SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

子供の頃から何もかも否定。
大人になってようやくから自分の親がおかしいと気づいた。
頑張って働いて稼いだお金でカウンセリング受けて、親から受けた傷を癒してる。泣きたくなる。まともな親ならカウンセリングにお金を使う事なんてなかったのに。
恨みが強くてしんどい。
親は変わらないだろう。親になっても一番自分が大切な人だから。
残りの人生苦しんで生きていって欲しい、悲しく惨めに死んで欲しいと思う。
今は親の不幸が自分の恨みを軽くするから。

いつかは親への恨みを乗り越えて自分の人生を生きたい。
親を許そうとは思わない。
自分を充実させて親に無関心になる事が目標。
親にいい感情も悪い感情も持たない状態。
いつか自分の人生から親を排除する。

死ね死ねば少しは楽になる

さっさとしんでよ頼むからお願いします一生のお願い

さっさとしんでよ頼むから

また隠れて携帯使うの疲れますでも使わないとこっちがもたない

さっきも2階に逃げたらこの餓鬼はなと言われました

こいつのご機嫌とりつかれた自分の部屋がないからこいつと寝ないといけない

毒親死なないかなこいつら死なないかな

みんな幸せになれないよね一生恨む

意地っ張りで倫理観皆無でスピリチュアル信者の母親から逃げたい。両親が離婚した時に父親について行けばよかったのかな。でも父親の方も別の意味でやばいやつだったもんな。さっきも、「昔、こういうことを言われて嫌だった」ってことを伝えたら逆ギレして首絞められかけたもんな！！！！！！！！辛い！！逃げたい！！ﾀﾋにたい！！

毒母親このまま死なないかないま寝てるからそのまま死なないかな

毒母親このまま死なないかな

携帯だけがストレス解消

毒母親と一緒に寝ないといけないさっさとしんでよ頼むから携帯させてよ

自分の部屋がないから逃げられない毒母親と一緒に寝ないといけないさっさとしんでよ

もう私の味方はいないのかな？何であんな人の嘘を信じるの?

ヒステリックババア何十年も好き放題飲んでるが死なないぞそろそろ死んでもいいだろ

自分の部屋がないからヒステリックババアと寝ないといけない何十年も我慢してきたそろそろ死んでもいいだろ

このヒステリックババア死なないかなこいつなんでいきてんの？毒母親毎日毎日酒飲みヒステリックおこしてるならそろそろ血管きれて死んでもいいだろ

死なないかなこいつヒステリックババア