった。人種違うから私からLINE聞く気持ちないし、あっちも聞かないの分かってたしその時楽しく話せたら思って。しかしその女は聞く気持ちだったみたいでイライラしてた。イケメンもLINE聞かれたくないのか空気読んで私とだけ話してくれてちょっとスカッとした。
ストレスは底辺の愚痴と嫌みきかされたこと。気を使って話してたけどスマホみたり場所変えたりしてもいいよね。
毒親に愚痴られなれしてると気を使いすぎて自分を守れなくなる。今度にたことあったら適当にかわすよ。
社会人サークルとかがいいのかな？恋愛もだけど普通に趣味友達とか欲しくて。
毒親に友人関係壊されて新に頑張ってみたけど
私に街コンはかなりのストレスだった。穏やかな空気の人ほとんどいなかった。
でも少しでも前を向きたくて行動してみました。かなりエネルギー使った。疲れました。
愚痴言える人いなくて読んでくれてありがとう。

思ってることを言わないと言わないでキレるし、言ったら言ったで論点ずらして逆ギレされる。
それじゃ何も言えないよ。毎度毎度。
なんでこんなのが親になるの？やることばかりいっちょまえで。

弟に対してはいい親かもしれないけど、私に対しては毒親だよ。デキ婚なんてしないでほしかったな。こんなのに親って肩書きくれてやりたくないよ。私の存在なければよかったのにな。
歪みすぎた結果、将来的に自分も毒親になりそうで嫌。

わかるー。
違う親が良かったんじゃなくて、自分の親が毒親なのが嫌なんだよ。

親ガチャって言葉について(個人的に)思ったこと

世間的には★5な人材かもしれないけど、私には合わなかった。

じゃあ、どんな親ならどんな人生なら良かったのか？って言われると何も思いつかない。

きっと私が産まれたこと自体が何かの間違いだったのかな。

親に気に入られるような性格、学歴、職業、社会的地位
になれなかったので、自慢できず、親を苛立たせ、
自慢にならず、馬鹿は必要ないと、
自殺するなら止めない、好きにしなさいと言われました。

医者、政治家、大学教授、弁護士など、地位の高い人になれず、
親を友達や親戚間で自慢できず、惨めにさせてごめんなさい。

親に気に入られるよう話の内容と言葉
親に気に入られるような顔とスタイル、服装
親に気に入られるような性格、しょくぎょ

続きです。
親の友達は、子供五人だから、もう一人欲しくなった。
でも、お前は友達の旦那のように、
医者になったわけでもなく馬鹿だから、
お前は必要ない。

親が言ったことは、
本当は産みたくなかった。
仕方なく産んだ。
おやの

都合が悪かったら無視ですか？
信じられない
どこまで無神経なの

子ども好きでもないのに、なんで4人も子ども産んだんだろう…
確かに養育義務は果たしてきたかもしれないけど、人間を育てるってそれだけじゃないと思うよ。

吐き出させてください。
私の父と母は子供に興味がありませんでした。
特に父。小さい頃は愛された記憶がありますが、小学生に上がった頃からコミュニケーションを取った覚えがあまりなく、気に入らないことをすると睨まれたりため息をつかれました。
帰ってきてソファでくつろいでるとため息をつかれ、私、妹は自室へ。
家族団欒という言葉が似合わない機能不全家族といった感じです。
毒親というには大袈裟かもしれないけど、私も妹も自己肯定感が低く、私が愛されたい、私を見てほしい、そのため妹が邪魔と感じ小さい頃は家の中のものを壊したり妹に暴力的なことをしてしまったこともあります。
思い出すだけでごめんね、と言う気持ちと私のせいであまりにも自分を表現できず繊細な性格になってしまった妹に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
過去の後悔と悲しい気持ちにたまに襲われてしまいます。これから償えるよう妹を支えていこう。

この掲示板も知名度が上がれば上がるほどやっかみや冷やかしが増えるだろうなー

最近、お腹が空かなくて無理矢理食べようとすると吐きそうになる
たまに喉に酸っぱい胃酸？が上がってきて咳が出たり、口の中がにがい
未成年だから親に保険証もらって病院行こうとしたけど、お母さんが本当に病気かどうかわからないから行かなくていいって変なこと言ってて
症状があるまま放置されてる
昨日の夕方から喉が詰まるような痛みがあって
寝てたけど痛みが増してきたのか夜中に目が覚めた
お母さんはわたしが病気になっててほしいのかな

親子関係が心から良好だって言える人、どれくらい居るんだろう

敢えて表に出さない人、波風立てず良好な振りをする人もきっとたくさん居るよね

一方的に、うちは問題ないって思い込みもあるんだろうな(笑

毒親の掲示板なんだし反出生主義ならそういう場所で語ってほしいな...

僕の父の事なんですが、家事を何にもやらないんですよね。僕はいつも帰ってきて洗濯物を取り込む係、風呂を溜める係、そして料理の手伝いなど色々な家事の手伝いをしているんですが、父は何にもしないんですよね。自分からは勿論何もしようとしてないし、ちょっとしたことでも、"これやれよ〜"等と言ってくる始末。いちいち話しかける暇があんならやれよ、と毎日思っています。5/22の出来事で、僕が風呂を溜めるのを忘れていた日の事です。父の"なんで風呂溜めてないんや"という言葉の後に、"ボケ"と小さなタメ口が聞こえたので、思いっきり"お前の方がボケだろうが"と叫んでやりました。そして父はビビったのか"おまえうるせぇ"とう声と攻撃力のない平手でした。これにはマジで腹が立ちましたね、そろそろ殺そうかと思います。

児相の施設入れると思ったのに3人待ちだってさ！！！！！！！！！保護されるような被虐待児なんて中々いないはずなのになんで施設が足りなくなるんだろうねこの国嫌い

物事の本質をつかれたら、
汚い言葉を使って攻撃してくるあたり…

せいぜいがんばってください(^^)

もう、こなくてすみました。