SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

私も一緒。
セックスしないと、相手を喜ばせないと必要とされないと思ってて、相手の欲求に答えないと、と思ってて、ちょっとでも好意示されたら、好みでもない男性とすぐに寝てた。
今もそう。
断ったら相手が不機嫌そうに見えて、プレッシャー感じてやりたくなくてもやる。

母親の顔色ばっかり伺って生きてきたらから、自分を押し殺して相手を喜ばせるようになった。
自己肯定感って本当に大事。

苦しんでいる若い皆さんへ

仕事どこに行っても続かなくて
簡単な軽差作業でも続かない自分が情けなくて
若いころ、必要として欲しくて
寂しくて酒と薬で、複数のおっさん達と
寝た、安売りどころかタダ売りで、
シラフになったいま、ほんとグチャグチャ
思い出しては鬱になる、自分の価値を落とす行動をしてた。

ほんとに後悔する、更に命削れるよ、
だから、酒、と男性にはほんとに気をつけて

子どもの頃「誕生日は苦しんで産んでもらったお母さんに感謝する日」と言われていて「そっかぁ、なるほど」って思ってた。「お母さん産んでくれてありがとう」って。
で、産んでもらった側ら別に何もめでたくないらしく、ケーキとかプレゼントとか、誕生日にお祝いなんてしてもらったことがなかった。友達は誕生日はプレゼントがもらえて、家族で祝ってもらえてて、いつも羨ましかった。
自分がこの世に産まれてきたことを蔑ろに
されてきて、そりゃ自己肯定感なんか持てないわ…。
それでも衣食住の世話をしてくれたし、育ててくれた（まぁ、心は育ててもらえなかったけど）母には「感謝だ」と思い続けて、大人になってからは親孝行とばかりに、誕生日、母の日にプレゼント、それ以外でも喜びそうなものがあればプレゼントし、旅行にも毎年一緒に行ったり、恩を返してきたつもり。
母の喜ぶ顔が見たくて。母を喜ばせられたら自分の価値がそこにある気がして。

母が毒親なんだと悟った今、そんなことは無意味で私の心は決して通じないことを知った。
すべて虚しくなった。

今はどうやって生きていったら良いのか分からない。
心が死んでるみたい。

少しでも不満げな態度を見せれば「子供のくせに偉そうに！」「何だその態度は！生意気だ！」って言われる。自分は職場での不満とか、家電の設定がうまくいかないとか私に関係ないことでも八つ当たりしてくるくせに。私が不満を出してるのは貴女の態度が納得できないからだよ。(例えば私のバイト先に来たことも無く、働いているところを見たわけでもないのに「お前なんてどうせ大して役に立てない給料泥棒なんだろ？(嘲笑)さっさと退職してあげなよ。会社が可哀想。」などと罵倒されるetc…)
いい加減にして欲しいのはこっちだよ。
こんなのでも介護しなきゃいけないってのが本当に嫌。自分に対して害悪でしかない存在なのに何で何かしてあげなきゃいけないわけ？

家を出ていくために物件探してバイト探そうかな、大学は辞めないといけなくなるのかな

お金返せってうるさい。毎日毎日私の話は無視するくせに私がお金の話を無視したら怒るってどういうこと

毒母は私が色気付いたり男の影を感じ取るとキレて嫌がらせしてくるから、私は一切恋愛の話はしないし相談もしない。でも妹が同じことすると何も言わない。妹側も良い感じの先輩や彼氏の話を普通に毒母に嬉しそうに話してる姿を見て正直驚く。毒母と妹は容姿も性格も似てる。何でだろう？

毎日毎日、どうでもいい電話がくる…
しかも、こっちは仕事で忙しく残業してるのに鬼電してくるヤバイ人間…
拒否したら、さらに嫌がらせで電話してくる…
あんたは暇だろうけど、こっちは忙しいんだよ

あんたのせいで、職場で怒鳴ってしまったよ…最悪…

コロナワクチン打った。(今回モデルナ、前2回はファイザー)前2回は腕の筋肉痛以外の副反応無くて、今回だけ熱出た。(出たと言っても37.5℃とか)そしたら妹からは「〇〇ちゃん呼んでタコパする約束してたのに呼べないじゃん！ふざけんなクズ！」「そのまま死ねよ！！」って言われるし、母親は「ほんと迷惑。」「いい加減にしろよ。」って吐き捨てて思いっきりドア閉められた。今2人でリビングにいるけど私の悪口言ってるの丸聞こえ。え、わざと？
咳も無いし、頭痛も無いし、鼻水も息苦しさも、というかコロナの症状一個もないから十中八九ワクチンの副反応なんだけど、なんでここまで邪険にされなきゃいけないわけ？そりゃもし罹ってたら大変だけどさ、そもそもワクチン打てってうるさかったの毒母なんだよね。わー、しんどーい(棒)。心配より先に「迷惑！」「そのまま死ねよ！」ってこいつら人間性終わってんな。

初めて投稿させてもらいます。

親の顔色を伺って今まで生きていました。
たまに、一言言い返すだけで、
頭がおかしい。と罵声を浴びせられます。

年齢が大きくなるにつれて
親に対する不信感が出てきて、
ネットで調べてみると毒親だとわかりました。
私の症状は、ピエロタイプでした。

親からは、私は、八つ当たりしやすい。など
他の人に言っていたそうです。

今さっきも罵声を浴びせられ、
外に逃げていました。
寝た頃に部屋に戻って寝るつもりです。
今年中に家から出ます！
出たら一生関わりたくないです。

皆さん一緒に毒親から
耐えて頑張りましょう！

「お前はほんっとうに自分のことしか考えてないな！思いやりがない！」は〜？？貴女の態度が悪いからこうなったんですがぁ〜？？？貴女に思いやりのある優しい言動してもらったことなんて十数年間生きてきて一度もないんで、私も優しくする必要なんて無いですよね？当然でしょ？因果応報、悪因悪果。自分がやったことはいずれ自分に返ってくるんですよ。そんなことも知らないんですか？？よくそれで「私が正しい！」なんて傲慢にも等しい態度取れますね。私だったら恥ずかしくて無理です。尊敬します(嘲笑)。

内心で見下すしか能のないビビりなので私も大したことありませんがこうでも思わないとやっていけないですよね。

子どもの頃から、親は完璧で偉大だと思って育ってきたから、全然完璧じゃなかったことに気付いた今、すごく寂しい…。
(でも当の本人は気付いてないんだよなぁ…)

親に怒られてばっかりだから昔からきょうだいにも見下されて凄い態度取られる

普通に話してただけなのに、お前の態度が気に入らないとキレられた。子どもの頃から偉そうだと怒鳴られる。自分を責めたくないのに、自分の何が悪かったんだろうって考えて自分の好きなこともできない。

私の印鑑借りとって無くすな

「銀行印やったら言ってくれなやろ」 は？え？
いやいや、まず人の物無くすな。銀行印やなかったらセーフなん？しばくぞ
それで母親に当たるのは理解不能。
脳味噌入ってるるのかなーぁぁ？？

自分から使い方聞いてきたくせに知らないとかわからないとか答えると何も知らないんやなと暴言吐くのやめろ。
何も知らないのはどっちだよ、教えたところでろくに聞いてないし横でギャーギャー騒がれるから教えたくないんだよ。
トイレ行った後にわざわざ匂い嗅ぎに行って臭い臭い行ってスプレー撒くのも腹が立つし気持ち悪い。
そりゃした直後なんだからある程度匂うのは当たり前だろ。

なんで弟が勝手に怒ってギャーギャー言ってたのに、うちまでハゲに怒られないといけないの。

ほんと、血のつながりってなんなんだ。
あなたはお婆ちゃんじゃない。孫だからって、娘だからって、迷惑かけていいだなんて思わないで。

「血が繋がってるから」わかりあえる
と信じている父。

今まで私を認め助けてくれたのは、血の繋がりのない人ばかりでしたよ。
逆に私を苦しめてきたのは、血の繋がりを盾に私に甘えてくるあなたたちですよ。

でも血の繋がりって切りたくても切れない…
身体中の血を抜いて入れ換えられるものなら入れ換えたいと何度思ったことか…

あれは所詮、生みの親。
精神的には育ててもらった記憶はない。

私たちは生き抜いてきただけでも偉いよね！
私もみんなも生き抜いてどうか幸せをつかめますように！