あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
店に入りいきなり
癇癪を起こす
キチガイ父
永遠の５歳児かな
嫌いだ。こんな世界なんか嫌いだ…
滅びちゃえばいいんだ…
赤ちゃんだった甥っ子姪っ子をイベントあるときには誘っていました
しかしある時
かっこ
姪っ子が「私が我慢すれば」と、阿保なこと言ってます。
幼少期から、ミルク飲ませて、
キャバクラへ働きにいくからって
姪っ子預かりました。
独身だった私は旦那様と試行錯誤
私にとって母親っていうのは「どんな時でも味方でいてくれる存在」ではなく、「天敵」なんだなと最近思った。世間一般の母親に対する共通認識とズレてる気もするし、口に出したら批判されそうだけど、やっぱり自分にとって敵としか思えない。
今までされてきた事、頑張って耐えてた事が急に全部なかったことにされるようなことを母親に言われて自分が一瞬なんなのわからなくなってずっと社会人になるまではって我慢して一生親に言うつもり無かったのに一瞬で崩壊して口走った。そんで胸の内を真剣に怒りながら話したのに、真摯に話したのに父親がどうしたって見に来た瞬間に「なんかスイッチ入っちゃったみたい笑」だって。私が違う！！っていつもは出さない大声あげて否定したのに父親は冷めた顔して、子育て失敗したなみたいな顔して、めんどくさい事には関わりたくないみたいな顔して、何も言わずにリビングから出てった。どう考えても娘の様子おかしいのにね。いつもそうだね、お父さん。母親がおかしいのわかってんのに知らない、気づいてないフリして私に押し付けて。お母さんとお父さんなんて呼びたくないよもう。どこかで向き合えば、声を上げればわかってくれるかもなんて期待して反抗した私が馬鹿だった。こんなにどうしようもない両親だとは思わなかった。どうしようもない両親から生まれた私もどうしようもないやつなのかもね。
バイト先が限りなくブラックに近いグレーな店だったので辞めた。ら、毒母にバレて無茶苦茶怒られた。曰く「根性がない」「将来逃げ癖がつく」「そんなので辞めたら社会に出た時やっていけない」んだと。今は次のバイト探してるけど、別分野の職種で働こうと思ってるって言ったら「目標見失ってんじゃん。だから辞めるなって言ったのに！」「お前なんかにその職業は無理でしょw」と好き放題馬鹿にしてくる。毒妹も一緒になって嘲笑ってくるからマジでうざい。お前らは一体何なんだ。私の人生なのにお前らの思惑通りにいくよう妨害してくるとか有り得ない。ほんと全員死んでくれ。
肌荒れしたら「ねえすっごい頬荒れてるよ！ブツブツじゃん！」
あの...それわざわざ言う必要あります？肌荒れは罪ですか？
それで「分かってるから言わなくていいよ」って言ったら「...え？気付いてないかなーって思って🥺」とバカなこと言う。
何でそういうこと言っちゃうの？口に出しちゃうの？言われたくないってなんで分からないの？てか気付かないわけないじゃん毎日鏡みるんだから。しかもタチの悪いことに、他の家族にまで「ねえ○○の顔みて！ブツブツ！」って🙄
もう早く死んでくれませんかね、とにかくそれしか願ってない。
3歳のとき兄と同じ部屋で夜布団で寝ていたら酔っ払った父親に私だけ顔面にオシッコされました。酔っていても幼女の顔にオシッコするなんてありえないと思うのでこれは性的虐待なのかなと思っています。
その後小学生になったら母親のパートや日常のストレスの捌け口に蹴られて玄関に落とされたり殴られて顔を切られたり、兄からは裸にされて性的悪戯されたり、同級生の男の子から告白されてそれが知られて父親からは髪を引っ張られて無理矢理切られそうになったり殴られたり、まだまだ沢山あるけど誰にも言えなくて苦しかったです。きっと私が死ぬまでトラウマです。
毒父子供の事気絶するまで殴って性虐待で受験邪魔しまくって精神疾患にさせたのになんでまだのうのうと話しかけてこれるのかなお前が苦しめ馬鹿野郎
親戚のみんなや親のゴタゴタがめんどくさいからって理由で逃げて一人暮らし始めた姉に初めは両親共に反対して「在宅ワークなのに」「お金なんか一銭も出さない」なんて言ってたのにちょっと経ったら家賃半分出して家具家電1式揃えていつでもかえってきていいだのなんだの言って。じゃあ私は？親戚の集まりでは私一人が姉や兄がいないから晒し者にされてバカにされて、両親のサンドバックになって、毎日愚痴聞かされて。そんな生活なのに、都合のいい時だけ、1週間に2回くらい帰ってきては好き勝手してみんなに甘やかされてチヤホヤされて、親の機嫌が悪くなったら帰って。馬鹿みたいだな私の人生。親からの愛情感じる時もあるよ。でもそれと日常的にされてる事が割にあってない。たまに1割くらい優しくされるから、一応養われてるから他のもっと苦しんでる人よりかはまだマシなのだろうけど。
お姉ちゃんは私の欲しいもの全部もってるくせに。皆からの愛情も期待も金銭的余裕も。なのに何でまた欲しがるの。親に習わされた形で始めた習い事の先生も初めは私に見込みがあるって言ってたのに。これでお父さんもおじいちゃんもみんな認めてくれるって。第1志望校に合格した時も認めてくれなかったけどお父さんやおじいちゃんがやってたスポーツだからうまくなったら認めて貰えるって必死になってたのに。お姉ちゃんも最近初めてみんなそっちに行っちゃった。なんで私の希望も奪うの。もう家出したい。苦しみから開放されるなら貧乏でもいい。大学を捨ててもいい。新しい環境で育ちたい。認めてくれる相手が欲しい。
私は面前dvを受け、兄弟からは八つ当たりで暴力を振るわれていました。
結婚して、産後一切実家を頼っていない理由を正直に話し
毒母から「もう大丈夫だよ」と言われたので
「帰るたびにやられてたからもう信じられない」とキッパリ言いました。
以下は母から言われたことです。
「お母さんたちがしたことは謝る。でも絶対やらないとは約束できない。お母さんたちは仲良くなれた。
貴方はそうやって過去に縛られてる、それじゃ何も変わらないよ？」
ああ、この人はもうダメなんだなと悟りました。
ただ、謝って意識してほしいだけだったのに。
いじめっ子は謝ったからいいでしょって心理なんだよねこれ
なんでこんなのに「親」って肩書きくれてやらなきゃならなかったのか。見て、選ぶことができたらどんなに良いか
自分が親に似てしまっていることを実感する時がほんとに辛い
マ○ナビの学歴フィルター疑惑のニュースをやってた時、「教育に携わる企業がこんなことするなんて！」「高学歴でも使えない奴なんてウチの会社にごまんといるわ！世の中学歴が全てじゃないのに！まったく…」と曰う毒母。
その上、普段仲の悪い妹と珍しく意見が一致して、妹が「学歴フィルターってお母さんのことじゃん。大学の知名度しか見てないくせに。」と言うと「私はそんなことしませぇん」とドヤ顔で言い放った。
うん、どの口が言ってんだ？？？
私の大学受験終わった時「あんたが一流大学に合格してたら私を見下して来た奴らへの復讐は完璧だったのに！！」とかほざいてたのは誰ですか？貴女ですよね？
前にネットで『毒親は自分が毒であると自覚してないことがほとんどで、むしろ「私は素晴らしい親だ」と思ってることの方が多い』って見たけどアレって本当のことなんだな。
今陣痛中なんですけどマジで痛い！！！あーあーーあーあーあー死ぬ！！！！
誰か助けてぇぇええええええええ
それなのに実の母は「それぐらい我慢しろ」とか「陣痛ぐらい呼吸でなんとかしろ」「うるさい」とか言ってくる！私の父は病死して頼れる人が夫しかいないのに夫は全然来てくれない！！病院むかってるけど道が混んでるらしい
痛い！痛いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
助けてえええええええええええあ”あ”
マジで痛いんでもう電源落とします…
父親に性虐待されて、母親には助けて貰えず逆に家の安寧を保つ為の父親の供物にされて、ずっとフラバする怒鳴られる殴られる捨てられる恐怖
心のやり場が無くて、物心ついた時から己の身体を傷付けることでやり場を作って、身体が腕が変色してボコボコで、身体の傷にやり場を作った筈なのに心も何故かボコボコで
汚物から生まれた汚物で汚物にもっと汚されて自身で汚物をもっと汚物にして
死ねば解決するんでしょうかね
みんな苦しんでるからぼくがわらえるような事いうよ！
ふっとんがふっとんだ
毒に育てられたから人間関係上手く構築することが出来ない。優しい人は何か企んでるとか捻じ曲がった考えになってしまう。カウンセリングに行った方がいいのだろうか。でも先生すら信用出来ない。疲れた
私もゆとり世代だけど親からの支配抜け出せません
弱い私早く家から出られないかな
友達に実の母親に首絞められたとかラインするとけーさつ！とかすぐライン来て
私の味方してくれる
これは親より友達や恋人優先になっちゃうわ
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