あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
死んで欲しい
さっさと死んで欲しい毒母親だけがストレス
また嫌がらせ電気つけたり消したりさっさと死んで欲しい毒母親
ひとりになりたい
ひとりになりたい
また毒母親に文句いわれた
ひとりになりない
自分の部屋がほしかった
ひとりぐらししたかったな
一人になりたい
あんたが死んだら幸せになれるから死んでください
携帯ぐらい好きにさわらせてよ
いつまで我慢するの？
何も話さないで欲しい
愛情がほしかった。愛して欲しかった。ずっと望んでいた。ずっと願っていた。心地よい愛を期待していた。これからも期待していたかった。私を尊重してくれる場所が欲しかった。他の人じゃなく、あなたから欲しかった。親代わりのあなたの愛が欲しかった。でもそれは叶わなかった。願ってはいけない事だった。もうじゅうぶん愛しているだろうと不遜な態度を取られるたび、悲しくなった。もう諦めるしかなかった。愛情を期待するのはいけないことなのだと知った。期待は人をダメにしていくと学んだ。なぜならあなたは私に多大な期待を向けていたから。相性が悪かったんだ。離婚した帰ってこない実親の愛情に執着していれば、代わりを求めなければこうならなかった。あなたが私に期待しなければ、放っておいていればこうならなかった。あなたは私を洗脳した。あなたは私を傷つけつづけている。なんの悪気もなく、笑顔で事実をごまかして。言葉の力の偉大さをあなたは知らないのかもしれない。あるいは知っているけど私にそうする価値を見いだせないのかもしれない。ずっと突っかかられた。ずっと喧嘩腰で話しかけられた。ずっと疑われていた。ずっと、ずっと、残念がられて、失望された。私はあなたの期待に添えなかった。なのにあなたは次こそ、次こそと期待を辞めなかった。期待を裏切らなかった時もあったからかもしれない。悲しかった、辛かった。私は期待することを諦めたのに、あなたは諦めてくれなかったから。私が期待してあなたも期待していた時期ならまだ耐えられた。でももう無理だ。私は諦めてしまった。あなたからの愛は受け取れないのだと知ってしまった。思ってしまった。考えてしまった。でもこれを誰かに言えばそんなの間違ってると否定されるのが目に見えていた。起こった事実を言えと言われても、受け流して忘れて痛みを軽減させていた私には無理な事だった。決定的ななにかがあったわけじゃないんだ。ずっと、ずっと、同じ扱いを受けてきて耐えられなくなったんだ。でもその同じ扱いでも言い方や行動は少しづつ違うからどう言えばいいのか分からないんだ。助けて欲しいのに、きっとわかってはくれないんだと思ってしまうから……もう話すのも嫌なんだ。どうせ私なんて、異常に入れない正常。
「重大な問題はない、ただの平均。自分で解決出来る小さな悩みを抱えた子。どうってことはない。だから助けも必要ない。助けてというのは愚かしい。こんなことで助けを呼ばないで欲しい。大袈裟な、ただのネガティブ思考の普通の子。みんな一緒なんだから、我慢できないのはいけないこと。できないはずがないんだから、そんなこと言っているのは甘え。」
だから…私に助けなんて来ない。だって大人にとっては、誰もが通る道で取るに足らない小さな悩みだから。
ははは……笑ってしまう。助けてくれるはずのカウンセラーや先生に言って返ってきた言葉や雰囲気はもう変えられない。信用したって、経験がない人には、決して分からない長い長い年月をまたぐ悩み。大したことないと一蹴された悩み。……つらいよ。どうして私には両親がそばにいてくれないの？……どうしてお母さんは新しい家族を作って幸せにすごしていて、父は深夜にしか帰ってこないのに、私はずっとあの人と一緒にいなければいけないの？もう耐えられないよ。助けを求めるのに疲れたよ。どうせ……否定するんだ。だからもう私のそばに寄り添うことはやめて欲しい。どうせ分からないなら放っておいてよ。
自分の部屋がないから毒母親と寝ないといけない毒母親が父親で脅迫してくるどうすればいい？携帯だけが居場所なのに
毒母親は父親で脅迫してくるつもり？
携帯だけが居場所なのにとりあげられたら死ぬ
毒母親は父親で脅迫してくるつもりです聞き間違えであって欲しい
母親が父親どうの父親に言うとかきいた聞き間違えであってまた父親で脅迫してくるさっさと死んでください毒母親父親を脅迫に使うな
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